↑このYouTubeのアトピーが治った方が自分の体験を話してくれたとき、
それまではちょっとなんかピンとこないなみたいな話し方だったのに、
本当に魂から話しているという感じがしたのか、聞いているだけで泣いてしまって、感動した‼️✨
肌は境界線なんだって。
自分の境界線が守れていない時、肌に現れるんだって。
愛着障害や共依存を散々体験してきた私にとっては納得しか無かった。
バウンダリーは、最大の課題だ。
私は内臓に感情？ストレス？が溜まって、それが肌に出ていると思っていたけど、
境界線という考え方はわかりやすくていいなと思った。
私も肌にでき物ずっとできるからなぁ…
姿勢改善で内臓が良くなり、
かなり綺麗になったけど、
自分を癒す？愛でる？整えるという意識も、
それによって境界線の感覚も高まる気がする。
ワーク１
たった一つの愛
太陽ラーの愛に帰還する
↓↓↓
これはもう、ワークが始まる前から、泣きそうというか泣いてた。
ワーク中、号泣し過ぎて、
自分の鼻水をすする音とかでSeigoさんの声あまり聞こえなかった
この世界を、この世でも創りたい。
それをやりに来たはずなのに、
できなくて、帰れなくて、
でもそれはずっとそこにあったのに、
私が勝手にひとりだと思ってた。
ホームに戻れた嬉しさと安心感と、
でもなんか悔しい？悲しい気持ちがあった気がする。
私もSeigoさんみたいに、
こういう世界を創り出したい。
みんなで共有したい体験したいという想いがあるのだと思う。
それを叶えてもらったのか
これからもきっとできるのか
ワーク２
魂の初期設定を書き換える
分離の記憶を消す
↓↓↓
多分、神殿娼婦のワーク。
自分が人柱みたいになって、
オベリスクの中に入って、
自分は与える側で受け取らないみたいなことを自分に課してしまっている。
それを癒すワーク。
Seigoさんが「責任感」みたいなものの感覚が変わると思う。と言っていた。
これまた私、吐きそうくらい泣いて、
Seigoさんの声あまり聞こえなかった
全部スマホで録音したから、
聞き直してこんなこと言ってたんだ！
ってなってる
私を許したくないのは私だった。
やりたかったことができなかった。
創造主はずっと全てを許してた
受け入れてたのに、
私が自分で、
許されてはいけない、
許すべきじゃない、
こんなことがあるなんて(起こるなんて)
あってはならない。
みたいに思ってたことがわかった。
それは、愛の強さ？純粋さの裏返しだ、
ということもわかった。
大切なものを大切にしようとしたのに、
思ったのと違うことになったのだ。
具体的になにをしてしまったのかは
わからなかったけど、
私の人生では、そのような事が繰り返し起きている気がした。
母との確執だって
そのバリエーションのひとつだ。
許さない!!みたいなことではなくて、
それくらい、私は愛したかった
大切に思っていたのだという気持ちの方を
もっと感じればいいのだと思った。
それから、創造主はそれすら
全てを受け入れてくれていることを。
それが納得できなかったのかな。
神が裁くべきだ、
してくれないのならば、自分で裁く。
となっていたのかな…
ちゃんと私のこと
許してあげられたかな？
その愛したかった気持ちを
しっかり味わう前に
ワークが終わった気がする。
自分で繰り返しやってみよう。
ワーク３
魂の伴侶と一つである
”真実の性”の感覚を呼び覚ます
↓↓↓
多分、昨日は、ワーク4と3の順番を逆にしていたので、
これが多分マグダラのマリアとキリストのワーク。
私は、「マグダラの書」を好きなあまり、
自分の中のマグダラのマリア像と、
Seigoさんのチャネリングしているマリアが
多分違うことが気になって、
受け取り方がわからないみたいな、
混乱した気持ちになり、
多分、しっかりは受け取れなかった。
私のイメージの中のマリア姐さんは、
女性の力を利用して、
自分のため？使命のために生きる男を
愛する悲哀みたいなものもあるように感じた。
私は本当はそんなことよりただ一緒にいて愛を交わしていたかったけど、
愛より使命？世界を救う方が大事だから、
そんな想いは出してはいけない。
みたいな感覚がありそうな気がしていた。
でも、だからこそ、まだストーリーは続いていたのかもしれない。
彼女たちが作ってくれた開いてくれた扉を、
私たちも一緒に開いて、共同創造するんだ。
チャネリングというのは、どうしても受け取った人？魂のエゴ？個性が反映されるし、
マリアも成長しているとSeigoさんに質問したら教えてくれた。
Seigoさんがチャネリングしているマリアは、
キリストと統合していて、悲哀など無さそうで、愛で満ち溢れているようだった。
「僕たちは、きっと大丈夫だ！」
また自分でもやってみよう。
ワーク４
一なる愛によって生み出す
お金のエナジーを伝授する
虹のクリスタルワーク
これは、自分の物質的な欲を書き出してみる。
みたいなワークだったけど、
私はやっぱり「ブンジュ村」のような精神性を持ったコミュニティを作りたい。
そこで生きていたい。だった。
それって物質的な欲なのかな？よくわからない。
だけど、保育園で働き続けるつもりはなくて、コミュニティ作りをできる生活をどうやって叶えるのかな？みたいなことなのかな。
それとも、今できる「今日、誰のために生きる？」を日々やり続けるってことかな？
よくわからなかったけど、シェアタイムがあって、前に座っていた方ふたりとお話した。
その方達とのやりとりで、色々考えるきっかけをもらった。
宗教やスピリチュアルが嫌なのは、↑みたいな人がたくさんいるからだ。
逆に、Seigoさんが好きなのは、相手の状態や感じている感覚と、自分の感覚や見えていることを総合して答えを導いてくれるところだ。
ゾウを正面から見ている人にはゾウの尻尾の全貌は見えないし、
ゾウを横から見ている人には、ゾウの片耳しか見えない。向こう側の耳は予想できても、実際に確かめなければわからない。
そういう前提を持てている人には、
自分にはこう見える、こう感じると話す気になるが、
私の嫌いな宗教やスピ系の人は、
自分の感覚や見えているものが正しく、
それが全てだと思って、
そのモノサシでこちらを測って、
勝手にアドバイスしてくることだ。
偽善者よ、まず自分の目から梁を取りのけるがよい。そうすれば、はっきり見えるようになって、兄弟の目からちりを取りのけることができるだろう。By ジーザス
最近、職場でも似たような事件があった。
主任がアレルギー対応をわかっていなくて、
給食後の着替えのヘルプを頼んだところ、
おかしな行動を取ったので、
どういう考えなのか確認したところ、
アレルギー対応がわかっていなかった。
会社から言われているやり方を、
こうだと思います、と伝えたところ、
私の考えではないのに
なんで？なんで？と全く納得せず、
そんなことのために
なんで呼ばれなきゃいけないの、
という感じでイライラしていた。
私は自分の勘違いなのかな？
やり方？マニュアルが変わったのかな？
とも思ったので、
もう1人の主任が来た時に確認しようとしたら、
そのイライラしていた主任は、
私の話を遮って、
私の回し方が悪いから
それを指摘したんだとキレはじめた。
自分の認識が間違っていたことを隠したかったようだった。
昔の私だったら、
「こんなことをされるのは、私が悪いんだ、
私の存在がなにか気に触るんだ。
私が普通じゃないからだ。
きっと私がなにか間違っている？普通じゃないことをしたんだ。」
のように、いちいち傷付いていたが、
今の私は逆に、主任なのにそれやっちゃったら
信頼されないし、
東京なら仕事いくらでもあるから、
保育士すぐ辞めるよねと思った。
最近、『責任』についてなにかある、
と思っていたので、
この主任なのに自分が知らなくて、
それを誤魔化すために私のせいにする、
という出来事はなにを私に気付かせようとしてくれているのかな？と気になっていた。
その人は、そういうことはあっても、
なんかずるいところはあるけど、
でもやっぱり主任でいて欲しいとは思うし、
子どもの対応やクラス運営については、
アドバイスを求めたいなと思う。
嫌なことは嫌だけど、
だからといって全部黒！とは思わなくなった。
以前の私なら、
そういう部分が見えたら、
全部黒→その人の全てが信頼できない、に見えていた。
多分、愛着障害の人の特性、
０・100思考である。
今の私はそれを許容できるようになっていると教えてくれたのか！
主任は多分気まずくて、
私と目を合わさないようにして、
まだ私に怒りの矛先を向けているようだったが、そのことに私は傷つかなかった。
シェアタイムでも時々嫌な感じというか、違和感を感じる人がいて、でも今回はちょっと深く話してみる流れだったから話してみた。
その時は相手の言うことを理解しようとしたけど、やっぱり違和感があるなぁとモヤモヤして、
1晩寝てみて、
モヤモヤや違和感の理由がわかってスッキリした
だけど、シャットアウトしないで
話ができたことも、
嫌なことは嫌だけど、
その人自身を否定する感覚というか、
嫌いにならなかったのは、
今後の自分の変化が楽しみだな
今日はひとり観光
大宰府天満宮めちゃくちゃ良かった
こんな風に人工物と自然と人が調和している場があるんだとなんか感動した
紫陽花も超素敵!!🍃💠 𓂃𓈒𓏸︎︎︎︎ ͛.*🍃💠 𓂃𓈒𓏸︎︎︎︎ ͛.*🍃💠 𓂃𓈒𓏸︎︎︎︎
雨で良かった🌂
竈門神社という所も行ってみたが、
カニさんいた
🦀
石垣には温泉がない。
やはり人生には温泉が必要だ。
マッサージとか整体とかより
めちゃくちゃ緩むし整うぜ
