こんにちは。
心の学びをしてます。あゆです。
子供が、、、
学校に行きたがりません。
ママと離れたくないと。
保育園では、そんなことなかったんだけどな。
シングルですし…
自分で言うのも何ですが、子供との関係は本当に良いんです…。
シングルなのが理由で「子供に寂しい思いをさせたくない」とはって思っていて。「学校は楽しいよ？お互い頑張ろう？ママ行ってくるね！」と何度も言うのですが…
「嫌だ…ママと離れたくない！行かないで😭」と、泣き叫ぶのです。
離れる時間になると、すごく寂しい気持ちが大きくなると、話してくれました。
ああ、きっと私も子供と離れたくないって思ってるし、これは私の仕事に行きたくないし一緒に居たいって、思ってるものを映し出してるんだな…と。子供を通して自分を見つめています。
そんなに仕事が怖いわけではないのに。なんでこんなにも行きたくないのかな。しかも５連休、しっかり休んだし、家でのんびりも過ごせたし、ちゃんと朝起きて、洗濯物も干して、支度して、全部間に合うように準備したのに。
そこまでしていて、最後の最後に子供に泣かれると🙈疲れてしまうのです。
明日は、泣こうが喚こうが、行かせるつもりで。強い心で挑もうと思ってますが💦
今日は、学校到着後も、自分にくっついて、しがみついて離れず。
一緒に勉強する約束で、学校からプリントをもらい、宿題とプリントを家で行いました。
今は、疲れたのか、昼寝しています。
仕事を急に休んだことへの罪悪感。
そんなことで、子供を学校に預けきれなくて、甘やかしすぎなのではと思う罪悪感。
でも、今日は早退を選んだんだから、これでよかったんだと。安心した日を過ごせたんだから、今日があったから、明日からは行けるよね？
あの時ママに受け止めてもらってよかったって、次に頑張れたら、いいんじゃないかな。って思います。というか、言い聞かせてます。
見捨てられなかった。
ママは僕の味方だと。
でも、そんな中でも仕事を休んでしまっていることも学校を休んでしまっていることも、続く怖さもありますが、
今は子供と一緒に居られる時間で、大切な時間で、安心を感じている。
そう思えたら、いいかな。
と…思考するものの。
罪悪感でいっぱいの今日なのでした。
親として、ダメなんじゃないか…。
また、仕事を急に休んでしまった…。
明日は、頑張っていきたいな…。
同じ気持ちの人いるのかな。
甘やかしてる気がしてると…頑張れない自分にバツをつけてしまってます。
どんな自分も受け入れることが、世界を優しくすることだと知っていながら、抵抗がいっぱいです。
読んでくださり、ありがとうございました❤️
続きも書きたいと思います。