私の決断



ずっと自分を責めていた




はじめて、それは違うと言ってくれた




救われた気がした





これは、私が占いでみてもらった時のこと




かなり前から行っていた占いの人は、最近嫌悪感を覚えることしかなく、前回行った時もう行かない、と決めた





ここ数ヶ月の体調不良、全体的な運の悪さついてなさいから久しぶりに行った神社で厄を払おう、と思ったけれど引いたおみくじはいまいち





その後もやってくる不運に心が折れるというより、どこかへ行ってしまいそうになった





アホになりきることで、それをなんとかやり過ごす毎日





思い切って占いに飛び込んでみた…





のに、タイミング合わず





今度は予約をしていざ！





いろんな方法で占ってくれて、面白かった！の一言につきる





最近の運の無さと、あの人とのことについてみてもらった





ほとんど当たってた





そしてここで言えることは、今年が勝負の年と出ている、ということ





どうするかは私次第





最後の方でボソッと言われた一言





結婚すると運勢良くなるんだね…





それを聞いて、さらに私の決断は揺れるのでした






あの人


いつまで数えるんだろう




付き合ってから…




別れてから…




前ほど考えなくなった、とはいえ考えると思い出すと涙が止まらない





さらに最近は、仕事で色々あったこともあり、あの人以外で心が病みがち





何も知らない、バカな私を演じて、普通に過ごす





この闇から抜け出したくて、久しぶりに神社へ行った





願うは…





私に笑顔が戻るように
できればあの人が私を笑顔にしてくれますように





そんな贅沢なことを願った





ひいたおみくじは、小吉




最近小吉ばかりな気がする




内容はあまり良くなかった




でも、




待人　　　来る　音信(たより)あり




あの人から来るのかな
私が待っているのは、あの人しかいない





こうやって文字すると、私結構気持ち悪い人😅




そして、おみくじの裏面







偶然にも、私が願ったことと関係する






テレビを観ていたら、宇多田ヒカルのFirst loveを歌ってる人がいた






歌詞を見て考えてしまった






そこでハッキリしたことがある






私が日本語の曲を聞かないのも、映画を観ないのも、すぐ理解してなんでもあの人とのことに繋げてしまうから






だから理解できない英語の曲、映画は英語で日本語字幕






字幕日本語だけど、曲のように入り込まないしそこまで考えない





次々に読んでいかないと内容がわからないから、考える時間がない





という理由なのかも






そして、恋愛ものの映画は何度も観たものか、スッキリするものしか観ていない






あとはすべてスッキリ爽快なアクションばかり






料理もしないし、お弁当も作らない、掃除もしたくないし、大好きな旅行でさえ行きたい場所がみつからない





体調崩したし、眠気がひどいし、運動も全然してないし








ダメさに拍車がかかってきた






そんな私、久しぶりにちょっとリフレッシュ










スパで心と体をリラックス






写真のアイスは、無料のバニラバー






無の状態で、とてもリラックスできました






もう少しゆっくりしたかったかな






今度また行こうっと







あの人は…






今何をして、何を考えて過ごしているのかな






数年経った今でも、部屋の中を鮮明に思い出せる






神社へ行く時、２人で歩いた場所や、待ち合わせしたところを通った






あの時の記憶が蘇る






楽しい思い出と、切ない思い出が





良いことの前兆


ずっと考えていた




因果応報




これに違いない




調子に乗って…はいないけれど、他人のことあれこれ言い過ぎたんだ





例え言ったことが本当のことでも、私がイチイチ言うことではなかった、ということ





他人のことなんて気にしなくていいのに、イヤなところばかり目につく






そんなことに私の時間を使うなんてもったいない






私は私の幸せだけを思っていればよかった





体調は、良くなったかと思えば症状が違う症状に入れ替わるだけで、なかなか快方に向かわない






この数日、やっと眠れる時間が多くなったと思えば、起きてすぐも昼間も、ものすごい眠気に襲われる





そして仕事は本当に最悪





何かあれば、私のせいかなと思ったり、私のしている仕事なんて誰でもできる仕事、他の人の方が難しい仕事してる、抜かされる、結局私は雑用しかできない、、、





やりがいがない、人の役に立つ仕事がしたい





ネットで調べて差し障りないけど本音でもあるこの言葉を選んだ





そんなこと言った私が恥ずかしく思えてくる





私は一番仕事ができない女





とにかくネガティブなことしか考えられなくなって、闇に落ちそうになる





そして、誰がどこまで何を知っているのかわからないから、微妙な立ち位置になってるし、居心地がものすごく悪い





上司に、変わりましたか？良くなりましたか？






ボソッと言われたけれど、なんだか腫れものにさわるような言い方に聞こえて





だから辞めたかったのに





私には何ができるんだろう





私の強みはなんだろう





ずっとこんなことを考えながら仕事をしていた





帰り際、ありがとうございましま！と言われた






なんのことだろう？と思ったら、ちょっとした用事のことだった





落ち込んでいた心に、キラキラと光がさしたようだった





たいしたことしていないのに、ありがとうって言われる嬉しさ






こちらこそ、ありがとうございました…です






ここまで良くないことばかり起こると、いいことの前に現れる不調なのではないか、と思いたくなる