実家に帰ると、食事とか、掃除とか、お布団干してくれてたりとか、めちゃめちゃたくさん準備しててくれるの。
こんなに愛されてるってないと思うくらい🥹💕
いっぱいお土産持たせて、「お仕事頑張ってね！」って、「ここ（実家）にいる間はゆっくりしてね！」って。
でも、違う仕事をしたい！っていうビジネスとか学びたい！っていう、私の行動を心配されて、否定されて、やめてくれと。言われてから、素直になれなくて。ずっとモヤモヤして。
私がやりたいことは、挑戦したいことは、全然認めてくれない。未だに、私は親からコントロールされなきゃいけないの？😣と、、、。
とっても悲しくなって、実家にいる間中モヤモヤしてました。
内観することすら、見張られてるような気もしたし。
部屋にいても、すぐ、何やってるの？おいで？ってこれやって？あれやろうか？と、すごーく声かけてくるからさ…。
コソコソライブのアーカイブとか聞いて、全然自分のやりたいことを堂々とできなくて、すんごくストレスだった。
そんな状態での内観だから、全然悲しいの感情から抜け出せないし。
答えの1つは、AOイベントの時に見つけたの。
心配＝否定と捉えているのは自分で。意見が反対でも、愛はそこにあり続けるし、違う意見があることを受け止める器が私に足りなかっただけ。
私って、どうせ反対されるなら、言いたくない。とか、わかってもらえないだろうから話さないって風に考えちゃうんだけど…。
意見を伝えるはむしろした方がいい。
けど、受け取ってもらうをゴールにしないこと。
つまり、言葉にしてないだけで、本当は、自分の気持ちをわかってほしい！認めて欲しい！っていう気持ちが強くあったってこと。
だから、相手が自分の意見を言ってきた時に、あなたばっかり意見言って、私の意見は聞いてくれないくせに！って激おこってた🤣💦💦💦笑
それでもまだ、完全にそうだよねってならなくて、やっぱりまだモヤっとしてる自分がいるから、実家から戻ってきて、1人でずーっと内観してみたの。
愛されてることはわかる。とてもわかる。
でも、心配という否定されてることをこんなにも苦しく思うのは、なぜか…。。。
心から笑って、母を見れなかったのは、何故か。
母はその話の最後に、「言うことは言ったから、あとは自分で判断して！」と言われていたのに、その部分は全然聞いてなくて、「お母さんはやって欲しくない！」とか、母目線の理由の部分ばかりを切り取ってリピート再生▶️してしまうショックさだった。
なんでそんなにショックを受けたのか…。それは、親に私のことを、私の憧れているものを、わかって欲しいとか、信じて欲しいっていう想いと共に、親の許可は得なければならない？みたいな思い込みがそもそもあったんじゃないか？と気づいたの。←これは大きな気づき。
そもそも、私の中で、親の許可が必要って思ってるから、親から否定された🟰許可されなかった🟰やってはいけない。みたいな、そういう自分のルールがあったから、自分のやりたいことをやってはいけないなんてイヤー(´Д` )😭😭😭💦ってなったのかな。
と思った。親に否定されるくらいなら辞めよかな。とかも思ったし。
でも、もう1人の内観講師あゆ（架空です。笑）が、突っ込んだ！
いやいや、親から否定されても許可されなくても、やりたいことはやらせてあげた方がいいに決まってるじゃん。親に自分の人生の舵を取らせるのは違うんじゃないの？親のせいで辞めたら、それこそ親のせいにしてるし、そんな人になりたかったの？
私がいいと思うものにお金を使って何が悪いの？
私が大事にしたい考え方や価値観を大事にして、何が悪いの？
何にも悪くないし、むしろ、私がやりたいことをやって、大事にしたいものを大事にして、それでたくさん心を満たして、やりたいことやってるー💓って、人生の幸せを噛み締めた方が、否定されたけど、めちゃめちゃ心配されたけど、結局のところやらせてくれてありがとー💕って、、、自然に母にも感謝できるよね？イヤミかな🤣笑
まだ怒っとるん？笑
まぁ、そんな風に思えたんだよね。
母の幸せって、私が幸せであることだよね❤️ここは絶対やん。
足りないのは、私からの私への愛だったの。
欲が悪いんじゃない。欲を満たすことで、愛が溢れて、その溢れた分で、誰かを喜ばせることができるんじゃないかなって思うし、親も安心させられるんだよね。
だからね。
ビジネスとか、稼ぐとか、一旦、そういう気持ちじゃなくて。
発信とか、やってみたいから、趣味？みたいな。私が学んだ気づきとかをシェアとかしたいから、楽しいから、みんなに伝えたいから、ここに書いてるって感じで、そういう在り方で居てみようって思ったのでした。
昨日、継承でトッキーさんとも話してて。
発信を通して、AOの同期だけじゃなくて、もっとお友達を作って。
みんなで内観シェアしたり、おしゃべりしたり、みんなの良さとか、理想とか、そういうのを応援し合うような。そんな素敵な仲間ができたら幸せだなぁー❤️😍💕って思ったんだぁ💓💓💓
一生繋がっていられる友達。仲間。たくさん増えると嬉しいなぁ！って思う。辛い時に支え合ったりね。心の内を話せるような。
そのためにも、自分の内観レベルも上げていきたいし、脳科学とか、マインドとか、色んな視点を知っていきたいなぁって思った❣️
やっと、軽くなった気がする🥹🌼💕
いつも長くなってしまって、申し訳ありません！
本当に読んでいただいて、ありがとうございます。このブログが、誰かの気づきや気持ちの軽さに繋がってくれたら嬉しいです！
私が私のままで、気づいたこととかをみんなとおしゃべりするつもりで、書いていきます❤️
今後とも、どうぞよろしくお願いします❤️