ああ、魔法がとけた。僕は一人で歩いていく。

カラオケで発散してきた:)



今はCDTVの100万円クイズに、miちゃんと挑戦ちゅー★

miちゃん帰ってきたからね、シスコンのLiNはベッタリっす(笑)
あーあ、冬またイギリス行っちゃうの寂しすぎる(´;ω;｀)
LiN結構ネガティブだから、ポジティブで向上心高くて天然で自己中な(笑)miちゃんといるとパワー貰えるんよね
全然性格違うから、悩みとか相談すると、自分じゃ到底思いつかないアドバイスとか貰える(^ω^)
ま、むかつく時はガチでむかつくけどな(笑)







さ、そろそろ病みから脱出せないかんねー。

過去の傷をひけらかして、犠牲者面して孤独ぶるのはもう終わりにしたい
だけど今更、優しくて綺麗ぶるつもりもない
自分が一番大事、自分が一番可愛い
あたしはあたしの幸せを一番に考えて生きる
その為なら、割り切る事、見切りをつける事も時には必要なんだと思う

あたしのそばで、心からあたしを想ってくれる人や家族、それだけは守る、傷つけさせない
ただ、届かない想いの帰りを待ち続けるのはもう止める
埋まらない溝はもう、仕方のない事なんだろう

目には目を、歯には歯を。
還らない想い、価値の無い声。
縋るな、あたし。

R

大変な事になった

最近いろいろ悩んでて鬱ってたんだけど、そんなレベルじゃない問題が起きた
もう自分の気持ちとか周りの事とかなんか気にしてらんない状況になった
それどころじゃない、あたしの人生が180度変わるかもしれないレベルの問題
いきなり地の底まで落とされたような
どうしよう、本当どうしよう
こんな事になるなんて思わなかった
可能性がなくはない事は知ってた
だけど現実になるかもしれないなんて
今はまだわかんない
世界が変わるのを願うしかない
だけど不安でしょうがない
人生が真っ暗に思える
人間がなんだとか友達がなんだとか恋愛がなんだとか、悩んでて泣けるだけ幸せな事だったんだと思えた
もうそんな事言ってもられない
生きていけるか、の問題

とにかく準備しなきゃ
最悪なパターンは想像もしたくないけどあり得ない事じゃないんだ‥



あたし幸せになれないのかな

B e s t F r i e n d s

ギリギリだったんだと思う。
ずーっと、苦しくて‥だけど頑張らなきゃ、って思って必死だった。
糸が、切れた。





ガキみたいに声上げて泣きながら、たかに電話した。
声聴いたらもっと涙止まらなくなって、嗚咽で何も喋れなくなった。
突然電話してきて、嗚咽ばっかで何も言えないあたしに、「いいよ、泣き止んだら話していいからね」ってたかは黙って待っててくれた。

「今から行こっか？」って言われて、「ううん、大丈夫」って精一杯明るく言ったつもりで。
だって迷惑かけたくなかった。
外はこんな大雨で、家だって近くないのに、来てなんて言えっこない。
勉強で忙しいのに、泣きながら電話なんかして、それだけでも迷惑以外の何でもないのに。
来させるわけなんかいかない、絶対。
「大丈夫、あたし平気だから」って言い続けてたら、「私会いたいんだけど‥会ってくれる？」って言ってくれた。
「会ってくれる？」って‥あたしが会いたい、って言えないのわかって、自分の我儘みたいな言い方してくれるんだよね。
あたしが素直に「うん」って言えるように。
また泣いた。

「すぐ行くね」って言ってくれて‥泣きまくった。
こんなの、知らなかった。
「大丈夫」って言ってるのに‥雨ん中駆けつけてくれるなんて、こんな嬉しい事知らなかった。
なんだよこいつ‥って思って、また号泣した。


会ってからも、めんどくさいあたしの話、黙ってずっと聞いてくれて。
「頑張ったね。LiNは優しいから、いつも人が幸せになれるように頑張るから、傷ついちゃうんだよね。なんでLiNみたいな優しくて一生懸命な人が、苦しめられちゃうのかなあ‥」って言ってくれた。
「LiNみたいに逃げないでぶつかってきてくれる人、なかなかいないのにね‥。出来ないもんなかなかそんな事。人の為に自分が傷ついても頑張れるなんて」って言ってくれた。
やばかった。
あたし、ただの我が儘なのかな。
いらないのかな。
無駄なのかな。
うざいだけかな。
そう思って泣いたあたしを、認めて、違うよ、優しいんだよ、って言ってくれたから。
何度も何度も、大事にしすぎて嫌われてきた。
そんな馬鹿なあたしを、認めてくれたから。



6年間、あたしはずっと心を閉じて、世界に、人に背を向けて生きてきた。
「人なんか信じない」「人は必ず裏切る」「あたしは一人で平気」ずっとそう心に決めて生きてきた。
そんなあたしを、強いね、って言う人もいた。
あたし自身、強いと思ってた。
「独りで平気、人なんかいらない」そうやって生きる自分を、強いと思ってた。

だけど違った。
あたしはずっと、過去の傷のせいにして、逃げてただけだった。
傷つくのが怖くて、人を信じる事を拒んでただけだった。
ずっとずっと長い間、「弱さ」を「強さ」にすり替えて、誤魔化してただけだった。

それで気付いた。
「人なんか信じない」そう言って自分を守り続けてきたあたしは、あたしに手を差し伸べてくれた人達を、傷つけ続けてきたんだ。
裏切りを恐れて、自分を守るあまり、誰かを傷つけた。
きっとあまりにもたくさんの人を。


たかも、そうやってあたしが傷つけたうちの一人だった。
「人なんか信じない」「友情とかない」「あたし一人で平気だから」「めんどくさい」「お前うざい」「ほっといて」何度もそういう言葉を吐いた。
何度も傷つけた。

だけどたかは、あたしを捨てたりしなかった。
廊下のはじっこでイヤホンして携帯をいじって周りを拒絶してたあたしの、隣に座ってくれた。
「自分のクラスに友達いんじゃん。その子らと食えば。」そう言って弁当持って出てったあたしについてきて、「LiNと食べたいの！」って言ってくれた。
「あたしもLiNの1番になりたいなー」って言ってくれたのに、「無理だよ。4番目くらいに大事」なんて酷い事言ったあたしに、「4番かーそれでもいいや！」って言ってくれた。
3年間ずっと、こんなあたしの隣で飯食って、一緒に帰ってくれた。

馬鹿としか、思えないよ‥
捨てちゃえばいいのに、こんな最低で厄介な人間。
あーなんだこいついらねえ、ってあたしならそう言うよ。
なのに、ずっと一緒にいてくれたなんて。
そんな酷い扱いしてきたあたしの心を、ずっと守ってくれたなんて。
「もっと笑わせてあげたいのに、ごめんね‥」って自分責めて、だけどそばにいてくれるなんて。
ばかだ。
優しすぎるんだよ、あたしなんかよりよっぽど‥


あたし、変わりたいんだよ。
もう、過去のせいにして、逃げたくないんだよ。
人間や愛情を拒んで、殻にこもって、孤独ぶって、それを強さと呼んで‥自分を守るあまり誰かを傷つけて‥
そんな自分から、変わりたいんだよ。

傷ついても、自分の大切な人は、守りたいんだ。
信じたいんだ。
真っ直ぐにぶつかれば、相手も受け止めてくれるって。
いつかそういう人に逢えるんだって。
人は裏切らないって。
苦しみもいつか晴れるって。
幸せになれるって。
諦めたくないんだよ。
幸せになることを。


そう思えたのは、たかがいたからだよ。
3年かけて、たかがそう思わせてくれたんだよ。
あたしに変わる、きっかけをくれたんだ。
本当の強さを教えてくれた。

感謝しても、感謝しきれない。
ありがとうじゃ足りない。

だからあたしは、たかを守りたい。
傷つけた分、守りたい。
つらいことがあるなら、分けて欲しい。
一緒に悩みたいし苦しみたい。
それが唯一、あたしに出来る恩返しだと思うから。


今日だって、あたし、たかがいなかったらきっと昔のあたしに戻ってた。
やっぱ、楽だから。
人を信じずに、人の為に一生懸命になんかならずに、自分の幸せだけを追求して、自分だけを守って。
そうやって生きた方が、苦しまずにすむから。

だけどそうして手に入れた幸せは、本当の幸せじゃない。
それは本当の強さじゃない。
表面だけ繕って、いくつもの顔を持って‥そうやって生きたすえに残るのは、きっと言い知れない後悔と孤独だ。

傷ついて、苦しんで‥それでも人を信じて、大切にして‥
そうしたらきっと、いつか応えてくれる誰かに、出逢えるよね？
必要としてもらえるよね？
愛してもらえるよね？
幸せになれるよね？

幸せになりたいんだ。
孤独だらけの偽物の幸せじゃなくて、本物の幸せが欲しいんだよ。
本当に愛して、愛されたいんだよ。

だからやっぱりあたしは変わりたい。
強くなりたい。



たか、本当にありがとう。
あたし、たかは絶対に裏切らないから。
守るから、絶対。

あたしは優しくなんかない。
敵と見なしたら本当に冷たいし、そいつが苦しんでても目もくれない。
好きだった奴が、嫌いになる事もある。
万人に優しい人間じゃない。

だけど、あたしを信じて想ってくれる人には、優しくありたいから。
幸せを願いたいから。
きっと他人同士、伝わらない事もあるけど‥
自分が拒んだら、間違いなく相手も拒むから。
そうしたら一生、心の底から思い合える人なんか見つからない。
だからこそあたしは、もう逃げたくない。


あたしは絶対、幸せになってやる。