毎日、毎週、毎月…色んなことが起こる
予想できないことばかり
病み上がり後、久しぶりに出社すると朝一で衝撃的なことを知る
「◯◯さん(元彼)今月で仕事辞めるんだって」
現実味がなさすぎて「えっ？そうなんですか？」と、セリフ棒読み状態
この人は何を言っているんだろう？
そんな感じだった
事実は事実らしい
出社は今月まで
いや、ちょっと待って
今月、病院行ったり他にもしたいことあって休もうと思ってたのに…
休んでなんていられない
なんでこんな時に、28日しかないの？祝日2日もあるの？
時間は限られている
私がいなくなることはあっても、向こうがいなくなること考えもしなかった
それなら、昨年私が辞めればよかった
ずっといられると思っていた私がバカだった
辞めると聞いて思ったのが、付き合ってた時少し話ししていたこと
行政書士の資格を取る
独学で難しかったら夜間だか土日だか、試験前に集中講座的なものを受けたら大丈夫…って言ってたような
それで調べた
試験はもう終わっているけど、合格発表は今月初めだった
だとしたら、違う？
それとも受かる前提でどこかに再就職決めたの？
次どこへ行くの？何をするの？引っ越すの？…
聞きたいことはたくさんある
でも、直接聞くのが怖い
そんな時、向こうから言ってくれた
辞めるって
それはそれで嬉しかったけど、聞けなかった
今後どうするのか
私から「辞めるんでね？」って聞くことを想像して、向こうから「辞める」と言われる前に、勝手に会話のストーリーを考えてた
「出家して1年くらい修行するんですよね？🧘♂️」笑
それをそのまま言ってしまった
詳しく聞く絶好のチャンスだったのに
私のバカ✊
顔を赤らめながら話してくれたあの人
それがどういう意味なのか…
あの人もタイミングをはかっていたのか
真相は不明
まだ実感がない
でも間違いなく居なくなる
あたりまえにいると思っていた毎日がそうではなくなる
朝挨拶する時、帰る時
仕事中に聞こえてくる声
すべて当たり前ではなくなる
考えただけで涙が出てくる
会社では現実味がなかったけれど、
朝起きた時、電車を待つホーム、電車の中、仕事中のふとした瞬間、お風呂に入っている時、そして自分の部屋に入ると一瞬にして気が緩み、涙腺も緩む
涙がとめどなく流れる
耳が遠い👴とはいえ、パジャマを口に当てて嗚咽しながら泣くことも
落ち着くには、とにかく気が済むまで泣くしかない
そんなこの数日
何をしていいのかわからない
どうすればいいのかわからない
一つ思いついたことと言えば
毎日キレイでいる
キレイな私でいる
最後の日まで
それが今の私にできる最大限のこと
あの人には何のメリットもないけれど、怒っていたり、愚痴を言っている私ではなくて、ただキレイにしている笑っている私を印象に残したい
今でこんなんなのに、最後の日笑っていられるとは思えない
そうじゃなくても今年初めからちょっとしたことで涙流してるのに、普通にしていられる自信はない
病み上がり直後の衝撃
最初は病み上がりなのと衝撃なことで、ご飯少ししか食べられなかったけれど、ホルモンバランスのおかげでお腹が空いて食べられるようになった
こんなことでホルモンバランスに感謝するとは…
あと3週間
あの人が会社にいないかもしれない日を数えると、あと10日しかない
私はこの間普通にしていられるかな？
来月から仕事普通にできるかな？
誰か「嘘だよ」って言ってくれないかな？
そうそう、
こないだ冗談ぽく言うチャンス狙ってたのに言えなかったからここで
お誕生日おめでとう🎂
