旦那と1週間ぶり…
出張から帰ってきました！
会うまでこんなに
ドキドキするなんて…
自分でもびっくりする。
心拍数、絶対高かった。
あーーやっぱり
愛してると実感。
姿、顔を見てこんなに
ドキドキするなんて…
ここ最近なかった。
今まで旦那が傍にいるのが
当たり前に思ってたからだね。
初心忘るべからず。
簡単なようで本当に難しい。
人わこうも時の流れで
変わってしまう。
初心を振り返ると
旦那の色んな面での良さや、
自分が変わってしまったとこ、
こんな形だけど…
気付けて良かったと思う。
変わらず彼女からの
ネックレスを身につける旦那。
胸が締めつけられる苦しさ…
これわまた違うドキドキが
心臓を鳴らす。
全部覚悟して接すると胸に決めても
…
実際震えそうなくらい
胸が痛くて…
こんなことでこんなになって
これからちゃんと耐えられるかな…
でも乗り越える。絶対に。
すぐ挫折しちゃいそうなくらい
本当に弱いけど,今わ耐えなきゃ。
せっかく帰って来たのに、
久しぶりに会えたのにー…
夜わ呑みに出掛けていきました。
さっそく挫折しちゃいそう…ﾊﾊ
仕事の上司とらしい。
これわ嘘ぢゃない。
言ってることに違和感を
感じなかったから本当。
嘘が下手だから、言い方や
すんなり聞けない時わすぐにわかる。
でもその日わもちろん帰宅せず
どこに泊まったかわからない。
旦那わ基地で働いてるから
基地の中にわ寝泊まりできる
部屋もたくさんある。
だからいつも基地で寝てる。
って言うけど…実際わからない。
って疑い出したら本当にキリがない。
自分が惨めになるだけ。
色んな妄想が頭を巡って
また想像ばかりして１人で落ちて…
そんな繰り返しで
私わ何を期待してるの？
待ち続ける自信なんてあるのかな…
旦那の気持ちわ女に完全に
向いてるのわかっていながら
もう自分でもわからない。
どうしていいのかわからない。
信じる…。
戻ってくるのを信じる。
今わそれしか出来ないんだよね。
浮気を許して？
許してるわけなんてない。
でも現状的にそんな感じになってる。
旦那わどう思ってるのだろう。
旦那の気持ちが知りたい。
でも今わ何も聞けない…。
旦那も何も言わない。
てか聞くのが怖い。
お前とわ無理。って言われるのが
怖くて何も聞けない。
弱い自分…。
お願い、帰ってきて…。
もう家でわ寝てくれない。
最近わもう子どもたちと
4人だけで寝るのが本当に慣れた。
パパなんで帰ってこないのかな。
まだハッキリわ気持ちを
話せない一番上の2歳の息子でも
きっとわかってる。
こんな状況を把握してる。
だから余計に苦しい。
子どもたちにまで負担を
かけてしまって…
本当に親の都合で
寂しい思いさせて…ごめんね。
ママが愛されないばかりに
辛い思いさせてごめんね。
本当に母親失格。
子どもの前だけでわ絶対泣かない。
でもまたたくさん泣いて充電しなきゃ。
旦那が帰ってきて
もう泣いてすがるなんて事
絶対したくない。
そんなのうざいだけ。
聞きたいこともたくさんあるけど
ただ信じるしかない。
子どもの為に帰ってきてわ
また出掛けていく。
まだ私に愛わ残ってますか？
もう指一本触れなくなった。
こんなにあっちに気持ちが
向いてるのをわかってても…
嫌いになれない。
また愛してほしいと願ってる。
もうすぐ私の22歳の誕生日。
旦那に
『もうすぐ誕生日だな。何がほしい？』
なにも大丈夫だよー。
なんていい子ぶる。
本当わ愛が欲しいーー!!!!!
ってめちゃくちゃ言いたかった。
そんなこと言ったら重すぎる…
今年の誕生日。
どうなっちゃうんだろ。
子どもが傍にいてくれることが
何よりの幸せ。
でもあなたにまた
祝ってもらいたいです。
はぁぁ
今ももちろん女のとこ。
着替えもパンツもちゃっかり
持っていきました。
本当に嘘が下手くそ。
どうせならもっと騙してよ…。
私がわからないように。
もう…
疲れちゃった。
色々考えるのが。
でも乗り越えないと
いけないこともわかってる…
それでも愛してるから…。
だからここで弱音を吐かせてください…
私わこのままでいいのかな…
幸せになりたい…。
あの頃の幸せがどんなに
大切だったかな…
過去にすがってても
どうしようもない。
自分が自己嫌悪に陥るだけ。
また未来を変えられるのわ
自分しかいない。
この辛さを寂しさを
乗り越えたら…
本当に幸せな日が来るの…？
先にわ不安しか見えない。
がんばれ、自分。
今わまだ愛してる気持ちだけで
まだ、頑張れると思うから。