新しい年になりました。
年末、美しい言葉を紡ぎたいと書いたけど、
それよりいま 必要なのは 身体にたまった罵詈雑言を全部出させてあげることだと思った。
自分のために。
ブログならだれにも迷惑かけないよ。
つわりと、身体と向き合う日々の中で。
しみついた遠慮や我慢や たまったけど無かったことにした思いが 体の冷えをうんで
つわりを生んで 頭痛を生んで 止まらない過食を生んで いるんだと思いました。
どれだけ毎日 おまたカイロをしても お腹や子宮をあたためても 湯たんぽとともに寝ても
身体の冷えがね、いつもあるんです。
お腹の調子がいつも悪いのも 風邪をひきやすいのも ぐじぐじ悩みやすいのも
妊娠してから 痔や 膣トラブルがあるのも。 いつも腰痛があるのも。 冷えが周りまわってると思うんです。
足かけ 5年は 温活してると思うんですけどね。
運動不足かなと思って 運動もしたりした。ストレッチもセルフマッサージもほぼ、毎日してる。
でもさ、なんか 根本的にあるんだよね、何か。
やっぱり 遠慮と我慢と 感情をなかったことにする癖。
それがどうしようもなく、つねに冷えさせていると思うんです。 身体を。
書いてて泣きたくなる。
一回目の妊娠でお腹を開いた時、
これでもかってくらい 冷えと 罵詈雑言が 子宮から発生して 身体を駆け巡るのがわかりました。
術後、それによってまず具合が悪くなった。
よくこんな状態の子宮で元気に育ってくれたなと思って、
双子と、守ってくれたご先祖様と、がんばった子宮に、ほんと感謝しかない。
だから、二回目にお腹を開くとき、
どうか 健やかであれるように。
膿を全部出してしまいたい。
ブログで、なりふりかまわずです。
わたし、婦人科系でいうと、卵巣に若干 トラブルが起こりがち。
はるちゃんの昔の動画を聞いてると、
卵巣って、自分の本音に気づいてるけど それを実行できない人に トラブルが起こりがちなんですって。
霊媒体質というか、敏感というか、自分の本音には気づきやすい。
ただ実行できない。
よくわかるような気が、する。
過食に悩んでた。
でもどうにも止められないのは それほど我慢を貯めてるからだよ。
身体がその反動で止まらないんだよ。
自分の身体を、脳を責めるより まず自分を解放してやれよ。
身体は当然の反応してるんだよ。
昨日、久しぶりに一人で子供二人を連れて出かけたら、
疲れすぎて言葉をしゃべれないほど 布団にもいけないほどになって
4時に帰ってそこから翌朝までずっと 寝てた。
そんだけ疲れた。
ぜんぶ 夫と仕事帰りの義母に 任せてしまった。
家事とかなんもできなくて 申し訳なくて ほんとによっぽど起きようかと思ったけど
子宮があまりに不機嫌で
自分のために寝かせてあげよう、嫌われても、どんだけ迷惑かけても。
と思って、寝た。
午前中も、ほんとにやりたいことだけやった。
子供のように。
つわり中なんて 一番 そうすべきなんだから
もっともっと 振り切ってそうしようと思った。
解放されるために 与えてもらった機会なんだよ。
この期におよんで我慢してるんじゃねえよ。
あほか。
と自分に叫ぶ。