2024年が終わる
今年前半は仕事が変わったことで色々あって、精神的に無理になり、辞める…という選択までした
自分のことでいっぱいだった前半
後半は、なんとか乗り切ることができた前半を取り返えそう！と思っていた矢先に母の病気発覚
なんとか年内に手術を終え、転移なし、術後の治療もなし、定期検診のみ
という一番良い結果になりました
前にも書いたけれど、12月は本当に怒涛の日々で、
実際今も結構大変…かな
まだあと数時間残ってるけど
母入院→退院→母なんか変、娘🐕🦺体調不良→疲れ蓄積。休みの日も母に会いに誰かしらくる→体力消耗→週末忘年会→少し復活も☃️→週末忘年会→母に会いにくる→週初め、久しぶりに会う先生と食事→体力気力結構キテル→週末軽い忘年会→☃️の日々
母も娘🐕🦺も体調が良くなったと思ったら、今度は☃️
とにかく今年は現段階で☃️が多い
母の代わりに父が働いているので、いつもなら父が
除雪機であっという間に除雪するところ、私が手作業で除雪
何十年も家の前を少しキレイにするくらいしかしていなかったので、いきなりの重労働はキツい
最初雪かきした直後は、頭がクラクラ
そしてお決まりの筋肉痛
この一週間は、筋肉痛も来る暇が無いくらい毎日朝晩2回の雪かき
もうね、ちょっとやそっとじゃ疲れなくなりました
腕、腰、足、すごく鍛えられてると思います！
今の私は無敵です！！
ちなみに、わからずやの屁理屈な父親😂(雪かきのことでケンカしました笑)が血圧高く体調不良中
なんかもう、仕事休みに入ってからの私、お父さんの気分です
今年中にあの人にもう一度気持ちを伝えて、気持ちの整理をつけようと思っていました
以前LINEした時は、ずっと未読で悲しくて送信取り消しました(私のトーク履歴から消えても、あの人のはそのまま消えずにある状態)
こんな状況なので、また見ない可能性は十分ある
私もいい歳。付き合っていたら来年5年になる。
いい歳から付き合ってたんだから、結婚してたよね、きっと
一年足らずしか付き合っていなく、別れて3年半
それでも好き、というより最近は、こういうのを愛っていうのか…というくらいの優しい気持ちで見られるし、想える
そんな域にまで勝手に達してしまった😅
私が話して欲しくない、とここで言ってる人とは話しかけることなく関わりを絶ってるようにさえ見える
嬉しかったのは会議室に集まった時、座っている人から想像して、あの人がいつも座っている所の隣が私が話して欲しくないと言っている人だとわかったのか、いつもの場所ではなく、違うところに座ったこと
私、よく見てるでしょ😊
なので、もしかして？という思いと、区切りをつけたい！と思っていたけれど…
あの人的に全く何も思っていないのであれば、ずいぶん前に区切りつけたはずなのに、また区切りと言われても…ってなるな？って
私が区切り付けるのは私の勝手だから、あの人を巻き込んじゃいけないのでは？と
結局、もう一度戻れませんか？というLINEはできませんでした
私は、たまにこのブログをあの人が見てくれている、と思っています。
なので、LINEを見ていなくても、こちらを見てくれていれば、LINEのことはわかるはず
そう、私はあなたにLINEしました
でも内容は堅苦しいものではありません
本心はここで書いた内容です
どちらか見たのであれば、内容は問わないので、何かしらご連絡、返信いただけると嬉しいです😅
身構えているとあれなので、
内容は☝️これです
好きなのに好きって言えない
切ないけど、これでいい
そう思うことにしました
もうね、一人でもいいけれど、最近は誰かといたいんです
結婚しなかったとしても、好きな人と好きなこと共有したり、なんでもないことしたり、どうでもいいこと言って笑ったり…
それをあなたとできないのであれば、誰が別な人を探さないと
とても悲しいけれど、3年半経った
あと1年ちょっとでアラフィフ…ではなくてちょうどいい数字、ファフ…になる
きちんと前に進まないと
できれば、あなたが良い
本当はあなたじゃないとイヤ
そんな2024年の終わりです
