状況 旦那への怒りが止まらない
自動思考 わたしは皆のためにがんばっていい子で気を遣いながら生きてきたのに お前は欲に忠実で全然周りのことなんか考えないで 私が頑張って抑えてきたのを平気で壊す
私を守ってくれない
根拠 義父母と同居してる家に夜 いきなり友達家族を呼ぼうとする 直前に
義母の小言？から守ってくれない
私が鬱っぽくなっても理由を詳しく聞いてこない
私がストレス爆発しても守ってくれない
反証 前は理由を聞いたり話し合いに応じてくれていた
友達家族を呼ぼうとしたのは完全にただなんも考えてないだけ
友達呼ぼうとしたら怪訝な顔をされたのを伝えていなかった
適応思考 腹が立っているのは自分と状況に対して
↓
状況 だけどやたら怒りが収まらない
自動思考 みんな私に我慢させやがって
私がすごい努力で和を保っているのに気づかずみんな私をコケにする
私が思う通りに動いたら動いたで馬鹿にするんだ
だから私は何もできない
お前らのせいだ
根拠 私は何を言われてもいいと思って色々と言われがち
思う通りに動くとずれてると言われることが多い
反証 ずれてるという評価に敏感で足を引っ込めるのは私
反射的に弱い立場で自分を守ろうとしてるのは私
適応思考 怒ったって別にいい 旦那が困ろうとなんだろうと正当な怒りだ
足を引っ込める必要もない
反射に気づいたらやめてみて 自分の意思を大事にする練習してみたらいい
周りを気にしない練習
和を保つという概念を捨てる
全員に呆れて嫌われてもいい
昨日友達家族と江ノ島にいって
鬱状態だったのを何とか元気にして
ニコニコがんばってたのに
旦那がとつぜん今からうちくる？とか言い出して
てめえ…今から突然なんて義父母が準備できてない家に無理に決まってんだろ
私がどんだけ日々義父母に気使ってメンタル削りながら生きてると思ってんだよ、と思って
それを結局全くわかってくれてないことに
そして うちへ呼ぶのを断ったら断ったで 私だけがいつものようにノリ悪い人みたいなポジションになることに
ほとほと疲れて 絶望して
うまく言葉が出てこなくなって
メンタルが完全にキツくなって
動けなくなった。
そういえばこの人は
同居つらいって色々こぼしてたら
きみが自分で決めたことだしポジティブに考えようよとかのたまう輩であった。
そりゃそうだろうがよ。
海に入ってしにたくなった。
こんなきれいな海にはいってしねたら幸せだろうな…。
とか。
戯言ですが。
何とかかんとか
最後の夕飯まで一緒にいたけど。
言葉を発するのはやめていた。
ほんと涙出てくる。
CBTをしても怒りが止まらない。
私以外の全員予測不可能な行動するなんて当たり前じゃろうに
予測できることをしてくれないことに怒りが止まらない。
アスペだなーと思う。こういうところ。予想外が許せない。
義実家家族にひとり嫁がいるってこういうこと。
どんなにいい人たちだろうとアスペにとっては完全に合わない環境にいる。
どんだけ いい人だからーありがたいよ とか理由をつけようとしても
いやいや 相当頑張ってるそれでも。そのありがたい環境保つために。
旦那のご機嫌取りのために
色々とするのも
ほとほと嫌になった。
お互いにやめればいい。
あっちも私のご機嫌とりにほとほと疲れただろう。
やめよう
なにもかも。
あいつも私に縛られる必要ない。
彼女でもなんでも作ってくりゃいいさ。
趣味？どうぞどうぞ。
ああ、私のすぐ動けなくなる身体マジで詰んでる。
経済力つけて自由に生きたい。
書き出してみた
自動思考のひどい考えが
結局私を蝕んでいる。
ああ、笑われたって何だっていいから
自分の思う通りに生きたい。
仏頂面で。
わたしはわたしのヘラヘラした顔が嫌い。
本当に。
どの写真にも 隠し撮りにも
私はヘラヘラした顔で写っている。
いつも不自然に笑顔なのは過剰適応の特徴だ。
カウンセラーと話してて気づく。
というか 半分指摘されたような感じ。
私は頭が回らなくて話すのがドヘタ。
それを隠そうとして色々と頑張った結果
今のうつ。
どうすりゃいいの。
また元のおバカなじゃがいもで生きろと？
みんなにバカにされながら？
絶望。
何かしようとすると
バカにされる、
なにか横槍が入る、
そういうのが嫌すぎて
何も出来なくなって鬱になる。
横槍が入ろうと切り替えて貫けばいいのに。
切り替えができなくて
横槍で嫌なことがあった その記憶だけすごく残って
次に進めなくなる。
アスペっぽい。
本当にやりたいことだったら
横槍入ったってやるだろうに。