つわりがしんどくて、
現実に引き戻されて心がネガティブ一直線だ。
もうやけになって
頭の中ぶちまける。
つわり、重くはない。
大体の時間気持ち悪くて横になっている、下痢する、基本的に流動食
症状としてはこれくらい。
よだれづわりとか
水を飲んだだけで吐くとか
色んな重症のつわりがあるみたいで
本当 大変だなと思う。。。
双子妊娠時は無理して仕事にいって
もっと吐いてたしもっと顔も青ざめてたし
電車が無理すぎて通勤が地獄だし、
みたいな感じだったけど
今は１日寝ていられる環境だ。
旦那さんもすごい協力的で
予定をセーブして家にいてくれるようになり
保育園送迎も家事も子どもの相手も
やってくれる。
超恵まれてる。
でもただしんどい。
機嫌がどんどん悪くなる。
子供に全く優しくできない。
ちょっとでも無理して家事育児してると
子どものちょっとした一言に
尋常じゃないキレ方をしてしまい
（泣き叫んだりする笑。。）
あ、わたしの状態 普通じゃない。。。
と我に返る。
身体がしんどいとイライラの閾値がすごい低くなる。
同居の義父母には
まだ妊娠をかくしている。
何でこのタイミングで妊娠しちゃったんだろう
と我に返る。
適応障害と軽い欝を理由にいきなり休職した女が、
今度は休職中に妊娠。
いや、元気かよ。
大して仕事もできないアホなうえにやりたい放題。
そして再来月には引っ越しだ。
皆で一緒に職場の近くへ住まわせてほしい、
とか言って義両親を説得して
お願いしたはいいものの、
結局 病気の義祖母は大学病院の近い今の家がいい、ということで残ることになってしまう。
当の私は妊娠。
そもそも義両親や義祖母と心の距離はそんなに近くない。別に仲良くない。
ただ子育て一緒にしてくれるチームとして
めっちゃ頼もしいというだけで
家族として温かい関係かはよくわからない。
私は何考えてるかよくわからん嫁だし。
何であそこまで強く
引っ越し説得したんだろう。。。
3人目を何となく望んだのも
引っ越しに希望を見出したのも
ぜんぶ私のひとりよがり ふわふわお花畑の産物としか思えなくなってる。。。
たまに現実逃避しすぎてか何なのか
自分が誰で何歳で
どこにいるのか
わからなくなってくる。
とはいえ、
やっぱり妊娠が嬉しいのも事実で。
心のなかで赤ちゃんに話しかけてる。
新しい生命の神秘は、本当に色褪せない。
流産することも
本当にありえるけれど、
そうなったら一生引きずるだろうなと思う。
自分勝手だとつくづく思うわ。
妊娠出産て大変。
女の体は本当に大変。
女がこの社会で折り合いつけてやってくことの難しさ。
嫌でも傷つかざるを得ない。
旦那さんは責任感と優しさで家にいてくれてるけど、
ほんとうは既にこの2週間で
変わらない毎日に飽きてると思う。
多動で刺激に囲まれてないと無理と
自分で言って
予定を入れまくってた人が、
こんな家事育児ルーティンの生活
楽しめるわけないのだ。
そもそも結婚して子供持って
両親と同居して…
みたいに落ち着いた生活を出来ているのが
奇跡。
パワーある分
女の子大好きだし
数人の女の子を愛せる自信があるみたいだし
私ひとりに落ち着いてるのも
努力と奇跡であって。
ふらっと彼女作ったり
遊んだり
自営業ガンガンやりながら日本一周渡り鳥
むしろ世界一周
海外留学
とか、そういうことをいつしだしても
おかしくないと思ってる。
（割とそういう行動力にときめく女子は多い。私含めて。）
（そういえば産後２ヶ月のとき
双子を見に来てくれた友達とそのままオール宅飲みを実施し
風俗行ってみたい〜とか
能天気に喋ってたの
今も根に持ってる笑。。。
夜中の授乳中に聞こえてきて殺意。）
もう諦めたし、
被害妄想で不毛な喧嘩いっぱいしてきたからもうしたくないし、
今は私を愛してくれてるし、
と思って普段は特に気にしてなかった。
でも今はつわりで不機嫌なので、
彼の私を愛そうとする努力に見合った
可愛い妻らしさとか
全く提供できないし、
何なら話すと八つ当たりしそうなので
ガマンしてあんまりむやみに話さないようにしてて
コミュニケーション ギクシャクしてる。
そんなタイミングで
元カノの写真が出てきちゃったり、
家に私の可愛い女友だちが遊びにきて
私のブスさに落ち込んだりしてる。
（友だちはほんとに大好きで会うと元気になるけれど
遊びに来る度ほくほくしてる旦那さんには毎度イラつく。）
普段気にしないことが
ちっさい針のように心をチクチクしてくる。。。
はぁ〜あ。
何やってんだろな。
心がぐちゃぐちゃ。
誰に向かってか
ば〜か って悪態つきたくなる。🥲