今日はちょっと
怪しいお話
5月くらいから
ずっと体調悪くって
6月入ったらとうとう
突発性難聴になっちまって
片耳聞こえなくなった
ちょうど半年前、
自分にとってはかなり辛い時期が
続いていてね
そのストレスが
体に出た。
前もあったから
そんな気はしてたんよねー(・∀・)
で、
聞こえなくなったら
なにやら聴こえだした話
↓
↓
↓
最近色々、色々、
いろんなもんがやってくる
アタシはすぐ忘れちゃうから
忘備録
朝、
お布団のなかで
ここ半年の自分を振り返ってみた
それが現在の体調に
現れているから。
そしたらね、
白い、ちょっと変な形の服を着た私が
泣きながらのたうち回ってる訳ですわ
暗い岩場でね
岩なもんだから
背中、傷だらけですわ
過去、
ずっと自分の中で信じていた、
幸せになりたくて行動したこと
それがとんでもない結果となって現れ
大きな間違いだったのだと、、、
幸せになりたい
自分の人生を歩みたい
そんな希望を持つことすら
間違いだったのだ
と絶望し
もう希望など持たないと、
これからは自分の幸せなど望まないと、
そう決意しても
気持ちの落とし所が見つからず
のたうち回って
のたうち回って
信頼できる人に
話を聴いて貰ったりしながら
やっと、
人生の設計図として
「自分で決めてきた事だから仕方ない」
「受け入れるしかないんだ」
と思うことができた。
できる事だから
ただ起こった
だから
目の前のことをただすればいい
そう思うことで
粛々と
淡々と
前も後ろも振り返らず
過去にも未来にも想いを寄せず
今、目の前のものと向き合い生きる
そうしなければ
自分を保っていられなかったあの時期。
でもね
やっぱりキツかったのだよ〜
「自分で決めてきた事だから仕方ない」
「受け入れるしかない」
そう思うことで
確かに落ち着くことができた、
腹も括れた、
結構言い方キツくない?
納得はしたって
その時の気持ちは
癒やされた訳じゃあない
自分で決めてきただぁ?
確かにそうだけどさあ〜
んなもん
覚えてないし!
それにちょっとさぁ
人生ハードル
高すぎない?(눈‸눈)
と、
問うてみる。
そしたら
出来るからやるのよ〜
愛を欲しがらなくてもいい
愛を与えようとしなくてもいい
魂は愛そのものだから〜
(~‾▿‾)~
は?
なんだかお気楽そうなヤツが出てきた
ಠಿ_ಠ
そしたら
こんな画像が見えた
みーんな一緒
愛は自分そのもの
だから
愛が欲しい!なんて思わなくても
愛を与えたいなんて思わなくても
いいのよーん(~‾▿‾)~
はあ、
そうかい(눈‸눈)
スタンスまで教えてくれたわい
まあ
文字にすると長いけどね
多分５分か10分位の気付きですわ
ちなみに
最初に出てきた
白い変な服でのたうち回ってるワタシは
しっかり時間をかけて癒しておきましたわ♡
ちょっとね
ビジョンの変更という
珍しい方法で癒してたよ
最後はウサギが出てきてくれたー
ありがとう、ウサギー!
それからね、
翌日出てきたのが
魂への信頼ってやつ
子供のことに重大な何かがあると
わりと母親は慌てる
なんとかしてあげなくちゃ
ってつい思ってしまう
これはさ、
母親として子供の命を守りたい
っていう「設定」のようなものだと
思うんだよね
弱い強いは個人差あっても
何処かに組み込まれているDNA
子供になんかあった時
それは発動される
発動されない人も
そもそもそんな設定がない人も居るかもだけど
だけど
頭では解っている
「心配じゃなくて信頼だよ」って
どこかの本にだって書いてあるさ
だから
心配しないで信頼しよう!
って思う
でも!
上の設定があるんで
ついつい
子供らにはみんな
計画やらなんやがあって
でもそれはちゃんと
その子等の魂が守ってくれてるのさ
それぞれに
愛があるから
必要以上に愛を与えようとしなくても
受け取ろうとしなくても大丈夫なんだ
そこを
信頼するのかあ〜
って思ったら
心配じゃなくて信頼、
の深い意味が分かったさ
チョーット、
ナニイッテルノカ
ワカリマセンカネ
(・∀・)
その時期、
上のお気楽そうな女性の声のヒトと
もう少し現実に沿った事もいう
男性の声のヒトが
色々、
色々言ってきて
聞こえないのに
聴こえるという
アタオカチックだった
ふぉれすとなのでした〜
あ、
今は突発性難聴の方は
良くなってきているよ
私にしては珍しく
病院行って薬飲んでるからね
薬についても
面白いことがわかったのでそのうちに、、