闇

こんなことブログに書いても意味ないけど文字に起こすだけでも多少は気が晴れると思うんで書いてみます。

今、すごくつらいです。

浪人生で自分との戦いだから仕方ないけれど、

もう一か月以上友達に会ってないし、とにかく会話がありません。

家族は正直言ってみんな頭悪すぎるから、話し相手にもなりません。

朝から偏差値低そうな喧嘩をしてなんかピリピリしています。

友達に会うにも、今の自分の気持ちを理解してくれそうな人はそうそういません。

唯一二人だけいますが二人とも上京してそうそう簡単には会えません。

ほかの友達はもちろん仲のいい友達もいるけど、楽しい時に一緒にいたい奴らだから

今の自分は会う気になれません。

大学生で羽目を外しすぎている奴がほとんどです。

それを見て、今の自分は見下すことしかできません。

本当は見下したくないけど、今の自分を正当化するには調子に乗っているやつを

否定することしかできません。

自分は数少ない友達と深く関係を築くタイプだからこういう時に

友達の少なさに後悔します。

このたまりにたまってる感情をむき出しにしたいけれど、

自分でいうのも何ですが自分は理性が高く、変にプライドが高いため、

そんな姿を人前にさらすなんてこと到底できません。

毎晩つらくてぬいぐるみに話しかけているような自分を人に見せるなんて

よっぽど心を許した人でない限りできません。

では、心を許せる人を作ればいいのではないか。

しかし、心を許せる人＝恋人といってもいいでしょう。

男友達に甘えるわけにはいきませんから。

でも自分は浪人生だし、志望校は地元を離れたところだから

今地元で彼女を作るわけにもいきません。

結局、自分は一人でいるしかない。

休みの日も結局一人。

買い物行くにもカラオケ行くにもボウリング行くにも全部ひとり。

まあこの一人での行動範囲が広がったのは高校時代も時間がなさ過ぎて一人でしか

遊びに行けなかったというのもありますが。

このどうしようもない感情はどうすればいいのでしょう。

たぶん答えは見つからないし、

見つかる前に受験が来てこの生活から抜け出せるとは思いますが、

あと5か月。

つらいですね。

あと、こういうこと考え出すと、今までの自分の過去のこととかも考えてしまうんですけど、

今のところ、すごく孤独に生きてきてるんですよね。

孤独、それにつらいことばっかりだった。

なんで自分だけ子供のころからこんなにつらいことばっか経験しなきゃいけないんだろうって

本当に思います。

勉強にしても、習い事にしてもほんとに泣いてばっかりだった。

みんなが遊んでいる中自分だけ親に連れ出されて練習したり、

深夜になっても眠くて眠くて仕方ない時でも勉強してたのを思い出します。

それにこんなにつらい思いまでして頑張ってきたのに、対して頑張ってない奴らが自分より

楽しい生活を送ってることにも腹立たしさを覚えます。

もとのポテンシャルの違いなんでしょうね。たぶん。

もうちょっとハイスペックな親の元に生まれたかったなあって思います。

ほんとに頭が悪すぎ。

その頭の悪い親に要領の悪い方法で育てられてきたことにも残念だなって思います。

ああ、こんなこと言ってもらちが明かないのはわかってるんだけど、、、、、

早くこの生活から抜け出したい。

でも中途半端に受験するなんて自分が許さないから逃げることはできない。

ほんとにただ時間が過ぎるのを待つしかない。

ああ、なんか胸が苦しくなって息が荒くなってきた、、

泣きたいときに我慢せずに泣いてみたい。

そしてそれを一緒に受け止めてくれる人がほしい。

これって甘ったれてんのかな。

なんか自分は一生人並みの幸せを感じられないのかなって思う時がある。

今まで正直幸せだなって思ったことがない。

そりゃあ、うれしかったこととか、頑張ったって思えることはある。

習い事でも勉強でも部活でもそれなりに結果は出してきたし、全国大会にも出て誇らしかった。

でもそれは幸せとは違う。

自分の思う幸せって、ほんとに好きな人と一緒に愛し愛されることなんだと思う。

自分は人に愛されたこともないし、愛したこともない。

親には愛されてきただろって言われそうだけど、

子供のころから、いろんな経験させてもらってそれは感謝してるけど、

愛を感じたことはない。

おそらくこれから先もない。

いつかこいつら俺の手で殺してやるって思ってたような人だから。

それくらい厳しく育てられた。

頭の悪いやつに。

だから、自分がいま成長して、頭のいい奴らと高校生活を共にしてきて明確になった。

自分は完全に親を超えたと。

あれだけ厳しいことをして完璧な子供に仕上げたいなら、まず自分を完璧にしていくべきだったな

って今なら鼻で笑ってやれるくらいのその程度の人間。

だから愛なんてもんは感じられなかった。

いろいろと書きすぎてもう何が言いたいかまとめられなくなってきちゃったけど、

とにかく幸せになりたい。

つらさから解放されたい。

もうこれ以上書いても時間の無駄なのでこの辺にしておきます。

ただのつらい闇日記に付き合っていただき、申し訳ないです。