近況

夜な夜な相変わらずの夜行性雨女、みさめです。笑


相変わらず…バタバタしております。


とはいえ、ダウンしてた時期もあったんですが、



とはいえ、やっぱり通常に行動できており、


またもや再発を疑いつつもやはり平気でした（;´▽｀A``


SSRIがなくなってからは、セントジョーンズワートに頼れるときは頼ってますが、

最近は頼る間もなく撃沈してた数日間があったんですが（汗

むしろこれは久々にいただいてあるデパスくらい使ってもいいのでは！？とおもいつつ


その後、いや、今日、自力で復活しました。笑
正直な感想、よくがんばったと自分を褒めてやりたいです…笑


そもそも１２月が異常に忙しく、
１月は早々に扁桃炎からの風邪で２週間ほどヘロヘロで過ごし、

１月の最後から少し持ち直してきたとおもったら、２月に入って驚愕なことがあり、


これは本当に晴天の霹靂とばかりにショックなことで、ここにも書けないくらいなのですが、

これキッカケで再発したら悔しい！！と思い


やはり相変わらず、ひたすら、認知してます。笑
グダグダ悩んでいるヒマがあったら私はもう認知してしまったほうが早いしスッキリするということはここ１年でよく学んだので、とりあえずなにかあると、ソッコー認知かけてます。




あとはいま、好きなひとがいます（サラリと。笑）

それがあったのもあり、そのおかげでがんばれる部分と、そのおかげでヘコむ部分とがあり…

それも認知しました。爆


とにかく相変わらず認知しまくってなんとかなってます。笑


うつのキッカケは悲しいこともあればうれしいこともあるというのは

なんとなくいまのこの状態でわかりました。

この、ショックなことと楽しいことの気持ちの触れ幅が、どれだけ体に悪影響かということを痛いほど知りました。

好きな人のことだと、都合良く考えたりとか、反対に疑心暗鬼に考えたりとか、

いろんな考えが浮かんでくるのですが


やはり恋愛においてはネガティブなことのほうが大きく出てくるような気がします…

ということはこれだって認知すればいいんじゃないか！！と、片っ端から認知して、

「感想」のところを「今後の作戦」として（笑）

認知を通して、ネガティブになりすぎずポジティブにもなりすぎず、戦略的に動いております。


以前にも好きな人がいるといって終わってますが（爆


今回のほうが本当に本気です。爆

相当じっくり行ってます。笑


認知がその味方にもなってくれるのなら


安心です。笑


今回は友人たちにも話してあって


かなり相談に乗ってくれてて、頼もしいです。

やはり話したり書いたりは大切ですね…


どうなるかはわかりませんが、



どのみちいろんな覚悟は必要ですが、




やれるだけがんばってみるつもりです。



それと同時にいまは超オンシーズンです。



それも含めて、撃沈して浮上してまた強くなった分、伸びしろを広げていきたいなと考えてます。


ほんとはもうこれ以上強くなりたくないなとか思ってたんですが


元カレに「おまえは強くなったな」とか言われて感謝通り越してブチ切れそうになったことがありますがヽ(;´Д｀)ノ

もともと強かったんじゃなくて強くなるしかなかったんだ！！
むしろお前が支えろ！！とか思いつつ(・・；)

どうしてもそういう環境に置かれてしまったら、ひとは強くなって切り抜けるしかないんだなと


痛感しました。汗

どのみちこの恋がダメだったとしても、認知やそんな難しい事もなく人間として一対一で、すでにたくさん学んだ事はあります。

なにより、本当にこのまたもや再発を疑った期間に、このことがなかったらちょっと正直、乗り切れていたかわかりません。
それだけでも本当に感謝です。


とにかく、じっくりいってみようと思います。


なに書いてるかわからなくなって来たのでこのあたりで。笑

またそのうち顔出せたら出したいなぁとおもっております。笑

2周年＆1周年

お久しゅうございます。

久々に雨や雪が降って生き生きしてます、生粋の雨女、みさめです。笑


最近は本当になにかいただきものをしたときくらいしか出没しないようになってしまいましたが( ；´Д｀)


さすがに出没しようとやって参りました。

日付が変わってしまいましたが、


昨日24日をもちまして、


このブログが開設2周年、

そして同時に、薬卒業1周年を迎えることが出来ました！

たまたま、1年前の診察で、自分の予想より1ヶ月ほど早くドクターが

「じゃあもう今晩からデプロメール飲まなくていいですよ！」と仰り、

思わず、えっ？と聞き返した記憶があります(^^;;

診察後の待合室で信じられないような気持ちでボーッとしました。

その日がたまたま、闘病の誰にもいえない愚痴を書き始めたのが始まりの、


このブログを書いて一周年の日でした。


一度再発を疑い再診を受けましたが、問題なしとのお墨付きをいただき、
その後は何度か疑問を感じることはあったものの、過ごしてみればなんということはなく。


だいぶいままでよりハードなスケジュールをこなしてもどんどん平気になり、

というか、あれ？とおもったときは、大抵、認知ができてないときで、


認知をすればスッキリ、という程度です。

昨日も久々にガチ認知を3ケースやりました。

ここのところいろいろとグラグラしてたものの、たいしたことないかな、となめてかかってたんですが、

こういうときって認知足りてないんだよな、とやってみたら、


出てくるわ出てくるわ、煮詰まりに煮詰まったネガティブな自動思考の数々！

最近はガチ認知を書くときはやることを片っ端から書いてるサブスケジュール帳的なものにやってるんですが、

ビッシリ埋まるほどほとんどが自動思考。

しかも書いてみたら、まったく無関係とおもわれた3つのケースに、共通のポイントが発見されまして…


未だに認知にも自分にも驚く日々です(^^;;

やったらほんとスッキリしまして、

以前にもキケンを感じたときに、そのノートに


危ないときは今度は認知すぐやれ！的なことを書いてて、

んじゃやってみるかな、という感じだったんですが、驚きました…


昨日までなにをあんなに大事に煮詰めていたのか、

煮詰めてもおいしくなるどころかドロドロとするだけなのに


自分に呆れ返った次第です(´Д` )笑

そんなこんなで相変わらず試行錯誤の日々ですが、


認知があれば今後も大丈夫だろうと思えるし、

たしかに認知が再発防止に効果があるというのもここ最近で身をもって学びましたし、

だからといって薬なしで認知だけで治ったかといったらそうでもなかったのもさらに実感しました。

最近でも、レディースデーでメンタルいまいちだなぁ、というときは、


ためらうことなく、セントジョーンズワートは使ってます。

大きなドラッグストアなら普通に手に入りますがわたしには漢方やハーブがよく効くので、試してみたらやはりなかなかの効果で、

ちょっと助けが欲しいときに借りてます。

それでも使わずに乗り切れることももちろん多々ありますし、

うまいこと頼れるときには頼ってます(^ ^)

治そうと動いていたときは本当に闘志というな執念というか意地というか

そういったものでひたすら動いていて、

使えるものはなんでも使う！とおもいながらも、

必ずしも薬がゼロになるわけではなく、頼って楽になるなら必要悪の選択肢もあるんですよ、という

ドクターのお言葉を聞いたときに、やっぱり薬ってものに罪悪感のようなものを感じてたことに初めて気付きました。

と同時に、聞いたし自覚したら、それならそれでもありだなぁと思いましたし、

もちろんなくせるならなくしたいし、でもなくせるはず、とも思いました。

実際、断薬にむけた最小単位くらいまで落ちてたとき、


相当調子よかったんです。

でももちろんなくなったほうがトータルで心身共に軽いと思えたので、おさらばに至りましたが、

いまSSRIを飲んでいる人は、特におかしいことがなければ信じて飲んでほしいし、

あまりにも効いていないようならすぐに相談してほしいし、

まだおっかなくて試したことのないひとは是非試してほしいです。

私も最初にパキシルで挫折してからの再チャレンジだったのもあり相当ビビりましたし


初めてみたらもちろん楽ではありませんでしたが、


「良くも悪くもないがいつまでもスッキリしない」

安定剤だけのモヤモヤした数年に比べれば、

あの程度で済むなら軽いものだと思いました。

SSRIは楽ではない、けど、

必要以上に恐れても欲しくない

うまく相性さえあえば、一気に大逆転の可能性があるということを


ここにまたお伝えしたく思います。

たしかに再発防止の切り札は認知だけど
そして程度によっては認知だけで大幅に改善がみられる症状も多々あるとは思いますが、

必要に迫られて選択を迫られたときには是非SSRIとそれを扱うお医者さまに賭けてみていただきたい、と

実際に賭けてみて成功したからこその後日談ですが、声を大にして言いたいです。

恐れないでください。

なんだかイマイチな長い時間を過ごすよりは


最初の1、2ヶ月そして最後の離脱症状を耐えれば

想像もつかないほど身軽で、

気持ちに身体がついてきて身体がさらに気持ちを後押しするそんな状態を作り出せる

お医者さまと、なによりご自分を信じてやって見てください。

やってみて合わなければまた相談して変えたりやめたりすればいいんです。

もしくは反対に、薬はそのままで認知を試してみる手もあると思います。

それも、それで物足りなければ薬を相談すればよいと思うんです。

とにかく自分とお医者さまとよく相談してください。

薬もお医者さんも合わなければどんどん変えてみてください。

環境という要因が本当に難しいですが、とにかくやってみてください！

あくまでもご自分の範囲で！


長くとりとめなくなってきたのでこのあたりで収めようとおもいますが（笑）

とにかく我々は幸せにならなければならないと思います。

もともと幸せな部分はたくさんたくさんあります。

でも病気していろいろ見えたからこそもっともっと幸せにならないといけないと思うんです。

これからはいままでよりさらに、幸せになること幸せをよりたくさん生み出して掴んでいくことに全力を注ごうと思います。

コメントやらグルっぽやらも返せてませんが必ずお返しします！

これからもここを閉鎖することはないとおもいますので、皆様これからも何卒よろしくお願い致します！

いつもいつも本当にありがとうございます(^ ^)


ありがとうございます！


本文はここから


どなたでしょう？？

イカ焼きが！！！


ありがとうございます！


年始早々またもや扁桃炎の熱でダウンしたりしましたが（笑
バタバタしつつもなんとかやっております！


ほんとにありがとうございます！

元気です

元気です！



忙しいですが元気です！

忙しくてもやっていたピグライフにもとうとう手を出せない忙しさになりました。笑
こんなのはほんとに１０年ぶりくらいじゃないかという忙しさです。


そんななか、よつの子さんの個展にいけたのはほんとよかった！
思いがけない出会いがあったのもほんとうに元気でました！

そのことはゆっくりじっくり書きたいので、落ち着いたら改めて書こうと思ってます！




もうすぐ薬がなくなって１年・・・



今日は久々に認知モデルかきました。

iPhoneアプリでですが、


やっぱりスッキリします！


次の休みがまた考えたくないほど先です・・・

日程はわかってるんですが（爆



いまならこんなスケジュールでもいけるとおもってます。

それにしても完全にしくじりましたが（笑）終わったときはきっととても達成感だとおもうので、
そこまでがんばります！
がんばれ自分！

あれ？

なぜまたバタバタしているのか・・・・。汗

いろいろと返せてなくて申し訳ないです・・・。



先日のブログの、助けを求めてた件がひとまず一件落着しまして、

ものすごくホッとしております。

これで落ち着くなぁ、とおもいきや、この作業にガッツリ時間をとられてたので、

そのぶんのしわ寄せが一気に来て、うわーってなってます。汗



そしてそこに最近は、我が家の前で深夜工事していて、
今日はさらに、朝から前のグリーンコーナー的場所の刈り込みで、チェーンソー全開！爆音！

あと３０分！てとこで騒音で起こされてもちろん寝られず、相当寝覚めが悪かった・・・・


非常勤だったんですが、非常勤でもイヤなことが重なり、

そもそも雨予報だったしそもそも行きたくもなかったし（そりゃそうだ
帰りたい！！と超おもってましたが、なんとか一日こなしました・・・
二人早あがりしたのもこたえたかな～・・・頼りにしてるメンツばかり帰ったもんで、それもつらかったな。

このまえまたひとりレギュラーチームがやめて、もうひとりも近々やめることになっており、
非常勤仲間も就職が決まってひとり辞めます。


まったく増えてないのに３人辞める事が決まってる・・・

そろそろ物理的に無理が出てきそうな気がします。
というか算数で考えてもわかる結果・・・どうなることやら。


なにはともあれ、なんだかバタバタしてますが、
今日と明日は楽しみが続くのでこのためにがんばれた！

もうちょっとやって寝よう！

めっちゃ放置してました


本文はここから


ものっそい怒濤の日々でぜんぜんアメーバもひらけず・・・

パンケーキいただいてましたぁ～ありがとうございます！！！


遅くなったのでひからびてないとよいのですが・・・・いただきます(^∇^)

「ひとり」の定義

いっこ前の記事のとおり


切羽詰まったので、



助けてー！！ってメールしてみました。

関係者すべてに行くリストで、救援信号。


珍しくけっこうちゃんと意思表示した。

苦しい大変助けて！！てなことを。


ほんと助けてもらう事に慣れてなくて、なんでもやろうとしちゃうから、それでいつも自滅する。

でもうつが治りかけたあたりから、それがわたしの大元の原因だ！って気付いたので、


助けを求められるようにならないと！ってのも課題だった。

どんな事柄であっても、とにかく自分でなんとかしようとしてしまう。
だからパンクしたわけで、だからそこをクリアしないといかんかった。

そんなわけで、無事に課題をクリア。


SOSを送ろう、って昨日決めたときに、

「あのひとたちなんかが名乗りをあげてくれるんじゃなかろうか」って考えたり、

「いやそのひとたちが来ないどころか、まったく誰も、やるよ！って言ってくれなかったらどうしよう」とかほんと考えたけど、

結局、名乗りをあげてくれるんじゃ、の想像の人たちから３人も言って来てくれて、超うれしかった。



こういう風に煮詰まってるときって、

「なんで自分ばっかり」とか
「誰も助けてくれない」とか考えがちだけども（実際考えた）


どっちも、他のひとたちは、伝えないとそれを知らないので、

当然っちゃ当然なわけで・・・


実際にものすごく大変なことをやっていても、「そんなことやってたの！？」って、
言わないとわからないし、

助けて欲しいってのも言わないとわからないから、助けてもらえなくて当然だし、

「ひとり」ってのは、だいたい自分からひとりになってることが多いと思う。

これはけっこう前の段階で、ああそういうことなんだなぁ、っておもったことなんだけど・・・


なんせ彼氏もいないですし（爆）そういう意味ではまぁひとりなんですけど、

家族はいるし、

友達もいるし、

なにより、苦しいよ～助けて！って言えば、助けてくれるひとがこんなにもいる。
手伝うよ！は出来ないけど声援だけ送ってくれたひとたちもいたし（笑）

自分はなんてひとりなんだろう・・・っておもうときは、ぜったいに心が内側に向かって動いてるときで

でも、ひとりじゃなくなる「誰か」は、内側にはいないので、

当然そちらに行けば行くほど、ひとりになるわけで


助けてほしいときは、外側に向かっていかないと助けてもらえない。

意外と言ってみたら、「なんだ、言ってくれればよかったのに！」ってのがほとんどだったりする。


反対に、単に「誰かやって～」だけだとこれも助けてもらえなかったかも、っておもった。


苦しいよ～誰か助けて～！って書いたので（笑）

そんなに大変なら助けてやるか！ってなったのかなと。

行動実験であった「実験の予測と結果」てやつだな・・・
たいていネガティブな結末を想像してヘコんでるんだけども
実際にやってみるとそうはならないことが多いっていう・・・

なにはともあれ、ちょっと肩の荷がおりました。


まだまだやることあるけどがんばろう！

ものすごくメンドい

いまなんだかとっても忙しくてですね・・・
仕事も仕事じゃない事もマックス活動中です。


そこにさらに、同時多発的に、予定外のゲリライベントが発生。
たまたまが重なって、なぜだか自分の仕事が増えてしまった・・・


ちょっとそろそろ限界な気がするので誰かにヘルプを求めよう。明日になったら。


ちょうどそう考えてたときに欲しい連絡がひとつ来てて、なんか超ホっとした。

それで助けを求めよう！て決心がついたっていうか・・・

助けを求めるのが苦手なもので・・・

でもそうおもえてよかった。


たまたまなのに自分の負担がものすごく大きくて、超メンドいことなのです。
しかも私の苦手な「連絡をとる」主にメールをしまくる部分が大きくて、それがストレス。
だからやっぱり助けを求める！

明日あさっては久々非常勤２連発。しかも祝日。

そういう意味でもちょっと助けを求めよう！


書いたらスッキリしたのでおやすみなさいませ。