相変わらずですが。
あのあとにもいくつか気付いたことがあります。
【大きな音に過敏】
【サスペンス・ホラー・暴力シーンなどのあるテレビ番組やニュースを避けたい】
【過眠】
【この件についての相談をリアルでの関係者に話せなくなった】
【かといって関係ない楽しい話をしていても楽しくない】
【話したいと思っても帰りがけに「ご飯行こう」などのとっさの言葉がまったく発せない】
【誘えなくてひとりになったりすると一気にドン底に落ち込む】
といったところです。
大きな音と、テレビに関しては、最初にいまの病院にかかった時期、というか、おそらくSSRIを飲み出した頃にもあった症状だと思います。
なので、いまは状態の悪さと、SSRIの増量で出て来たものかなと思ってます。推測ですが。
過眠も、以前初期にあった症状です。
寝付けないし、寝すぎるし、嫌な夢を見たり。
でもまぁそのうち落ち着くのか、自分でコントロールしてコントロール出来る範囲になるまでは好きなだけ寝かせておこうかなと思ってます。
もとがショートスリーパーなので若干の罪悪感はあるのですが…。
それより問題は後半のふたつで、
この件だけでなく、今までに関係のあったすべての件でいろんなひとに話を聞いてもらったのですが
最終的に難関すぎて、みんなが黙ってしまうんですね。
なので話して困らせるのを実感したので、話すのをためらってしまう。
あとは、「わかった、任せて」とか「助けるから」と言ってくれて、話を聞くだけでなくさらに実際になにかしら行動を起こしてくれたひとたちもみんなが、途中でさじを投げてしまっていて、
様々な事情もあるし、それぞれの生活もあるし、
ほんとに助けようと思ってくれてたかもしれないけど、いまどん底のわたしにはそれがなによりこたえるわけです。
あー、やっぱり結局誰も助けてくれない、と。
最初はただ聞いて欲しいだけだった時期もあったんですが、その時期には
「そうじゃないよ」
「そんなことないよ」などなど、いわゆる「正論」を大量に浴びせられてつぶれました。
そして、少し冷静になって、一生懸命解決策やなにかしら少しでも改善に近づける方法を考えて、
誰か私以外の頭で考えた解決策とか、解決までいかなくてもいい案がないかなと思ったんですが、
今度はみんな黙ってしまってなにも言ってくれない。
もしかしたらみんなは気遣って「聞く事に徹底しよう」と、いまようやく考えたのかなと思いましたが、どうやらそうではないようです。
「何かいい策ないかな？」と聞いても同じなもので…。
なので、誘えなくなってしまいましたし、他でそんなチャンスがあっても全く自分から話せなくなってしまいました。
それでたびたび撃沈していて、誘えなかったあとに独りになってしまうと、途端にドン底に落ち込んでしまって、うわーってまたなります。
本当に、八方ふさがりです。
アレグラを朝晩飲んでいてもじんましん出てしまうし。
生理も遅れてると思ってたけどどうも完全に一回飛んだっぽいし。
（いつもなら事前にある身体的変化が出ないもので）
ちょっとすでに解決に動くことが自分でも面倒になっていて、
というか、もともと面倒というかつらくて、
ここから解決のために費やすエネルギーつらいなとか
でもこのままだと私ひとり損だなとか（詳しくは書けないのですが）
でも疲れたなとか、
でもやっぱりまだどこかでは助けてほしいなとか
でも、ばっかりの毎日です。
それこそでも、結局みんなが毎日それぞれ必死に生きてて、自分が主人公で、
しかもいまは年度末で。
とりあえず1ヶ月経ってて、きっともうすぐあっというまに2ヶ月経つので、
もうそろそろみんな忘れてるだろうなと。
と同時に、【みんなが話しかけかたに困っている】感じもわかるので、
かといって、私からもそんなわけで話しかける元気がないので、
お互いにストップしてしまっている感じがします。
それで渦中の現場でひとりになってしまうことがしばしばあって、
そのたびにその場を逃げ出したくなります。
それでもとりあえず行ってみて、２回は泣いたり途中離脱してしまったけど、この前は一応最後までいられたり…
何をしても楽しくはないけど、なにも感じないけど、とりあえず進歩はしてるのかな、よくわからないですが。
それでも前はとても楽しかった場がそうなってしまったので、相変わらず地獄には変わりないです。
とはいえ、わーっ！てスイッチが入る回数は減って来たような気もします。
そろそろデプロメール増やしてから1ヶ月経とうとしてるので、少しは効き始めたかもしれない。
相変わらず消えたいとは思ってますが、それも前は毎日だったので、まだマシかもしれません。
いまは何日かそう思わない日も出て来たので…
こう書くとやっぱりそれなりにひどいなぁ。
普通の大人はいま一番忙しい時期だと思いますが、わたしの仕事はなぜか少しいいタイミングで落ち着きました。
最初のときもそうでした、なぜか一番調子の悪い時期にあまり切羽詰まった仕事が入らない。
調子の出て来たころにいい仕事がバンバン来る。
なせか仕事の神様だけは味方だなと。
そこはかなり救いです。
仕事はわりと楽しくできるので。
最初にやられたときにいくつかだけ踏ん張らないといけないのがあったので、
でも猶予がある！と思ったので、二日間ほどなにもせずに過ごして、残りの１日で仕上げる、という風に決めてやりました。
それで出来る範囲だからまだ平気なほうなんだろうなって。
わたしの場合、状態は悪くても仕事ができているというのが、診断をするのにあたっていつも先生がたにも悩みのタネだったのですが、ほんと自分でもなにか腹立ちます。
そんなこんなで急ぎだったものをとにかく終わらせて、あとはわりと自由に出来る仕事が多いので、やりたいようにのんびりやってます。
しかしこれ、最終的にはやっぱり投げるしかないのかなって、ちょっと思い始めてます。
自分に出来る事は治療と、泣き寝入りなのかなって。
いまもうひとつだけエネルギーを注いでみたのですが、またもやダメな気がするので、
もう解決のためにないエネルギーを注ぐのもつらいなと。
みんなももう忘れかけてきてるだろうし、もうおしまい、にしちゃおうかなってちょっと思い始めてます。めちゃくちゃ悔しいんですがね…。
はぁ。
とりあえず、ここでこうして書けるうちはどれだけ長文で意味不明でも、どんどん書いて行こうと改めて思いました。
実は当初Twitterにバンバン愚痴を流してたんです。
そうしないと自分が自分を保てなくて消えてしまいそうだったのと、
詳しくは書けないですが関係者と直接話せなかったことが原因で起きた事で、
関係者に届くのを願っていたので。
最初の関係者と直悦話をしたかったのですがダメだったので、一生懸命うったえてましたが、ダメでした。
もう愚痴をつぶやいてどれだけ嫌われようが、自分が消えなくて済めばそれでいいと、
嫌われても自分の身の安全が保てればそれでいい、という感じでした。
それでも救いの手を差し伸べてくれるひともいたし、直接話すのはもうやったし、LINEだと直接送った相手に「返事どうしよう」という負担を与えてしまうなと、内容が内容だけに。
Twitterだと、つぶやいておけば見た人が自分のタイミングで手を差し伸べてくれるのがなによりよかったんです。
でもそれももうやめました。
これもそろそろ無駄にエネルギーを垂れ流しているだけだなと思ったので。
そして本人に少し届いたかもしれないという確信が得られたので。
意味不明で申し訳ないんですが…。
結局ここに垂れ流すしかないし、だからこのブログをはじめたんだった、って思い出しました。
ここだと身バレを心配して具体的なことが書けないので、だからこそ読む側には意味不明だし、わたしも書ききれなくてスッキリしきれない部分もあるんですが、
とにかくここで出して行こうとなんだか思いました。
泣き寝入りに終わっても、これを見てくれる誰かがいれば今はいいかなって。
そのうち解決策は出てくるのかもしれないし、このまま終わるかもしれないけど、それでもここでなんかもがいた記録が残ればそれでいいかなって、
いまはこう書いてますがそう思えてはいないんですが、
あとでそう思えるかもしれないので、とりあえずぐちゃぐちゃでも書いておきます。
ちょっとすっきりはしたかな…
とりあえず、今晩はこれでおしまい。
こんな思考も文章もぐちゃぐちゃの長文を最後まで読んでくれたひとがいたらほんとうに、感謝です。
あのあとにもいくつか気付いたことがあります。
【大きな音に過敏】
【サスペンス・ホラー・暴力シーンなどのあるテレビ番組やニュースを避けたい】
【過眠】
【この件についての相談をリアルでの関係者に話せなくなった】
【かといって関係ない楽しい話をしていても楽しくない】
【話したいと思っても帰りがけに「ご飯行こう」などのとっさの言葉がまったく発せない】
【誘えなくてひとりになったりすると一気にドン底に落ち込む】
といったところです。
大きな音と、テレビに関しては、最初にいまの病院にかかった時期、というか、おそらくSSRIを飲み出した頃にもあった症状だと思います。
なので、いまは状態の悪さと、SSRIの増量で出て来たものかなと思ってます。推測ですが。
過眠も、以前初期にあった症状です。
寝付けないし、寝すぎるし、嫌な夢を見たり。
でもまぁそのうち落ち着くのか、自分でコントロールしてコントロール出来る範囲になるまでは好きなだけ寝かせておこうかなと思ってます。
もとがショートスリーパーなので若干の罪悪感はあるのですが…。
それより問題は後半のふたつで、
この件だけでなく、今までに関係のあったすべての件でいろんなひとに話を聞いてもらったのですが
最終的に難関すぎて、みんなが黙ってしまうんですね。
なので話して困らせるのを実感したので、話すのをためらってしまう。
あとは、「わかった、任せて」とか「助けるから」と言ってくれて、話を聞くだけでなくさらに実際になにかしら行動を起こしてくれたひとたちもみんなが、途中でさじを投げてしまっていて、
様々な事情もあるし、それぞれの生活もあるし、
ほんとに助けようと思ってくれてたかもしれないけど、いまどん底のわたしにはそれがなによりこたえるわけです。
あー、やっぱり結局誰も助けてくれない、と。
最初はただ聞いて欲しいだけだった時期もあったんですが、その時期には
「そうじゃないよ」
「そんなことないよ」などなど、いわゆる「正論」を大量に浴びせられてつぶれました。
そして、少し冷静になって、一生懸命解決策やなにかしら少しでも改善に近づける方法を考えて、
誰か私以外の頭で考えた解決策とか、解決までいかなくてもいい案がないかなと思ったんですが、
今度はみんな黙ってしまってなにも言ってくれない。
もしかしたらみんなは気遣って「聞く事に徹底しよう」と、いまようやく考えたのかなと思いましたが、どうやらそうではないようです。
「何かいい策ないかな？」と聞いても同じなもので…。
なので、誘えなくなってしまいましたし、他でそんなチャンスがあっても全く自分から話せなくなってしまいました。
それでたびたび撃沈していて、誘えなかったあとに独りになってしまうと、途端にドン底に落ち込んでしまって、うわーってまたなります。
本当に、八方ふさがりです。
アレグラを朝晩飲んでいてもじんましん出てしまうし。
生理も遅れてると思ってたけどどうも完全に一回飛んだっぽいし。
（いつもなら事前にある身体的変化が出ないもので）
ちょっとすでに解決に動くことが自分でも面倒になっていて、
というか、もともと面倒というかつらくて、
ここから解決のために費やすエネルギーつらいなとか
でもこのままだと私ひとり損だなとか（詳しくは書けないのですが）
でも疲れたなとか、
でもやっぱりまだどこかでは助けてほしいなとか
でも、ばっかりの毎日です。
それこそでも、結局みんなが毎日それぞれ必死に生きてて、自分が主人公で、
しかもいまは年度末で。
とりあえず1ヶ月経ってて、きっともうすぐあっというまに2ヶ月経つので、
もうそろそろみんな忘れてるだろうなと。
と同時に、【みんなが話しかけかたに困っている】感じもわかるので、
かといって、私からもそんなわけで話しかける元気がないので、
お互いにストップしてしまっている感じがします。
それで渦中の現場でひとりになってしまうことがしばしばあって、
そのたびにその場を逃げ出したくなります。
それでもとりあえず行ってみて、２回は泣いたり途中離脱してしまったけど、この前は一応最後までいられたり…
何をしても楽しくはないけど、なにも感じないけど、とりあえず進歩はしてるのかな、よくわからないですが。
それでも前はとても楽しかった場がそうなってしまったので、相変わらず地獄には変わりないです。
とはいえ、わーっ！てスイッチが入る回数は減って来たような気もします。
そろそろデプロメール増やしてから1ヶ月経とうとしてるので、少しは効き始めたかもしれない。
相変わらず消えたいとは思ってますが、それも前は毎日だったので、まだマシかもしれません。
いまは何日かそう思わない日も出て来たので…
こう書くとやっぱりそれなりにひどいなぁ。
普通の大人はいま一番忙しい時期だと思いますが、わたしの仕事はなぜか少しいいタイミングで落ち着きました。
最初のときもそうでした、なぜか一番調子の悪い時期にあまり切羽詰まった仕事が入らない。
調子の出て来たころにいい仕事がバンバン来る。
なせか仕事の神様だけは味方だなと。
そこはかなり救いです。
仕事はわりと楽しくできるので。
最初にやられたときにいくつかだけ踏ん張らないといけないのがあったので、
でも猶予がある！と思ったので、二日間ほどなにもせずに過ごして、残りの１日で仕上げる、という風に決めてやりました。
それで出来る範囲だからまだ平気なほうなんだろうなって。
わたしの場合、状態は悪くても仕事ができているというのが、診断をするのにあたっていつも先生がたにも悩みのタネだったのですが、ほんと自分でもなにか腹立ちます。
そんなこんなで急ぎだったものをとにかく終わらせて、あとはわりと自由に出来る仕事が多いので、やりたいようにのんびりやってます。
しかしこれ、最終的にはやっぱり投げるしかないのかなって、ちょっと思い始めてます。
自分に出来る事は治療と、泣き寝入りなのかなって。
いまもうひとつだけエネルギーを注いでみたのですが、またもやダメな気がするので、
もう解決のためにないエネルギーを注ぐのもつらいなと。
みんなももう忘れかけてきてるだろうし、もうおしまい、にしちゃおうかなってちょっと思い始めてます。めちゃくちゃ悔しいんですがね…。
はぁ。
とりあえず、ここでこうして書けるうちはどれだけ長文で意味不明でも、どんどん書いて行こうと改めて思いました。
実は当初Twitterにバンバン愚痴を流してたんです。
そうしないと自分が自分を保てなくて消えてしまいそうだったのと、
詳しくは書けないですが関係者と直接話せなかったことが原因で起きた事で、
関係者に届くのを願っていたので。
最初の関係者と直悦話をしたかったのですがダメだったので、一生懸命うったえてましたが、ダメでした。
もう愚痴をつぶやいてどれだけ嫌われようが、自分が消えなくて済めばそれでいいと、
嫌われても自分の身の安全が保てればそれでいい、という感じでした。
それでも救いの手を差し伸べてくれるひともいたし、直接話すのはもうやったし、LINEだと直接送った相手に「返事どうしよう」という負担を与えてしまうなと、内容が内容だけに。
Twitterだと、つぶやいておけば見た人が自分のタイミングで手を差し伸べてくれるのがなによりよかったんです。
でもそれももうやめました。
これもそろそろ無駄にエネルギーを垂れ流しているだけだなと思ったので。
そして本人に少し届いたかもしれないという確信が得られたので。
意味不明で申し訳ないんですが…。
結局ここに垂れ流すしかないし、だからこのブログをはじめたんだった、って思い出しました。
ここだと身バレを心配して具体的なことが書けないので、だからこそ読む側には意味不明だし、わたしも書ききれなくてスッキリしきれない部分もあるんですが、
とにかくここで出して行こうとなんだか思いました。
泣き寝入りに終わっても、これを見てくれる誰かがいれば今はいいかなって。
そのうち解決策は出てくるのかもしれないし、このまま終わるかもしれないけど、それでもここでなんかもがいた記録が残ればそれでいいかなって、
いまはこう書いてますがそう思えてはいないんですが、
あとでそう思えるかもしれないので、とりあえずぐちゃぐちゃでも書いておきます。
ちょっとすっきりはしたかな…
とりあえず、今晩はこれでおしまい。
こんな思考も文章もぐちゃぐちゃの長文を最後まで読んでくれたひとがいたらほんとうに、感謝です。
