私の好みに合わせて、
相手を変えたいと思ったことがなかった。
相手が、そのままでいても、
それがいい、それが素敵、それが好み、
って思えるのがベストだと思っていた。
そのくせ、
自分は相手に合わせてばかりいた。
頼まれてもいないのに。
伝えてみれば、
私のために、2人のために、
自分を変えたいと
相手が思ってくれるかもしれないと、
なぜ、一度も考えてみなかったのだろう。
そこには、
「私なんかのために」
があったのかな。
私なんかのために、
誰かが自分を変えるわけがない。
そのままの、その人を愛せない私なんて
愛してもらえない。
失うのが怖いから
リクエストなんてできない。
文句なんて言ったら嫌われてしまう。
私はなんて長いこと
そんな風に自分の価値を自分で
低く見積もっていたのだろう。
私がお願いしたら、
たとえキレ気味に文句を言いながらお願いしても、
努力してくれる人がいるんだと、
大きな驚きと共に初めて気がついたのは、
私が初めて誰かに変わって欲しいと伝えた時だった。
失うのが全く怖くなかった元夫にさえ、
私は何も伝えずにひたすら我慢し続けていた。
でも、伝えてみたら、
その後は元夫が私のリクエストに合わせるように
頑張ってくれた事に本当に驚くと共に感動した。
そのときの記事がこちら:
言えば良かったのか...と。
我慢じゃなくて、伝える、をすれば良かったのか...と。
今、そしてまた、
私は2人の関係を継続させたくて、
より良くしたくて、
私の願いを受け入れて頑張ってくれているローラ君に
ジワジワと感謝感激中なのである。
思い返す度に恥ずかしい、
勝手に我慢して、勝手にキレて、文句並べて、
愛をくれないならもういらない!と
自分の不安解消を相手に求めて爆発した私を、
全て受け止めてくれたローラ君。
『あ。私があの時ガーッと言った〈こうして欲しかった〉を、
覚えていてくれて、やってくれてる
』
![ドキドキ](https://stat100.ameba.jp/blog/ucs/img/char/char2/031.gif)
と思う瞬間が、
LINEメッセージのあちこちに散りばめられていて、
そういう事に気づくたびに、
心が温かくなると共にありがたくて・・・![お願い](//stat100.ameba.jp/blog/ucs/img/char/char3/025.png)
![お願い](http://stat100.ameba.jp/blog/ucs/img/char/char3/025.png)
きっと私は今まで、
自分が、自分が、ばっかりで、
相手も同じくらいに2人の関係を大切に思っていてくれていることなど
考えたこともなかったのだね。
失う怖さから空回りする関係はもう、おわり。
今は。
ただただ、大切にしたいと思う。
幸せになってほしいと思う。
そして同じように、幸せになって欲しいと思ってもらえる
自分でありたいな。