７月は楽しかった！
彼といちゃいちゃしたラインを送り合い、
魂の目的が「地球を遊ぶ」だからなのか、
美容院でたまたまダイビングのインストラクターと兼業で美容師をやっているお兄さんが担当になり、
話を聞いてたらダイビングをやりたくなったので、石垣にいるのにしないなんてもったいないし、
いつまで石垣にいるかもわからないから
今のうちにライセンスを取っておこうと思い、
彼にも興味あるか聞いてみたら
「イルカやクジラと泳ぎたい。興味ある！」
といってくれたので、予約するために色々調べていたら彼が石垣に戻ってくるまで待てなくなり、
一人で先に３連休でライセンスを取ったりしていた
いやー、めちゃくちゃ楽しくて海大好きになって、
毎日海に入っていたら何で働くのかちょっとわからなくなったりした
「え？だって明日も海いかなきゃだし！」
みたいな。笑
それから週末は必ずダイビングか
シュノーケルしないと気が済まなくなった
そして彼がついに広島から戻ってきた！
やっと会えたと思ったら、
なんか彼の態度が私の想像と違ってた
一緒に西表行く約束だったのに、
なんか行かなかったし、
私の(好き好き)テンションが変わらないか会って確認をしたほうがいいんじゃない？と言われていたけど、
再会して、今どうなの？ってなって、
私は今、好きすぎて目を見れない感じですけど！
って言ったら、
「まあ焦らず、お互いの気持ちのバランスが偏るとキツイよね、、、」
みたいなことを言われて、
デートはしてくれるんだけど、
そんな楽しそうでもないし、
イチャイチャしたいなと思ってもなんかそんな雰囲気にならなくて、
一回だけハグして欲しいってお願いしたら
めちゃくちゃ優しい極上のハグをしてくれて、
「なにこれしあわせ
！！！！！」
ってなったけど、
ダイビングデートのあとまたお願いしてみたら、人が見ていたこともあってか、
「はいはい」みたいな感じで流されて、
照れ隠しなのか、デートの感じでもうなんか違うなってなったのか、
私もそれでどんどんテンションが下がってしまって、あんなにときめいていたのに、
もう好きかどうかわからなくなってきた。
そもそも、相手が家に来ようとしないとか、
エッチしようみたいな気配がない場合、
どうしたらいいのか全くわからない！
今までとりあえずやってみるみたいな恋愛しかしてない
笑
考えてもわからないし、もやもやするから、
とりあえず今どんな気持ちが教えて
と彼に聞いてみた。
そしたら、
「恋愛感情はないかなぁ😅
(ふたりでじゃなくて)みんなで遊ぼう。」
と返ってきたので、
「あー、振られた。終わった。
魂の伴侶じゃなかった。。。」
となり、めちゃくちゃ落ち込んで、
もうしばらく会わないでおこうかなとか思っていた。
そのタイミングで願望実現のプチワークが開催され、これがもう私のためのワークとしか思えないような最高の流れだった！！
前置き長っ！！
ここまで前置きでした
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今回は、真実の愛を願望実現する上で最もブロックとなるであろう２つの感情について話します
1.親から見捨てられたという傷
2.親からの嫉妬
です
この二つの傷は、ツインレイをやっている人ならほぼ全員持っていると言ってもいい潜在意識のブロックですね
魂レベルにそれがある人もいるし
スピリットレベル（宇宙との関係）で
それを持っている人もいます
これを解決できるようになったら
かなり、ツインレイセラピストとしては
一流への仲間入りですね
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とのことで、
seigoさんがエネルギーを流しながらやってくれていたからか、こんなの無料でいいんですか？みたいなすごいワークで効果絶大だった！！
なんで私が今まで恋愛がうまく行かなかったのか、そもそも願望実現というワードに興味が持てなかったのに受けてみる気になったのか、
そのすべてがよくわかった
ワークではまず、願望をノートに書き出した。
人生を通した願望と、
１週間とか１ヶ月とかで叶うような小さな願望の２種類。
そして今度はそれが叶ったところをイメージしてみて、これは叶う、これは叶わないという違いがわかりますか？
身体が知っているので感覚でわかるようになってくださいと。
でも私はそもそも叶った状態をイメージすることができなかった。
絶対に叶わないと思っているから、
欲しいという気持ちをリアルに感じたくないという感じ。
質問タイムでそういう人はどうしたらいいですか？と聞いてみたところ、
これが「見捨ての傷」ですっていうとってもわかりやすい事例になったようで、
シャンバラのはからいだと思うとセイゴさんに
言われ、コミュニティのみんなが注目してくれてコメントくれて嬉しかった
笑
「見捨ての傷」があると、欲しいと思ったときに、それと同じ強さで絶対に叶わないと思ってしまう。
叶わなかったときの過去の気持ちにつながってしまうそう。
普通の人はこれが身体の奥に眠っているから、私みたいにわかりやすくはないらしいんだけども
私は「こんな親は嫌だ、安心できる温かい家庭（居場所）が欲しい」と強烈に願っていた幼少期の気持ちとつながっていた。
その時は宗教のコミュニティで生活していたから、愛の宗教であるはずのキリスト教信者の周りの大人たちに助けを求めてみたら、
自分も親になると親の愛がわかるよ、とか、親を悪くいうな！などといわれ、
受け流したり、否定することで関わり合いを避けていると感じたし、
助けを求めているのに、相談したら私が悪者にされるんだ。と更に絶望した。
諦めるんだ。私を助けてくれる人はいない。
彼らには無理なんだ。
だからもう願わない期待しない。
本物の愛なんてこの世には無い。
私は強くなるしかない。
私を傷つけて自分の優位性を確認しているようなやつ(母)相手に傷ついてなんかやらない。
お前らに期待なんかしない。
そして今までの恋愛でも、好きで苦しくなるとその気持を無意識に消してしまい、
好きかどうかよくわからなくなる現象が起きていたことを思い出した。
好きなことが苦しくなるのは、直近の振られた彼とのデートでも起きていた。
彼はお世話するのが好きだし頼られたい人だとわかっているのに、
私のお願いは迷惑だろうと思ってしまって言うことができないし、
何なら車運転してほしいとか、ご飯奢って欲しいとか思わないタイプの女ですみたいな感じにしようとしちゃったりする。
私より仲間との関係が大事なら、私もそうしよう、とそれに合わせる。
と息を吐くように、自分を消してしまっていた。
だから彼は楽しくなさそうだったんだ…
去年サニジアさんのセッションで
「親を嫌う自分を許せていない」って言われたんだよ。
本気で違う家の子に生まれたかった。
そんなの思っちゃいけない。
感謝しなきゃいけない。
親を否定することは自分を否定することだ。
親を愛さなければいけない。
だけど本当に1ミリも好きじゃない。
ほら、私の願いは叶わない。
だから願わない。望まない。
そもそも「私は悪くない」と思えていない。
私は怖い子どもだった。
繊細で扱いが難しい。そして妙に賢かった。
生まれてきたくなかった、全部が嫌だ。
本当に私は悪くないのか？？
違う親なら愛されたのか？
むしろ親がバカだから助かったんじゃないのか？？
母は子供を愛することができない、自分にはそういうのは期待しないでくれ。
そして親としての義務は果たすから、お前も義務を果たせと。
義務ってなんだろ。
私は多分、彼女が要求していた義務は果たしていない。
彼女は上手いこと責任転嫁して、全部人のせいにして生きていた。
その件に関しては、私は悪くないはずだ。
頭ではそう思うが、感情的に全く腑に落ちない。
親を不幸にしていたのは自分だと思う。
親を幸せにしたかったということの裏返しだろうか。
私がいない方がまだマシだったと思う。
相性が良くない。
でもじゃあ私と相性がいい相手なんているのか？？
私がなんか変なのは事実で、親がバカだからだけじゃない。
この次元で考えているからぐるぐるするのだと頭ではわかっているのだが…
バーストラウマとはまた違うやつなの？
2回もやってもらったけど💦
でもなんかやっぱり最初から諦めてる。
私は誰にも愛されないと決めてるのは私だ、
だから親は関係あるけどないんだよなぁ…
潜在意識とそういう魂的なやつは分けてやらないとなんだろうか？？
幼少期の私にとって、そもそも感情は人をコントロールするために使うものだった。
だから本当に純粋に悲しくて泣いたり、淋しくて泣いたり、そういうのを人に見られたくなかった。
弱みをみせたらつけ込まれると思っていた。
嫌だったー！！！！と、本当に感じて泣けばいいのかもしれない。
それだけなのかも！！！！
だから、大っきらい
を
思いっきりやってみた。
この一連の流れを、目が腫れるほど泣き続けながらやった。笑
それでも終わらせ方がわからないので、
とりあえず創造主とか瀬織津姫とかサナート・クマラとか龍さんとかにお願いして、
新しい光の次元を生きます！みなさんよろしくおねがいしまあぁぁあす！！！ (サマーウォーズ風)という感じで、その日は寝た。
あ、でも翌日村で彼に会うので、
言っといたほうが気まずくないかなと思い、
〇〇のおかげで「見捨ての傷」とかいうやつが、全然癒えてなかったことがわかった！
元彼やべぇと思ってたけど、私もだった
というような感じでラインを送ったら、
「のびしろしかないじゃんよ」
と返してくれた
次の日は、泣きすぎてよく聞いてなかった部分をもう1回聞きたくてワークの動画を流し見しながら準備をしていたら、
また涙が止まらないので、もうめんどくさくなってすっぴんで村の作業を手伝いに行った
エンパス気質のせいか、他人の感情をケアするばかりで、自分の感情を大切にしてこなかったし、感じてないことにしてきたんだと。
村に行ったら、仲良しの仲間のおじさんが
「今日はお化粧してないね！」
「そっちのほうがいいよ！俺は全ての女性はすっぴんの方が素敵だと思っている。
と言ってきた。
こういう相手の気分を害するような反応をしてしまう自分をいないことにしたかったんだと思う。
そうなった原因が、親子関係にあるのか、魂の傷なのかはわからないけど、
私は私の感じていることを否定しないで、
こんな時に素直に受け取れなくて、
そんな私でも大丈夫だよ。
と、保育園で子どもたちにするように
セイゴさん凄すぎ
私が私の願いを聞かないから叶わない、
私が私を嫌っている、親を嫌っている、
と。 嬉しいよー💖💖💖💖
周りのみんなも幸せそうで、私はこういう世界にいかったんだと思えためちゃくちゃいい時間を過ごせた✨
そう思って一晩寝て起きたら、ふわふわ感が無くなっていた。
前の世界の周波数に、私の願いは叶わないの世界に戻った気がする💦
うーーーん、
その日は彼ともう1人の仲間、ふたりのお誕生日会🎂だった。
私は振られたと思っていたが、
「恋愛感情はないかなぁ😅(ふたりでじゃなく)みんなで遊ぼう！」
でも、彼がプレゼントをくれた男の子に
タコスを食べる時はキスするように(首を横にして)食べるみたいな話をしていた時、
その羨ましいと感じた自分を無意識に否定したのだろうか。
今、彼を本当に好きなのかどうなのか、
私は彼に何を求めているんだろう？？
電話よりも会って話そうと思ってデートしてもらったのになんかラブぃ空気にならなかったのは、私が反射的に自分の気持ちを我慢してしまうから
本当にやりたかったことは、デートじゃなくて
イチャイチャしたいよりも、聞いて欲しいのほうが上だった！
なのに、私はその第1希望を言えずに、
車の運転して欲しいも、ご飯代奢って欲しいも言えなくて、
彼を意識する前までは、なんでも言えてたのに！！！
多分、彼はそのときの関係のほうが楽しかったじゃんて思ったような気がする。
そうしないと願いが叶う世界を信じることができない。
そういう事だったんだ。
★そもそも自分の第１希望をちゃんと自分がわかってあげる
今までの私なら絶対にできなかったムーブをやれた。
私は願いが叶う世界をえらぶんだ
なんかでかいことを言っているようだが、超絶スモールステップだ。
めっちゃ聞いて欲しいのに、なんか恥ずかしくて切り出せないから、
そしたら
これが、いつかどこかで読んだ、女のワガママは男を幸せにするというやつか。
あ、また多幸感に包まれた！
こういうことか！
これをめちゃくちゃ勇気出してやらなくても大丈夫になるまで、
やっぱ叶えるのは私なんだ。そりゃそうか！
お膳立てもサポートも全力でやってくれているからできるんだろうけど、
第1希望を伝えるトレーニング始めます✨
※彼が作ったタコスはお店レベルの美味しさでした。いや、祝われる側がもてなすんかーい！笑
