夫とまた恋がしたい。
そもそも、私は母親になりたかったわけじゃなくて、
夫に1番に愛される人になりたくて、
夫の唯一愛する女性になりたくて、
そういうつもりで結婚している。
思った以上に早く子供ができてしまって、
予想より早く私は｢母親｣になることになった。
妊娠中に夫がよく言っていたのは
｢母親になるんだから今からちゃんとしないと｣
だった。
母になる喜びよりも、プレッシャーの方が大きかった。
生まれてみたら、かわいかった。
かわいく思っているから葛藤しているのかもしれない。
ずっと夫の恋人でいたかった自分。
子供達にとってよき母でありたい自分。
インナーチャイルドがいるとすれば、
私のインナーチャイルドが応援するのは
｢よき母でありたい自分｣。
母が女でありたいと思えば、
そこにあるのは子供の寂しさだ、と
私のインナーチャイルドは主張する。
よき母であり、魅力的な女である。
ここを両立するのは、不可能ではないかもしれないけど、
私にとってはそれがすごく努力を要するものであるように思える。
そこを目指すと、自分が疲弊しきってしまいそうに思える。