今日は調子が良かったので、
引っ越しの準備で 捨てたり物をまとめたりした。
それで、いまご飯や肉や野菜を美味しく食べて、
食後のカフェインレスコーヒー。
不安障害と一生つきあっていくだろうと
不安である自分を許した。
過食であることも許せた。
幸せだ。
どんなに状態が悪くなっても
どんなに失敗したと思っても
しょうがないよ、大丈夫、と
自分を許せることは、
とても幸せだ。
最悪、もうだらっとして 何もしないで
部屋も汚いままで 寝てよ。 米食ってよ。
そう思う。
実際そんな日も多くて。
でも、それを責める頭の中の鬼婆は 存在感が 消えていってる。
明日、実母から呼び出されてる。
子どもたちにプレゼントでラジコンカーをあげたくて
買っちゃって場所を取るので早くあげたいが、
子供抜きで私に説明してから プレゼントしたい、
だから子供抜きで私に一人で来いという。
ほんとは夫の方がいいんだけど、とかいって。
いやー勝手だなあ…と思うけど、
何度か別の方法を試して断れず
面倒くさいので 行く。
それがストレスで何日も前からちらつく。
最近避けてることを何故かと問われるかもしれない。
避けてるのを責められるのかも。
今までは 面倒くさい質問には 適当にごまかして その場を波立たせないようにしてたけど
今回はそうしないほうが良いのかなあと 何となく思う。
自分のために。
父と母の感情は 自分の責任だと思って
自分が悪いんだと思って
怖くて何も言えなかったけど
いまなら言える。それは明らかに違う。
それを何度 他人の言葉で聞いても 自分に落とし込めなかった。
今は理解していると思う。
お父さんお母さんが怒ったり悲しんだりするのは
私の責任じゃないと。
私が 会うとつかれるから距離を取りたいと言ったら
すごく怒ったり悲しんだり
非常識だ 親不孝だと 責められたりするんだろうけど
何を言われても
その感じ方はお父さんお母さん自身の問題だと言える。
私には私の人生があって
お父さんお母さんのために生きているわけではないのだから と
言う事すらできる。
精神的に縁を切る というのは すごく骨が折れる作業だ。
色々詭弁を弄してきて
翻弄されるかもしれない。
でも 何を言われたって、
わたしは 自分の正直な気持ちを何度も確認してきて、
色々試してみて、
それでもやっぱりむり、となった
苦渋の決断なのだ。
私にとっては間違ってない。
今までの蓄積で 少しずつ おかしかったことが 腑に落ち始めている。
夫は波風立てるなというが
自分の気持ちを正直にいって立つ波風ならしょうがないし
別に 今の家族と私の実家がソフトに縁が切れたとしても いいことの方が多いと思う。
普段関わりがない割に、
余計なとこで気を使わなくちゃいけないし
あまつさえ 泥酔して自宅まで来られる可能性が
あるくらいならば。
縁を切ること。
自分の人生を生きるのには 必要なことだ。
間違ってないと思う。
ゆっくりでいいから。
一歩一歩。
実際に縁が切れるかは状況次第だ。
ただ、切ってもいいと 素直に思えていることを
ちゃんとごまかさずに 持っていること。