まだ既読になってないけど、
私の中では別れたので、
サイレントとかいいつつ、
彼のことネットストーカーしてたし、
村にお手伝いに行くのも、
元はといえば、彼と一緒に生活したかったからで、
そのために村のみんなとも仲良くなったので、
一旦それ全部やめようと思って、
中途半端だと変われないと思ったから、
昨日泣きながらSNSのフォロー外したり、
LINEグループ抜けたりして、
打ちひしがれてた。
あと、浮気相手の彼に言われて自覚したけど、
ちょっと特定の人に会いたくて行ってた気がしてて、多分相手もかなり意識してるよと。
その人に恋愛の悩み相談してたんだよね。
恋愛の相談したら、そっちで恋芽生えちゃうみたいなの、こういうことかって思った
連絡先知ってたら別れたよ慰めて～
みたいなことしちゃってたと思う。
てか、実際人づてに教えてもらおうとしたけど、返信来る前に取り消した。
彼とこの先なんかあるとしても、
今これやっちゃったらダメな気がした。
もしかしたら、彼(G)は勘づいてたのかもしれない。
彼(G)が元カノに連れ去られた愚痴を聞いてもらったとき、
その時間に俺(R)にも連絡があった！
って言ってて、
それ呼んでどうする気だったんだろ？
なんで彼(R)呼んだんだろうね？
って言ってたけど、
もしかしたら私が彼(R)と一緒にいて楽しいと思ってたの気づいてたのかもしれない。
しかも、浮気相手になった彼(K)は、
めちゃくちゃ本を読む人で、
房中術の本も読んでて、精子を出さずにイけると言い出し、そこに私は食いついてしまって、
一緒に性の研究したい！と無邪気に盛りあがってしまったんだけど、
その彼が、最初は(R)と私が付き合ってるのかなと勘違いしたらしく、
全く自覚がなかったけど、そんな空気感だったかな？と言われてから振り返ってみたら、
思い当たる節が結構あった。
(R)の言動に不思議な点がいくつかあって、
それが私をちょっと好きなのかも仮定したら、
そういうことだったのかと思えた。
それで、もし性の研究する相手が必要なら
(R)としたらいいと思うとしきりに言われ、
確かに彼(G)と彼(R)と多夫多妻になれたら最高じゃん
という未来を描いてしまった。
いや、描いたのは正確には多夫一妻か。
だけど、本当にそうしたかったら、
もっと関係者がみんなちゃんと
お互い本音で話し合えるような関係に
なってからじゃないと、
今のテンションで(R)となにか起きたら
全てが破綻しそうな気がする。
(G)と(R)の関係がギクシャクしたりとか
そういうのは避けたい。
それに男の人は気持ちを
思考で止められるけど、
私は１回気持ちが入っちゃったら止まれない。
新しい社会には新しい形のパートナーシップが必要だとは思ってたし、
最初付き合った時、彼とそれをふたりで作ろう！とは言ってたけど、
今私と彼のパートナーシップが破綻してるのに、それで違うとこにも手出したら多分その未来はこない。
それに私たち3人が大丈夫でも、
多妻の部分に入る他の人は、
しゃーなしで合わせるだけで納得はしなさそう。
しかもそれが世間に変な形で広まっちゃったら、村づくりできなくなりそう。
だから、一旦関わるのやめようと思って、
LINEグループを抜けた。
想像してしまった。
(G)も(R)も夫だったら最高やん
と。
と。男の人は、基本ドーパミンの幸せしか描けない。それしか知らない。
(K)はセロトニンの必要性がわからないと言っていた。
だから奥さんとかずっと同じ人とだと勃たなくなってくるから、それで子作りを求められるとものすごく苦痛だと。
だから男の人は(G)が女性関係のほうも
本能的に生きてる噂を知っていて、
それに憧れて来てる人もたぶん多い。
ゼロ円で暮らせたら色んな責任もとらなくていいし、好きな時に好きな人を選べると。
女性だって子育てや嫌な旦那に
我慢して生きなくてもいいんだよと。
だけど、それって結局、
ドーパミン側視点だけなんだよね、
私はそれにずっと違和感を感じてて、
彼のいってるしあわせがなんか嘘くさく感じてしまっていた。
本当に新しい社会を作りたいなら、
それだけじゃ片手落ちだぞって思ってた。
私はキリスト教のコミュニティで育って、
衣食住の心配が無い仕組みだったけど、
ずっと死にたかった。
それは宗教のせいだけではないと思う。
でもセロトニンの幸せって、
言葉で説明できることじゃない。
感じることは、言葉にした瞬間
思考になってしまう。
長いので次に続く
