旦那を愛してるけど…
本当わこのままぢゃいけないってこともわかってる。
戻れる可能性なんてないに近い。
離婚なんてしたくないけど…
頭の中わ"離婚"を行き来してる。
旦那わ今わ離婚わしたくない。
って言うけど……
子どもの為だから。
でも仕事から帰ってきて
また出ていく……
もう家で寝ることわなくなった。
そんな環境、そんな関係、
子どもも不安定になる。
パーパー(>_<)って言われると
ごめんね。ってしか言えなくて…
本当に親の都合で振り回して
本当に母親失格…。
ごめんね。。
でもこの子たちから大好きな
パパを奪いたくない…
それに私もやっぱり
愛してるから…。
失いたくない。
でもあの子のこと、
本気で愛してる。
それを自分で感じとることが
苦しくて虚しくて…つらい。
だから…いっそのこと…
捨ててくれたほうが楽なのに…
なんで離婚したくないなんて言うの？
なんで私よりあの子を愛してるくせに
今でも愛してる。なんて言うの。
素直に嬉しくて喜んでしまう。
それなのに……
お前と戻ってももう自信ない。
って言ったり…
旦那も離婚して
あの子のトコに行ったほうが
幸せなはずなのに。
こんなに私にすがられて
ウザイはずなのに…
毎日…彼女から貰った
ネックレスを身につけて…
それがもう答えなのにね。
旦那わ私が知っていることを
わかってる。
だからなのかそれから彼女の事、
堂々とするようになった。
見てるだけで胸が苦しいよ…
でもそれだけバカにされてるのかな。
違うよね…。そう思いたい。
2こ下でキャバで働いてる可愛い子。
子どもも1人いる…。
少なくとも旦那わ一緒になるつもりでいるみたい。
最初わ恋愛感情なんてなかった。
でもその子に助けてもらったって。
その子といるほうが楽しい。
って言われた。
それほど家にいることが
旦那にわストレスだったんだよね…。
こんな状況になったのわ
私にも原因があるから。
この幸せを当たり前に感じて
当たり前に過ごしてきた。
気付いたことわ
旦那の前で笑顔でいるのを
忘れてたこと。
SOSわ出てたはずなのに…
お前変わったよ。
お前といても楽しくなかった。
居場所がなかった。
そう言った意味が今なら
痛いほどわかるよ…。
だからたくさん旦那を
傷つけてきた。
確かに…付き合った頃のように
笑えてたかな。
家事や育児を手伝わず
週末わよく飲みに行く旦那に
不満ばっかり持って…。
旦那の気持ちも考えず、
いつも自分自分だった。
少なくとも疲れて帰ってきても
優しい旦那がいてくれてたのに。
溜まった不満が毎日顔に出て…
明るくいることを忘れてた。
居心地悪い家庭にしてしまった。
こんなんぢゃなければ
旦那わこんな事したかな…。
変わってしまったのわ私だった。
旦那わ昔のまま、
何にも変わってないのに…。
そんな気持ちも考えずに
こんな事した旦那を
一方的に責め続けた。
だから…もしも
少し先に離婚を選択しなきゃ
いけない日がくるなら…
そのときまでわ
旦那にとって安らぎを与えられる
いい妻でありたい。
笑っていたい。
あの子のことわ絶対
話しに出さない。って
決めてたのに……。
私もまだまだ全然弱い。
気持ちが不安定になるとまた…
また旦那にぶつけてしまった。
もうちゃんとハッキリして…
愛してるって言われて
嬉しいけど…逆につらいよ。
私よりあの子が好きなのもわかる。
旦那わ黙ってたけど。
言ってしまった。
もう何も言わず、ただ
今わ愛してるっていう
素直な気持ちだけでいる。
って決めてたのに。
でもギリギリまでがんばるよ。
愛してるから。
周りからわバカと思われるかもしれない。
親もこの事知ってる…。
こんな男ってショック受けてるし
これで戻ったらもう
関われないよ…。
って言われてる。
親が言ってる事、本当にわかるし
正しいって思ってる。
反対押しきって結婚した。
それなのに今まで頼って…
甘えてきて…
自分って本当に何も苦労しないで
生きてきたって身にしみて感じる。
周りに支えられてきた。
絶対自分たちだけで
ここまでやってこれなかった。
今の私があるのわ家族の支えがあったから。
反対を押しきったのに
それでも、
こんな娘でも、こんな婿でも、
可愛がってくれた。
いつも味方で支えてくれたのに…。
私がしてることわ
裏切り行為…。
自分でも大バカ野郎だってわかってる。
だけど…後悔だけわしないように。
周りからわ、
もし旦那が戻ってくるとしても
あっちに捨てられない限り、
自分から切ってわ戻ってこない。
それで戻られて悔しくないの？
今わ大切さを絶対気づかない。
旦那わ離婚して初めて気付くよ。
って言われた。
離婚してからぢゃ遅いんだよね。
不安だらけだし可能性なんてないに近い。
けどこれがラストチャンス。
心も全部取り戻せるように
がんばるしかない。
でもこんな女…実際重いだけだよね。
でもどうやっても…
愛してる気持ちだけが
私に残った素直な気持ちなんです。
また家族みんなで心から
笑い合える日を願って。