イライラしっぱなしだったことが恥ずかしくて、
情けなくて、
昨日は 家から逃げ出した漫画喫茶の個室で
ずっと泣いていました。
夫と子どもをこれ以上傷つけないために、
わたしはイライラしたくない、
自分と家族を 安心させたい。
恥を捨てて 謝って わたしは限界です、といって
色んな人にSOSを出そうと思いました。
夫に謝りました。
こどもたちにも、これから謝ります。
なんていったらいいか、わからないけれど…。
周りの家族たち、保育園の先生、ママ友に、
妊娠のこと話そうと思いました。
それで もしも助けてくれるならありがたいし、
無理でも、知っていてくれるだけでありがたいと
思いました。
昨日から、何かにつけて泣いてしまいます。
今日は、母子手帳をとりにいって、
窓口の方のやさしさと
妊婦へのサポートの手厚さに
しみじみとして あたたかくて 泣きそうになってしまいました。
そのあと行った ごはん屋さんの方も
とても やさしくて。
家に帰って、
自分は なぜ 自分の身体を痛めつけているんだろうと
心底思って また気持ちが暗くなりました。
なんだか ほとんど初めて、
過食は わたし自身のパーソナリティではない
と思えた気がしました。
過食は、わたしに植え付けられた自動のパターンであって、わたし自身ではないこと。
しばらく泣きたい日が続くのかもしれません。
ブログには本当に 痛いことばかり あけすけに書いてます。
テンションの上下がほんとうにあって、
自分でもほとほと こまります。
好きなものに 心が踊ります。
変な生き物の絵を描くこと。
色を塗ること。
マンガ。
昔のアメリカの音楽や、映画。昔の女優さんたち。
ジャズ。エレクトロスウィング。
ダンス。
辻ちゃんのYouTubeチャンネル。
辻ちゃんでさえ 日によって 大変だったり 落ち込んだり、 があって、
わたしなんて なおさら 気分の上下は普通のこと。
こうじゃなきゃいけないなんて ないんだなと思い
だいぶこじれている自分が情けなくて また泣けてきます。
四柱推命をなんとなく調べてて、
ふと突然、悟りました。
わたし、ふつうの家庭生活や仕事や、結婚生活が
人並みにはできないのかもしれない。
心の何処かでわかっていたことを、
拒否してたように思う。
ふつうにできないとわかってて、
でも逃げたり言い訳をするのでなく、
筋を通し、
自分のやり方で 人生をつくってく しか無いんだな、
と思いました。
ふつうにできないというのは
思いの外ショックで
それについてもまた しばらく凹みました。
そんなに凹むことに 自分でもびっくりしました。
わたしは人並みにできるはず という考えに
こんなに 固執してたんだなあ、と。
心は痛手だけど
体からはひとつ 重しが取れたような気が しました。
どんな特性をもつにせよ
自分で自分の人生の責任をとることに
代わりはありませんので。
ガス抜きしながら、楽しんだり 落ち込んだりしながら
たとえ普通のかたちじゃなくても
家族と幸せな交流をしながら
チャレンジしていきたいなと
思いました。