長かった1週間
昨日も今日も、午後2時間ほど爆睡
一人ならまだ気楽なんだけど、それなりの年齢になった👴と、外でしか💩してくれない娘🐕🦺がいる
👴は娘🐕🦺を家の前に出しても散歩はしない
足腰痛いから歩きたくない、っていうのもあるんだろうけど
👴は何かしら食べられるものを置いておけばいい
娘🐕🦺のトイレ事情だけはどうにもならないので、朝お散歩必須
いつも朝なんて気にならない洗濯物でさえ、乾いていたら朝畳んだほうがいいんじゃないか？と思って時間がないのに畳んだり
朝は食器洗っても拭かないのに、なぜか洗いかごの中をキレイにしなくちゃ、という気持ちにかられたり
家に帰ると、いつもと同じで特にこれといって変わったことはないのに、あれもこれもと気焦りと気負いで疲労倍増
とある日
朝目覚めて、今日が何曜日かわからなくて
しばらく考えて水曜日だったとわかった時、絶望した
👵の手術が終わって、いろんな人から連絡が来る
それに返信、電話する
それでさえ、今週の私には…
みんな心配してくれてありがたいんだけど
ちゃんとしなくちゃ、と気を張っている私には結構きた
それにしても、今回👵が病気になって👵の人柄があらためてわかった
ここ数年は、何かあれば"義理"といっては、私からみたらしなくてもいいようなことしたりしていた
それって"義理"なの？義理ってなに？保身じゃないの？
何度そう思ったことか
👵が義理というたび嫌気がさしたし、その言葉が嫌いになった
👵はよく人の心配をする
心配してもしょうがないことも、たくさん心配を抱えて気疲れしてた
それは昔からだったようで、実際👵が何をしたのかはわからないけれど、心配してくれている多くの人が
"👵には本当に良くしてもらった""お世話になった"と
お決まりのセリフという感じではなく、本心で言ってくれているのがわかる
あらためて、👵はすごいな
そんなことを実感した
👵がいない間、👵が居ると何もしなくなる👴を教育してます
亭主関白ではないけれど、昔の人なのかなんでもやってあげていた👵
いまだにそれを継続している👵に、それが当たり前になっている👴
この1週間でそれなりに色々するようになりました
まぁ、私がイライラしながら"それくらい自分でして！"って言ってるからなんだけど
順調にいけばあと1週間で退院できるはず
病理検査の結果も気になるところだけれど、とりあえずは少しでも元気で退院してくれることを願う
金曜日、あの人が机の整理をしていた
少ししてから、なんだか実感が湧いてきて妙に悲しくなった
結構席離れちゃうな
嫌いではないけれど特に好きでもなく、私の常識からいつも逸脱する"例の女"は、私の心を乱すのかな
それを阻止するには、例の女に話しかけられてもあの人に他人行儀な態度を取り続けてもらうしかない
まだこんなこと言ってる私、やっぱりダメだ〜
色々あったことは多少気持ちの整理ができたり、落ち着いてきてはいるけれど、Aについてだけは変わらない
お菓子あげたり、近くで話したり、他の人と話してる会話に入ったり、水筒のフタ開けてもらったり
色々できなくなっちゃう
電話のディスプレイに映る後ろ姿とか、チラチラみてたのに😆
前ほどの悲しみはない、でも前より好きになってる気がする
気持ちが落ち着いてきた分冷静になれて、もっと好きになってる
どうしたらいいんだろう？
好きなのにどうにもできない
別れてから私の時が止まってる
あの時の年齢から、次の年、また次の年…
何をしていたのか、本当に思い出せない
もしあなたがこれをみているのなら問いたい
"あなたは私のことどう思っていますか？"
私は、
"別れる前も別れてからも、ずっとあなたのことが大好きです"
これしかありません。
数年前断られているけれど、今のあなたはどうですか？
例えまた断られても、師走の忙しさに便乗して乗り越えられる気がします
いい答えなら"幸せな12月🍀"に記憶が塗りかえられるでしょう
どんな結果でもいい
何度あなたに告白したかわからない
何度振られたかもわからない
今の答えが知りたい
