カバー写真
私のデサブレコレクション。たいがいもっとおしゃれに大事な保管コレクションしてるのインスタでみて、入り切らなくなったから分けるか大きめ保管グッズはもう少し考えようと思ってます💤
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3歳離れた弟がいて、中卒で理容学校へいき、
学校からのインターン先と反りが合わず、途中でやめて退学、
中卒は母親のせいだと思ってる
当時、父親は他界、にもかかわらず同居祖父母に生活費六万入れてたような話だから
いまならわからなくはないけど
まあ二言目はお金、私ですらそうまで言われて高校いいかな、けど美容師はガラじゃないな、とか思ってしかしなんとなく気がついたら進学したけど、だから高校いかなかったのわかる気が、しかも弟の同期はバリバリに荒れて学校のガラス割れとか日常茶飯事、校内暴力世代だったからその影響もあるような。
のちに服飾の専門学科校入り直す話のとき、
確かもう、私一人暮らししてたかも、してなかったかも、
リビングに入ったら弟と母親専門学科校の話で揉めてて、
「ならいいわいかないから」
と弟が言ってたとこに、私、
母親も弟も黙りまして、
あ〜いかない話まずいかと
願書の判押すばかりになってるのはみえたから
行っていいんだよね？
じゃあ判子だけなんでしょ？
と有無言わさず願書完成。
これ私は弟に一生分の恩売ったな👀😄と
そのあと、服飾の学校でたのに、カメラマンバイトやったり、
飲食店バイトやらなんだかんだとバイト人生、
今は実家で事実婚彼女と生活。
弟と私は性別間違って生まれてるとか言われて、
うんその通りと思う。
彼女さんとの生活部屋まあ
ままごと、インスタ投稿したらそれなりに人気でるかもみたいな暮らし。
料理も掃除も手際良い。
仲が良いかと聞かれたら、
弟の偏屈はどうも、だから微妙。なのになぜか、今の彼女も、昔の彼女もめちゃ可愛い彼女には優しいのが、また不思議。
弟の彼女両親は離婚してだけど結局認知症になった母親の世話は父親が、したり兄が性転換で、姉になったとか複雑らしいけど、
なんだかんだと彼女の実家の雪かき手伝いにいったり、弟はまめで、身内思い
ちなみに実家は母親他界のあと、相続放棄して弟所有、
実家なんて親が他界したら他人の家。
とりあえず地価のまあまあ都心住宅地、
母親資産は家だけ。住んでないなら売却で現金にもありだろうけど、弟住んでるからしょうがない。
よく相続揉める話きくけど、
揉めるの嫌ってまともな人多いんじゃないかな。
だいたい実家に良い感情もてないんで
驚きな母親思いな弟だし、良いかもね。
母親について、ほんと他界でびっくりに
頭では、まあいいか、色々してもらったしくらいに落ち着いたと思ってたのに
他界したら、なんだか二度と小言言われない安心で体が軽くなるってのは驚き。
どんだけ嫌だったのって感じ。
だいたい無くなる直前、
もう話もできないときに、男や看護士になにか言われたらニコニコわかったよみたいな反応なのに
私が話したら睨むのよ🤨💤
なんか、母親らしいな～くらいで別に悲しいとかは今更なかったけど、
そういう区別されてたというか、
弟には途中から笑ってごまかす沈黙、しかし、
私が何かいうと3倍言い換えされ、
まあ大人になれば、
はいはい、わかったよ〜でほとんど聞いてないありだけど、子どもの頃はね辛いわね。
とはいえ、
母親偉いなと思うのは私と弟に平等だった。
同じ扱いというより使い分け？
とりあえず多分大事にはされた気はする。
最近口当たりの良いことに重みあるようになって、
口は悪いけど、根は良いやら実は信用できるやら、
言葉だけで評価しないのは親とか弟みてきた影響あると思う。
しかし不思議な、もので、
弟がいうには、私が先に家をでたから、
俺まで家でたら母さんかわいそうな気がしてのこったみたいな、
半分ほんとで多分全部ほんとでもない。
だいたい私なんてこのまま一緒に住んでいたら、切れて母親殺したらヤバイから独立しないととか、思ってたから💤
↑ほんと、私と弟は性別間違って生まれてるのかもね👀🤨
★
それにしても、弟、いろんな視える人に
（祖母が龍神下がる修行した人だった縁で）
父親と同じくらいな短命運持ってる信仰心もつ方がとか言われてたのは母親から聞いてる（おそらくだけど弟は聞いてないんじゃないかな）
それが、母親なくなると驚きな鬱大丈夫かだった時期、ちょうど父親他界年齢直前。
えばれる話じゃないけど、弟にお金の迷惑と心配かけてたのと、
私は継がないから生きてるうちに閉めててと
母親に言ってた普通の家庭の仏壇と思えない仏壇、を弟は信仰心より母親が大事にして、たからって理由で、縮小に拝むというか手をあわせてて、
私の心配と信仰心で、父親の年齢十年越えて乗り切りしてて
うんって凄いな変えられるのねって思う。
私的にはあの実家の仏壇、残して弟が、先に他界したらめちゃ困るなので私より長く存命希望。
だって某宗教の教祖仏像やら本山館長の書掛け軸に、さすがに仏像はないけど、龍神２体にお供えやら、先祖代々やら13、毎日朝晩御経あげてた、どうしたらそうなるな、
オリジナル教信者、母親は自分１代ですって思ってるから良いのとか言ってたけど、
それはどうなのって思う。加護受けたのは多分ほんとだけと。
↑宗教観も母親とは気が合わない
稲荷様は狐で化かされるみたいな、
稲荷様嫌いで行くなみたいな、差別観持ってて、信じてたけど、
しかし、私は稲荷神社好き♪なんかほんとオリジナル宗教WORLD。
昔インナーチャイルド見ようと内観何年も頑張ってみたら、
最初は実家に入りたくない子どもで、
だんだんまあいいやと親とも和解していくと
家が小さくて私はガリバー、
↑気に入らないからサイズ変えたら、
私は小人💤
なるほど、めちゃ象徴的、要するに
そういうものと割り切れってことらしいけど、
そりゃあ頭では割り切れるけど、
芯みたいとこが安全感じれる空間ないって
そりゃあ鬱で仕方ないって結論は
困る。
でもよく考えたらお日様やら空とか眺めたりそれには不安ないし、安全は違う場所に新しい家作っても良いし達観で変えれるって可能性はあるわけかとふと、
↑めちゃ難しい。
そういえば１月にクリニックで処方になった新しい抗うつ薬、
今の薬のおかげで聴き取り能力があるから
薬足して聴き取りに支障でたら仕事困るから試すの躊躇、三連休とかあったのに忘れてたり、いつ試そうかな、
ほんと頭のなか騒々しいのは、親の小言が、（←大元は祖母）フラッシュパックオート
時間の連続疑ってるし、
未来に期待なんてしても無駄。一秒後の決定権は親にあるどうにかなんて出来ないの
↑脳と体がそういうものと思い込むの越えて遺伝子基幹設定刷り込み、？
書き換えれない気がするだって脳かな？どこかではそんなわけないって却下してるけど、
それにもムカつくし😣
脳への血流悪くなってるのかもで、ふくらはぎもみとかでイライラちょっと戻り現実に戻るけど、そのたびに体力気力消耗するんだから、
前向きポジティブなんて維持不能。
かなり頑張って生きてるんですけど。
運が良かったから触法しない人になっただけ、
虐待しない親なのもかなり運かも
気がついたら中卒選んでなかったけど
選んでたら精神科入退院やら準備のない出産してネグレクトとかはやってたかも。
なにせ、過酷な虐待生き延びた話で
「親に殺されなくて良かったね」とポンとでてくる人で
なにそれって反応に、衝撃受けたくらいで、
子どものとくに乳児、幼児は親が命の権利握ってるから当たり前だと思ってたの。
明治じゃあるまいしだって💤
時代関係ないのに💤、親に幻想抱きすぎが今も標準なんですね。親というより人にかな。
自分が変われば親に愛されるかもとか
それなら思うだろうな。
そんなの利用しか、考えないモンスターも残念だけどいるのにね。
