調子はよいです

相変わらず調子はよいです。


今日はとてもいい一日を過ごせて、人と話しまくったので、スッキリしてます。


いろんなひとと会った一日だったんですが、前述の心配な子のことを知ってる友人とも会って、その話をはじめてじっくりしました。

私がいまのところやってみたことと、向こうの状況や他の仲間の証言などなど、いろいろ聞きましたが、


とりあえずログイン情報で無事なことはわかったことを伝えるとほっとした様子でした。
みんなほんとに連絡とれてないみたいだから・・・

そんなわけで、相変わらず連絡はないです。

連絡がなければこれ以上追いかけないけど、聞いて欲しかったらいつでも連絡して、

とは書いたものの、おそらく「そのとき」が来てもそうそう言って来れないとおもうので、


適度な間を空けてわたしからは再度いつかメールする、といいました。

彼女は彼女でまた、つながりが別にあるので、彼女には彼女なりに動いてもらおうということで今後の作戦会議終了。



ひとつだけわかってることは、



ぜったい、「心配されてる」ことはわかってるはず。


心配されてることがわからないようなひとだったら、そんな病気にはならないわけで・・・

心配してくれてるのはわかるけどどうにもならないから、きっと苦しんでるだろうと。

心配してるみんなの声にこたえられないことも、連絡してないことも練習にいけてないことも、すべてがいま重荷になっているはず。

でも顔をみせてくれればぜったいあたたかく迎えてくれるはずなんだけど、
そうはいっても怖いはず。


自分もそうだったし・・・想像つくんだけどね、


想像つくからこそ、出来ないだろうなぁ、とも思うし、


もし「その病気」がうつで、


完全に意欲・体力、判断力そして決断力もろもろ


思考能力が下がりまくっている状態だったら、きっとメールは返せないだろうとはおもう・・・


とにかくもうしばし様子をみます、そして次はまず、他の仲間の動きにまかせます！

メンタルの調子と低気圧

調子がよいです。



・・・・と、通り過ぎてから気がつくのが薬がなくなってからの傾向。
よろしくないよろしくない・・・


昨日はこのくらいの時間に、むきー！！！となってたんですが

（理由はあった気がしたけど忘れた）

ひとつまえに書いた記事のことをやりに出かけて、


そして実はそのまえに、ひさびさにセントジョーンズワートを飲んだんです。

やること自体に不安もあったし、もともとよろしくないカンジが続いてたのもあり。


そしてひとつまえの記事のことをやっつけたら、なんとすがすがしいこと。

これのせいだったのか、とあんぐり。

きっとそのまえのことが積もり積もってだったんだとおもいますが、
いちばんわかりやすいプレッシャーの部分に集中した、というのがピンとくるかも。


あとは台風ですね・・・昨日ようやく遠ざかったものの、
いつもだったらそこにドデカい低気圧があるだけで頭痛がするような位置に、ふたつも台風が。

被害も尋常じゃなかった平成最大の台風と、そいつにあっというまに追いついた次の台風


ふたつもそんなのがあったら調子わるくて当たり前。

そもそも「低気圧外来」とかないかな、と言ってるくらい、低気圧に多大な影響を受けるもんで・・・


そんなわけでスッキリしてます、いまは。

なんですが、また日本の南の海上には次の台風が・・・

今年はすごいなぁ・・・

しかしここにこうして書く事でリセットしつつ、
調子悪くて当然とおもいつつ、次の台風を待ち構えようかと思います。
といってもまだ先みたいですな、近づいてくるのは。
またノロノロ台風です。

めげそうだった

相変わらず更新頻度が高いということはやはりそれなりにキテるんだとおもいます。汗


でもなんとかぼちぼちやってます。



そんなモヤモヤの状態でやらなければならないことがあり、



しかしやってもやってもうまくいかず時間ばかりが過ぎ、



ああ～もう泣きたい～・・・とおもいながらもさらにがんばってて、



もうあと３回やって出来なかったら今日はおしまい！とおもったら、
ラストワンでうまくいった。笑


ほんと泣きそうだったし逃げ出しそうだったんですが

いや逃げる準備はしてたんですが(^_^;)

なんとかできました・・・・よかった。


おつかれ自分！


せっかくいまゴタゴタしてるので、出来た事も書いていこうかとおもった次第です。
あやうく出来なかった事になりそうだったことが出来たのは大きい！


というわけで満足したのでおやすみなさい・・・

グルっぽの更新情報の赤い文字

グルっぽの、「更新情報があります」って上にでる、赤い文字



・・・が、昨日から消えません(￣_￣ i)


開いてみてももう承認してあるんだけど、


でもほんとに誰か申請してたらだし、って


何度も開く始末。



どっかにいってもダメだろうからひたすら待ちます。

んもう、がんばってアメーバ！

いろいろと泣いた

いろいろと泣きました。


ここ数日いろいろあって、なので珍しく最近は連投で更新もしてるけど、

いろいろ考えてました。



あとはそれよりももっとまえから、けっこう地味にモヤモヤしてて、

実は少し再発？とかまたうたがってたんですが
（それでもいろいろトータルで考えると再発でないことはもうわかる、前回のおかげさまで）


モヤモヤするしナイトキャップに一杯だけ飲んで寝る！って、一杯だけ飲んでほよほよしてるときにぼんやり考えてたら、その地味なモヤモヤ、の理由がわかって、

わかったら急に泣けました。

その内容はまた別に書くとして、


そのまま、そういえばミクシィでログイン時間見れるじゃないか、と、先ほどの記事の子のことをおもいついて、

とりあえずログインしてれば無事なのはわかる、っておもって確認したんです。
前にも書いた通り、この子はすっかりミクシィから遠のいてたから。


そしたら、背景が白くなってたから、それだと「１日以上ログインせず」のはずなんだけど、

ログインしてないのか・・・っておもってさらにクリックしてみてみたら、


「４時間以内ログイン」って、オレンジ色になって、


４時間以内って、私がメール送った時間だった。

メールの文面に、過去にわたしがミクシィに病気のことを書いた日記にコメントくれたでしょ？って話もかいてあって、

そういう狙いではなかったんだけど、もしかしたらそれで読み直してくれたのかなっておもった。

無事だとはおもってたけど安心して、これも涙が出たよ。

切るのは生きたいからだってわかってても、あまりに連絡がとれなくて心配だったからさ・・・

むしろそれすら本人から確実な答えがきけてないくらい、まだなにもわからないから、

とりあえず無事な事がわかってよかった。

予告通り、メールには、

このメールに返信がなければひとまずこれ以上はつっこまないから、と書いておいた。
ほっといてほしいけど誰か聞いて欲しい、ってのが私も調子悪いときそんなんだったから、

そのかわり聞いて欲しくなったらいつでも連絡くれって書いておいたから、


あとは待つ。


んで、そのまま、


自分はなんて書いたんだっけなぁ、と、昨年末に自分の書いたミクシィの日記を読み直した。


てんかんとうつの名前は伏せて、この１５年くらい、いままであったこととかどんなことで迷惑かけたかとか、

悔しかったとかうれしかったとか、ぜんぶ書いてあった。


その日記読んだら、もともとのそのモヤモヤしてた部分が、さらに晴れた。
んで、これまた泣けて来た。


普段って、ミクシィの場合は、ちょっとおもしろく書こうとか、余計なこともいろいろ考えて書いてるんだけど（そういえば）

このときの日記はなんというか「素」なんだな。だから心に響いたのかも、自分でみかえしても。


そんなんで、いろいろスッキリした！


最初のモヤモヤのはまた改めて書くとして、


寝れそうだったけど泣いたりスッキリしたりでまたスイッチ入っちゃって、

もう寝れなくてもいいや！っておもってたけど、試しにもう一回寝てみようかな。
今度こそさらにスッキリで寝れるかも。


ではではおやすみなさい。

ドキドキ

メール送るときっていつもドキドキする。


読み返したりとかしちゃうし、長文だとなおさら時間かかる。



ふたつまえの記事の子にようやくさっきメールしました。


確認して送ったのに、ああ～あれも書けばよかった・・・ってあとからそんなんばっか。


メンタル系をカミングアウトした子に私からメールを送ったのはこれで４人め。


毎回毎回、ドキドキしながら送ってる(´＿｀｡)


でもいままでと今回の子が違うのは、「確定」してないこと。


いままでの３人は完全にわかってる状態だったから、


それでもメールしたときはドキドキしたけど、
やっぱりドキドキするんだけど、今回は内容もかなり気をつけないといけないなぁとおもったのもあり、

結局翌朝には送れず、先ほどの送信でした。


もしこれで違ったらどうする？とか、

こんなこと書いてひかないかしら、とか


心配事はキリがない。


でもとりあえず体当たりしちゃった・・・




成功する事を祈ってただひたすら別の作業してよう・・・


頼むから応答してくれますように・・・

明日は強硬手段に出る

ここ最近、心配事も多いせいか、


夜型が夜型すぎてちょいとこまってます。


夜型とはいっても私の場合、なんとなく明るくなる前にはたいてい寝てて、

夏だと明るくなってる場合もあるけど、だいたい３時か４時に寝て、９時か１０時くらいに起きるのが最近のペースです。

治ってからはだいたいこのあたりに、目覚ましをしなくても勝手に起きるようになりました。
前はほんと大変だったんだなとこれも痛感した。

そして、ここ数日は、眠くなるのが５時くらいで、そこから横になっても６時くらいまで眠れず、

明るくなってしまってさらに寝れない、というループにハマってしまった。

今日は私以外の家族全員が６時には起きて来てて、その話し声でさらに寝れなかったのもあって、７時くらいまで記憶がある・・・

ウチの家族、特に男性陣が、声がデカくてマシンガンタイプなので、やっかいなのです。

今日はひとつまえの記事を書いてから、そのことがグルグルしてたのもあるな・・・

昨日これまた久々に認知して解決させたけど、それまでは、ふたつまえの酒に飲まれたキッカケになったイヤなこともひっかかってたし、



このまえレディーズデー期間に寝まくった日があったのも原因とおもうし、

とにかくた～くさん、いろんな要素がからまってしまってるので、


ここらでリセットすべく、今晩は強硬手段に出ようとおもいます。


きっと眠くならないはずなので、それでもぜったい午前から動くつもりです！

そして一日活動してやる！


強制的に起きたままにしておいて、なんとか修正したいとおもいます。


夜型だけど、あまりに逆転しすぎると調子崩しちゃうんだよね・・・
だからやっぱりベストなのは３時か４時なんだな・・・


もどすぞー！
今日もそんなこんなで一度１１

心配だ

仲間内からバタバタとメンタル系が発生していて、


みんな直接会っていろいろと話をして、ここのことも知らせているんだけど、



最近さらにひとり、とても心配なのがいる。


まだその子には会えてなくて、なぜかというとここしばらく音信不通だから。



５月か６月くらいに、他の子（私の病気のことも知っている子）とたまたまサシで話してたときに、


その子の手に切ったあとがあった、という話をきいて、


そのときはそれ以外に心配するような要素がみられなくて、ただただ驚きだった。
そしてなにより、このときは普通に元気そうに「まだ」やっていた。


でもそもそもこのあたりから、元々ミクシィもツイッターもかなりやってたのに遠のいてるなぁ、というのは感じてた。


しばらくしてここ最近、また同じ子から
「久々につぶやいたと思ったら心配な内容でなにも言ってやれなかった」という話があり、

私もそのツイートを見てみて、ああ～・・・となった。
やっぱりそうだったか・・・って。

そしてなにより、ここ最近は練習にもしばらく来てなかった。


細心の注意を払ってメールをしてみたけど、やはり応答がない。
ただ自分が心配だから確認したいだけなんだけど・・・自己満足だけどね・・・心配なものは心配。


最初のメールの時点でカミングアウトしてしまおうか悩んだんだけど、


しなかったんだけど、


してしまえばよかったなぁ。



この子は、わたしがミクシィで、病気だったことだけを病名を伏せてカミングアウトしたときに、

はるかに年下にも関わらず、ものすごく心に響く暖かいコメントをくれた。



きっとそれはこの子自身もそういうところがあったからだってどうして気付いてやれなかったのか。


私は自分もそうだけど、「夜型」に関しては無条件にメンタル系を疑っている。

病気のせいでなってる場合もあるし、
（わたしは真性だったらしく病気は治っても夜型は治らない）

ものすごく勝手ななんの裏付けもない持論だけど、
自分もそうだけど自律神経系に影響もあるんだろうかな、とか。


とりあえずそんなもろもろの漠然とした勝手な理由で、自分の知ってる限りの夜型のマイミクはすべて疑ってた、というかなにげに心配してた。そして実際そのなかからすでにひとり出ていた。


もちろん自分に関わったひと全部が全部助けられるとは思ってないし、

実際に、ここのブログで出会っただけで遠いからなにも出来ず、歯がゆい思いをした仲間もいる。


でもこのひとたちは、すぐそばにいるわけで、


自分が動けば、少しだけでもいい方向に押し出してやれるかもしれないところにいるから


だからなにか少しだけでもしてやりたい・・・



いくつか前の記事にも書いたけど、治ったらすごく楽しいのを知ったから、

治って欲しい。


いまがものすごくつらいのもわかるから、治って欲しい。



さっき、ドライブがてら、その子のバイト先に行ってみました。バイト先知ってたし、ほんとなら入ってるはずの日だったから。
でもいなかった。そしてついでに、そこに働いてた子に、


「～さんって、今いるか、前にいましたか？」ってきいたら確認してくれて、
（というか前にもここに会いに来てるので確実にいたのは知ってる）

「自分は新人なのでわからないんですけど、リストみたんですけどいまは載ってないみたいです」って


わざわざ見てくれて、たしかに、代わりに入ったんであろうその子の名札に「トレーニング中」って書いてあった。


いたら安心できるかなぁと思って出かけたついでにいってみたんだけど、まさかバイトも辞めてるとは・・・


ますます心配です。



とりあえず寝て、起きたら、


カミングアウトしつつもう一度、さらに寄り添ったメールをだしてみようと思う。


大好きな映画「特攻野郎Aチーム」で（原作ドラマの大ファン！）


映画がはじまってすぐに、

リーダー・ハンニバルと、未来の仲間・コングが出会ったときに、
最初コングがすごく敵対心をむき出しにしてるんだけど、

ハンニバルがコングの肩の刻印をみつけて、自分も肩にある刻印をシャツをまくってみせて、

「俺も元レンジャーだ」って名乗るシーンがある。

その、レンジャーの証を見た瞬間に、コングの警戒した表情がゆるむのが印象的だった。

それを思い出した。



もう一度刻印をみせて話してみようとそう思います。

でももう一度連絡をして応答がなかったら、それは放っておいてあげたほうがいいんだろうから、
そのときはしばらくちょっとおとなしくしようと思います。
たしかにドン底に調子が悪かった時期って、ほっておいてほしかったのもあるし・・・。


わたしは体当たりとおせっかいが必殺業なので、

それで痛い目をみたこともたくさんあるけど、いいこともたくさんあったので、
とりあえず久々に、ちょっとだけ、体当たりとおせっかいでいってみます。

おもうままに書いたら長くなったしとっちらかったけど、いっか。
ミクシィでは相変わらず、書いては非公開にして、とかやってますが（汗）、アメーバでは隠さない！


ここはわたしがモヤモヤしてたり不安なことを吐き出す場所。
吐き出させて下さい・・・

とりあえず、連絡とれますように・・・

まさかのダウン

いまはかなり回復したんですが、


珍しく酒に飲まれてダウンしてました(ｰｰ;)
しかも一本だけなのに(ｰｰ;)

おそらくレディースデー明けなのと、


…飲みながら歩いて帰ったのが原因。
いやこれが間違いなく最大の敗因(^_^;)

歩いてるときは平気だったんだけど、家についたら一気に酔いがまわって、

久々に意識飛びそうになった…
この年で再びこんなことになるとは、お恥ずかしい(ｰｰ;)

足はつりまくるし、

これでフラフラももう落ち着いただろ、とおもったら、さらに2回くらい朦朧とした…


そこでようやく、ああ、脳貧血か！と気づいて、横になったら落ち着いてきました。

いや～…危なかった…ほんとに。

最近疲れてたし、いろんなことが重なったかな…

しかも若干いやかなりヤケ酒だったので、それも相当な敗因です…


ヤケ酒も歩きながらのお酒ももう二度とやりません(ｰｰ;)

猛反省(ｰｰ;)


意識がどうこうなりそうになったのなんかハタチ前後以来ですが、


わたしはこういうとき、ダウンしても復活が早かったのを久々に思い出しました(^_^;)
あ～、落ち着いてよかった！

でも、嫌なことがあったらそりゃ飲みたくもなる！ってことは自分に認めてやって、深く追求はしすぎず、

でももう二度とやりません(ｰｰ;)

もうちょっと横になっておいてから、さらに追加の水分とってこようと思います。

台風でジメジメしてたのも敗因かな…しかしほんと自分で自分にビックリ(ｰｰ;)

いよいようつの血液検査が

いよいよ発表されたようですね。

血液検査でうつの判断ができる要素がみつかったって。



すごいなぁ・・・


もっとはやく作って欲しかったってのもありますが（笑）

まぁいってもしかたない・・・からいっちゃうけど。笑




いままでは結局「患者の証言」によるものだけで判断されてて、
だからこそ患者の発言が大事にも関わらず、的確に状態を伝えられなかったりもする、そんな「うつ」



わたしがそもそもやっていた「てんかん」は、


ドクターいわく「メカニズム的には一緒」だというし、
薬もそれぞれが敷居を超えてそれぞれに処方されてたりするのに、


どうしててんかんは脳波で測定できて、うつはできないんだろう、って


そんなことをシロウトなりに漠然とおもっていた。笑


まさか血液検査とは・・・普段ちょちょっとやるような健康診断の血液検査でうつかどうか判断できるようになったら、


いいようなこわいような・・・。笑


でも早い段階で、例えば薬なんか使う前に簡単な認知的なもので防げるような「予備軍」を、

みつけたり一歩手前で未然に防いでやれるのはいいことだ。



ときに、まったく関係ないんですが、実は不良でiPhoneが交換になりまして（笑）


そんなこんなで結論、ツイッターのアカウントに再アクセスが不可能になりました。汗


みさめはみさめ用のツイッターアカウントがあったんですが、

復旧してやったら、ツイッターアプリ自体は生きてたものの、中がふっとんでまして・・・


登録したときにメルアドがおかしな設定になってたようで、もはや確認する手だてがない・・・ような気がする。


どうしたもんかなぁ。笑