こんばんは。
仕事の夢を追いかけ東京から大阪へ転居してから
早1年近くが経とうとしているこのごろです。
大阪に来てから孤独と絶望を救ってくれていた彼との妊娠、そして流産、ついには別れ
そんな濃厚な月日を過ごしてから現在
私は別れた彼と毎日一緒にいます。
同じ職場だった彼は別れの後に独立を決意し退職。
私は独立の手伝いをしながら、私なりに彼をサポートしてきました。
だけど別れいるから今はよきパートナー。
セックスも当然しません。
ただ私はいつも一緒にいる幸せを実感しつつ
常に自分に問いただしては、言い聞かせてます。
「彼にとって、私は何？」
「彼は私のことをどう思ってるの？」
付き合っていた頃よりはるかに彼は私への依存がなくなりました。束縛も減ったことからほとんど喧嘩はなく、私も泣き叫んだり狂ってる時に比べたら、
ほとんど感情的になることはなく穏やかな生活を共にしています。
だからなのか、私は少し期待してしまうんです。
「彼にとって私は特別なのだろうか」
もしかしたら独立してその一番大変だった時に、
私がずっとそばにいたことを彼は大切な存在だと思ってくれるんじゃないかと。
しかし彼は、はっきりと恋愛感情はないと。
言われてしまったのです。
中途半端にして申し訳なかった。はっきりしようと。
彼が独立を決めてから、40代の女性経営者であり彼のお客様が何から何までサポートしてくれています。
そして定期的にレトルト食品などの仕送りもあり、
お客様の紹介もたくさんしてくれており、
彼にとっても大事なお客様です。
私ももちろん、感謝していましたし、
彼がここまで順調に開業まで行き着けたのは彼女のおかげだと思っています。
ですが、私に相談してくれる彼は、私といる時も彼女に全部連絡して聞くんです。
全部相談しています。
わかりますよ本当に具体的なことまで色々教えてくれるし、弁護士さんとかも紹介してくれてるし
けど私には、私っていらないんじゃないの？
とついつい頭によぎってしまうんです。
仕事のサポートも必要なくなったら、
私は彼に何ができるんだろうと。
そんな不安が積もり積もって、つい言ってしまったんです。。
私は仕事だけしか必要ないの？と。
彼からは、想像通りの言葉が帰ってきました。
そう考えないとあなたが一番つらいんじゃないの？
何のために別れたの？
そうですよその通りです。
ただ私はあなたのために別れた。彼のために。
一番つらいのは私だと思ってしまっても仕方ない状況じゃないですか。
だけどそれでも好きだから離れられないんです。
だって、しあわせの定義は自分で決めるものでしょう
私は明日死ぬかもしれないなら彼との時間をより多く過ごしたい。
一番じゃなくても想いが通じ合ってなくても私は彼のそばにいたい。
ただたまに、切なくなるんです。
私は使われてるだけのかしら、、、
ただセックスをしないのは彼なりの優しさでもあり、
はっきりとした彼の意思だから。
世間一般からしたら、虚しい人です。
わかってるのに、彼がいない日々を想像する方がつらい。だって私は一人でもしあわせを感じられる人でした。小さいことでもしあわせを感じてた。
知ってるからこそ、彼とのしあわせ以上にしあわせなことはないと思ってしまうんです。
ただ愛してると言われたいだけなのに…
一緒に東京いこうと言われたいだけなのに。
言葉にしてないと爆発しそうな毎日です。
だからたまにはこうして、言葉にして自分を落ち着かせる。そのためにブログを書いているんです。
きっと私のような女性は、私以外にもたくさんいらっしゃると思います。
正論とか、綺麗事とか、そんなのはどうでもいい。
ただ、彼を愛してるうちは全力で愛し続けることが自分を大切にすることだから。
間違ってるのかもしれないけど、今はそれでいい。
生きることを諦めたくなるよりは、泥沼にいようとも彼といることが私のしあわせだから。
どうか、これ以上わたしからしあわせを奪わないでください。