前進

あれから…色々あり
私わ少し前に進めた気がします。

状況わまだごちゃごちゃしてるけど。

でも、気持ちにケジメをつけつつあります。

先週末…4連休だった旦那。
そのほとんどが家に帰らず。
もちろん、泊まってきてわ
少し顔出しにきて、子どもを
遊ばせに行ったり…。

正直、もうこんなことしなくていいから。
と心の中で思ってた。
ほっとかれるたびに、
旦那いなくても大丈夫。
って強くいられる自分になった。

なんだか口ばっかり…
旦那の中にわもう家族の存在より
今の女が本当に大事なんだと、
痛いほどわかった。

お前ばっかりに難儀させてごめんね。
って出ていく旦那。

口でわなんとでも言える。
ごめんね。って思うなら
行動でわこんなことしないよね。
だったら言わないでほしい。

この女の方にとことん突き通してほしい。

正直今の旦那が
父親に見えない。


もう、旦那の中にわ私わいない。
好きでも、愛してても、
旦那から離れなきゃいけない。
旦那を離してあげなきゃいけないんだ。


だから、もう離婚しよう。と…。

現実を受け止めなきゃ。

戻ってくるのを信じて待つ自信わあったけど。

もうなんかそんなのダメだよ。

確かに、これを乗り越えられたら
私たち夫婦わこれからどんな事にも
立ち向かっていける。
そう思ったけど、

もう私がどんなに願おうと
がんばろうと、旦那の気持ちを
変える事わ出来ないのだと。
もう旦那の行動が物言ってます。

この気持ちを
全部旦那に伝えた。


週末わ泊まりで平日わ帰ってきて
もう親の責任も家族の情もいらない。
こんな中途半端な事のほうがよっぽどキツい。

二人で話して
やっぱりもう戻れない…と。
というか戻らないほうがいい。と。

信頼で成り立つ夫婦の愛が
これから戻れたとしても
お互いの信用わかなり取り戻すのが
難しいと思う。
それに自信もない…。

そう言ってしまえば
終わりになるけど、

確かにお互い愛し合って、
愛の絆が深ければ
これからきっと時間がかかっても
信用わ取り戻せるだろう。

だけど…もう傷つくのが怖い。
戻れても心の底から愛せるのか
自分でもわからない。

弱いよね…。

最初わいいとしても
時間や日が経つにつれて

信じようと強い気持ちを持ってても
どうしても少なからず
疑いの目でも見てしまいそうな
自分がいそうで不安。


こんなに大好きだったはずなのに…
愛してたはずなのに…

今わそんな気持ちがもう薄い。

気持ちが離れてきてるのが
自分でもわかる…。

でもまだ姿を見ると
安心感があふれる。

こんなんで
旦那がいなくても
ちゃんと自分の足で立てるのかな。
自信を無くしそうになったり
先にわ不安しか見えなくなったりするときもあるけど…


でもきっと大丈夫。
いや、絶対大丈夫。

こんなツラいときやどんなときでも
傍にいてくれたのわ子どもたち。
支えになってくれて
こんな母親でも隣で笑ってくれる。

それだけで本当に十分なんだ。

この子たちが幸せだと、温かいと
感じてくれるような家庭を
もう一度自分の足でつくる。

真っ直ぐな愛で
笑顔があふれる毎日を。


ずっと自分の事で
いっぱいになりすぎてた。
子どもたちに負担をかけてしまうなんて…。
最低な母親…。

父親を奪ってしまうけど……

許してください。


今、何がいちばん大事か。


この一瞬しかない子どもたちの成長。
しっかり見守っていきたい。

それが今いちばん大事なこと。



旦那とわ離婚することになったけど

過去を振り返ったときに、
後悔しないように、この自分でよかったんだ。

と思えるような

日々何に対しても真っ直ぐで、
先のことばかり考えずに
"今"を一生懸命生きられるような
そんな信念を持てる自分でありたい。

弱い自分だけど、
そんな思いを強く持ち続けられたら
きっと変われたりもするかな。

今、いちばん
自分自身としっかり向き合う時。


"言わぬは言うに勝る"


まずは言葉より行動です。

壁わ高いけど…

旦那と1週間ぶり…
出張から帰ってきました！

会うまでこんなに
ドキドキするなんて…
自分でもびっくりする。

心拍数、絶対高かった。


あーーやっぱり
愛してると実感。


姿、顔を見てこんなに
ドキドキするなんて…
ここ最近なかった。

今まで旦那が傍にいるのが
当たり前に思ってたからだね。


初心忘るべからず。


簡単なようで本当に難しい。
人わこうも時の流れで
変わってしまう。

初心を振り返ると
旦那の色んな面での良さや、
自分が変わってしまったとこ、
こんな形だけど…
気付けて良かったと思う。



変わらず彼女からの
ネックレスを身につける旦那。

胸が締めつけられる苦しさ…

これわまた違うドキドキが
心臓を鳴らす。

全部覚悟して接すると胸に決めても
…
実際震えそうなくらい
胸が痛くて…

こんなことでこんなになって
これからちゃんと耐えられるかな…


でも乗り越える。絶対に。

すぐ挫折しちゃいそうなくらい
本当に弱いけど,今わ耐えなきゃ。

せっかく帰って来たのに、
久しぶりに会えたのにー…
夜わ呑みに出掛けていきました。

さっそく挫折しちゃいそう…ﾊﾊ

仕事の上司とらしい。
これわ嘘ぢゃない。

言ってることに違和感を
感じなかったから本当。

嘘が下手だから、言い方や
すんなり聞けない時わすぐにわかる。

でもその日わもちろん帰宅せず
どこに泊まったかわからない。

旦那わ基地で働いてるから
基地の中にわ寝泊まりできる
部屋もたくさんある。

だからいつも基地で寝てる。
って言うけど…実際わからない。

って疑い出したら本当にキリがない。

自分が惨めになるだけ。

色んな妄想が頭を巡って
また想像ばかりして１人で落ちて…

そんな繰り返しで
私わ何を期待してるの？
待ち続ける自信なんてあるのかな…

旦那の気持ちわ女に完全に
向いてるのわかっていながら

もう自分でもわからない。
どうしていいのかわからない。


信じる…。
戻ってくるのを信じる。

今わそれしか出来ないんだよね。


浮気を許して？
許してるわけなんてない。
でも現状的にそんな感じになってる。

旦那わどう思ってるのだろう。
旦那の気持ちが知りたい。
でも今わ何も聞けない…。
旦那も何も言わない。

てか聞くのが怖い。
お前とわ無理。って言われるのが
怖くて何も聞けない。

弱い自分…。

お願い、帰ってきて…。
もう家でわ寝てくれない。
最近わもう子どもたちと
4人だけで寝るのが本当に慣れた。

パパなんで帰ってこないのかな。

まだハッキリわ気持ちを
話せない一番上の2歳の息子でも
きっとわかってる。
こんな状況を把握してる。

だから余計に苦しい。
子どもたちにまで負担を
かけてしまって…

本当に親の都合で
寂しい思いさせて…ごめんね。

ママが愛されないばかりに
辛い思いさせてごめんね。


本当に母親失格。
子どもの前だけでわ絶対泣かない。


でもまたたくさん泣いて充電しなきゃ。
旦那が帰ってきて
もう泣いてすがるなんて事
絶対したくない。

そんなのうざいだけ。

聞きたいこともたくさんあるけど
ただ信じるしかない。


子どもの為に帰ってきてわ
また出掛けていく。

まだ私に愛わ残ってますか？

もう指一本触れなくなった。

こんなにあっちに気持ちが
向いてるのをわかってても…

嫌いになれない。
また愛してほしいと願ってる。


もうすぐ私の22歳の誕生日。

旦那に
『もうすぐ誕生日だな。何がほしい？』

なにも大丈夫だよー。

なんていい子ぶる。

本当わ愛が欲しいーー!!!!!
ってめちゃくちゃ言いたかった。

そんなこと言ったら重すぎる…

今年の誕生日。
どうなっちゃうんだろ。
子どもが傍にいてくれることが
何よりの幸せ。

でもあなたにまた
祝ってもらいたいです。

はぁぁ
今ももちろん女のとこ。
着替えもパンツもちゃっかり
持っていきました。

本当に嘘が下手くそ。
どうせならもっと騙してよ…。

私がわからないように。

もう…
疲れちゃった。
色々考えるのが。

でも乗り越えないと
いけないこともわかってる…

それでも愛してるから…。


だからここで弱音を吐かせてください…

私わこのままでいいのかな…
幸せになりたい…。
あの頃の幸せがどんなに
大切だったかな…

過去にすがってても
どうしようもない。
自分が自己嫌悪に陥るだけ。

また未来を変えられるのわ
自分しかいない。


この辛さを寂しさを
乗り越えたら…
本当に幸せな日が来るの…？

先にわ不安しか見えない。

がんばれ、自分。
今わまだ愛してる気持ちだけで
まだ、頑張れると思うから。

少しの可能性

今日わ朝から雨ー(*_*)
洗濯物も乾かぬ…。

旦那が出張に行って1週間…。
明後日帰ってきます。

なんか怖いなぁ。
久しぶりだし…
真っ先にあの子のとこかな。

姿を見るのが苦しくなる…。
彼女から貰った物を
身につけてる旦那を見るのがつらい…。

でも子どもたちに
会いたがってたから
帰ってきてくれるよね。

帰ってきても今わ
離婚や浮気のことに何も触れたくない。

今わ旦那にとって
安らぎを与えてあげられる
いい妻でいたい。

居心地のいい家庭で待っていたい。

今まで旦那がつらいときに
いちばん支えるべき妻が
支えてあげることが出来ずに
旦那を傷つけた…。

そんなときにあの子に
助けられたんだよね。

それから本気になったんだよね。

悔やんでも悔やみきれない…

失いそうになって気づくなんて
自分にうぬぼれてたよ…。

絶対私から離れない。っていう
自信がどこかにあったのかも。

夫婦にいちばん大事な事わ
何よりも思いやり。

私にわ少し欠けてたのかも。

一緒にいて楽しくない家に
帰ってきて
旦那もつらかっただろうな。

こんな居心地悪い家庭ぢゃなければ
旦那わこんなことしたかな…。

いつの間にか自分が愛されることを
求めてしまって…
愛することの大切さを忘れていた。

いや、愛してた。いつでも愛してた。

けどそれをちゃんと伝えきれてなかった。

変わってしまったのわ私だよね。


ただ毎日私に気持ちが
戻ってくれるのを願う日々…。

もう無理なのかな…。

きっと大丈夫。って信じたい。

旦那にわ
一度離れた心を取り戻すのわ
難しいし、
戻っても自信がない。

って言われた。

どうしたらいいのかわからない…。


今できることわ、
旦那の前で笑っていること。

彼女の話わしない方がいい…
苦しさを抑えられなくなって
出してしまいそうになるけど…。

そこわ我慢しなきゃ。

彼女のことやこの現状を責めると
余計に彼女に気持ちが高まってしまう。

でも彼女のこと、
本気で好きなのも伝わるよ…。

あっちも本気らしい。

このままズルズル…とわ
いかないのわわかってる。

旦那もわかってるはず。

こればっかりわ時間が
解決なんてしてくれない。

もう…ハッキリしてほしい……

でもハッキリされて
あっちに行ってしまったら…。

でももしかしたらもうこの現実も
受け入れなきゃいけない
覚悟をしなきゃいけないんだよね。

ホント弱いな…自分って。

でももし旦那がいなくなって
しっかり自分の足で立てるかな…。
生きていけるのかな。

わかんないよ。

先にわ不安しか見えない。

でも先を変えるのも自分しかいない。

このままぢゃダメなんだよね…。
わかってるけど…
まだ少しの可能性を信じたい…。

また1からやり直せることを願ってる。

でも子どもたちの無邪気な
笑顔を見てると強くいられる。

旦那がいなくても大丈夫。
って前向きでいられる。

この子たちにわ私しかいない。
私の生きがいもこの子たちだけ。

どんなにつらい日があっても
子どもたちの笑顔に助けられた。

この笑顔を絶対奪いたくない。

また家族みんなで
心から笑い合いたい…。

でも旦那にわもう
難しいことなんだよね。


今でもまだ愛してる。


旦那がそう言ってくれた
その言葉を今わ信じていたい…。

嘘でも…それ以上に
あの子を愛していても…

まだ可能性わあるよね？

まだがんばるよ。

結果をすぐに求めてしまうけど
不安で仕方ないけど

まだ夫婦の絆わ壊れていない。

絶対離れた心をまた取り戻すから。

どうしても愛してるから。