長男初めて保育園呼び出し

今朝、37.0℃

若干身体に温かさを感じるも

元気だったし、熱もほぼ平熱。

保育園に登園したけど…

9:35

保育園より電話が…

38.6℃の熱、

涙目、少しえづく

とのこと。

パパが出張の為、

いつも通り自転車通勤できず、

バスも良い時間がないとのことで

会社まで車で送ることに。

送っていく車の中で

電話を受け…

１時間以内には迎えに行けると伝えるも

先生は「ん〜」って感じだったので

おじいちゃんにお迎え要請。

何とか行ってもらえることに！

朝は元気だったのに

こんな短時間で？って半信半疑

体調不良でもそこまでじゃないかなと

思っていた。

おじいちゃんと小児科で合流。

その後、荷物も多いからと家まで

付き添ってくれて本当に助かった。

帰ってきてから

長男ギャン泣き。

39.4℃

次男お腹空いてギャン泣き。

こんな長男がギャン泣き

しかも泣き止まないの初めてで

マジでテンパる。

育児歴が私より長い妹に電話。

解熱剤どうしようって相談。

小児科の先生には

これくらいなら使わなくてもと言われたのが

38.6℃

もっと高熱になれば使って、

お守りだからと以前処方されたものを

使うようには言われてたけど…

そもそもスグに使わないほうがいいとか

聞いたこともあるし…

でも、ギャン泣きで泣き止まない、

高熱ってこともあり、

更に１ヶ月の次男いてワンオペ。

なので解熱坐薬使うことに。

野菜ジュレとか麦茶はのんでくれたけど、

抗生物質などお薬は飲ませられず。

ギャン泣き→寝る

10分以内にこの繰り返し。

パパに動画送って早く帰ってきてと要請。

出張でいつも飲んできて帰りが遅い

得意先だったけど、

そうも言ってられない。

この状況で飲んでくるとかあり得ない。

って、ことで早く切り上げてきてくれる予定。

この発熱の原因なんなんだろ？

手足口病流行ってるってきくし、

突発もまだ未経験。

ただの風邪で高熱？

あまり風邪っぽい症状なかったのに

突然でビビる。

夕方5時頃からやっと熟睡してくれた。

次男の泣き声で起こさないように

抱っこ紐で抱っこして次男熟睡。

一度おろしたら泣いたから

再び抱っこ。

肩やばいーやばいー！

まだ4キロ位なのにヤバイよ…

そして小児科の先生に

１ヶ月で移ったら入院になる可能性高い。

夜間でもいつでも近くの大きな病院に

スグ受信してと次男の心配もされた。

６ヶ月になるまでは

スグ受診した方がいいと言われたので

次男体調不良になったら迷いなく連絡しよう。

あーパパ早く帰ってきて…

どうしようもない人だけど、

居ないと居ないで困る。

寝不足すぎて私は体力が…

そしてストレスと疲労で

暴食に走る。

チョコ食べまくっちゃったよ…

授乳してるけど、

なんか1人目と違ってカフェインとかも

あまり気にしてない。

適当になりすぎててごめん…

早く元気になっておくれー！

凍結胚について…

すっかり忘れてた

不妊治療クリニックより

延長か破棄か確認のメールが届いた。

残り3個ある。

グレードは良くないけど…

長男はPGT-A正常胚5BCだったかな？

次男は検査なしの4AB。

グレードって関係あるのかないのか…？

どうしようか悩んで延長した。

やはり無いものねだりで

女の子を授かりたいと思う自分がいる。

第一子出産前から

女の子希望だった。

自分自身女２人姉妹だし、

女の子っていいなってのがあって。

昔ながらの考えだけど、

跡取りが欲しいし男の子も欲しいとは

思っていた。

私は女2人だけど、

長女で跡を継いでいるので…

男の子はいてほしいなって。

もちろん夫の同意はいるので

夫にサインをしてもらい、

手続きまでいってもらった。

夫も女の子ほしいのか？

でも、今、次男１ヶ月ちょい。

育児が大変で…

ギャン泣きに心すり減る毎日。

長男は保育園嫌がらず行く

何なら喜んで行ってるような？

赤ちゃん返りもしてない。

眠い時ママがいて欲しいとか

愚図るのは出産前からだから

特別変わった感じではない。

寝かしつけの時、

次男におっぱいくわえさせて

静かにさせながら

長男の手を握り寝かしつけ。

片手に我が子たち。

結構シンドイ。

寝顔は天使。

長男の時、

吐き戻しが大変、

ギャン泣きが大変、

授乳、ミルク混合が大変、

寝不足が大変、

色々経験したはずなのに…

なんか忘れてる。

でも今、次男の育児大変と感じる。

パパの協力が少ないから

パパがいる時、何もやらないとストレスが

たまって長男を怒ってしまう。

毎日余裕ないのに…

もう一人望むのか？

子供が大人になった時、

やはり女の子がいたらと思いそう。

次の出産があるとしたら

40オーバーになるのに

望んで良いのか？

今回の産後が身体が動くから…

痛みをあまり感じなかったから…

次もいけるかも？なんて錯覚してるのかな？

１時間半のスーパー安産だったし。

妊娠中はツワリから始まり

妊娠糖尿病、蕁麻疹、

とにかく大変だったのに

終わると忘れる不思議。

産後は身体が軽くて

産み落としてスッキリ。

何だろ…

やはり女の子ほしい。

また出産したい。

妊婦さん羨ましい。

こんなヘトヘトなのに

なんでこんな気持ちになるんだろ？

長男出産後は

マジでもう勘弁してとさえ思ったのに。

次、女の子授かれる保証もない。

残ってる卵ちゃん達、

破棄する気持ちにはなれなかった。

命の選択をしてるようで

破棄する勇気もない。

お金はかかるけど、

今、破棄しよう！と決断できないから

延長の選択をした。

１年後以降、

自分の気持ちはどうなってるのか？

あっ産褥健診、

まだ子宮に何か残ってると言われた。

高齢出産の洗礼か？

まだ身体が復活せず、

ブヨブヨの身体に萎えてます。

ただ、妊娠前より5キロ減ってる。

妊娠がダイエットになった笑

早く身体戻したいな…

保育園送迎もそろそろ私が担当に…

今さパパとおじいちゃんで頑張って

くれてるからな…

抱っこ紐、

エルゴを使っていたから待ってるが、

撫で方の私、小さい赤ちゃんには合わない。

コニー抱っこ紐を買おうか悩み中…

育児は悩みが尽きないな…

コニー、そこまで高くないのに

買おうか悩む。

セカンドベビーカーで

サイベックスのリベルを購入した。

これも悩みに悩んで購入したが、

早く買っておけば良かった。

軽自動車でもトランクに乗せられて

コンパクトで良き。

コニーはどうなんだろう…

悩んでる間に使用しやすい時期

すぎそう…

ふぅーやっと抱っこで次男寝たかな？

洗濯物第二弾干して仮眠したい。

眠いよー🥱

【記録】やはりクズ人間は変わらない…

次男、

黄疸数値が危うかったけど、

母子共に４泊５日で退院してアパートへ

帰宅しました。

２人育児スタートは

長男の風邪もあり、大変でした。

長男が咳が凄くて

全然寝付けないし、

寝ても咳で起きちゃう。

そして咳き込んで吐く。

ご飯も咳き込んで食べれない。

鼻水も凄くて、早朝一度発熱もあり。

すぐ下がったから寝室が暑かった？

子供２人と私で寝ていたけど、

新生児のお世話に加えて

風邪が移らないか神経すり減らし…

結局、

ママと次男、

パパと長男で

寝室を分かることに…

でも、ワンオペなもんで、

寝かしつけまで全て終わってから

パパは帰宅。

だから、一緒に寝るだけ。

次男が寝てる時は

次男を放置して長男を寝かしつける。

まだ寝返りしないから出来るのだけど…

これこら成長していくとどうすればいいんだ？

次男起きてる時は

片手に長男、片手に次男抱っこ。

次男グズグズの時は

とりあえずおっぱいを咥えさせて

大人しくしてもらう。

次男が首の力も手足も強くて

片手抱っこはマジでキツイ。

身体バキバキ…

長男が次男のこと気になるから

近寄ってはヨシヨシなどスキンシップ。

鼻水が手に付いてるよー

咳を思いっきり次男にむけてしないでー

もう新生児に移ったらどうしようと

保育園に行けない長男相手しつつ

自分の身体もまだ回復しきってない。

大変なスタートを切ったわけだが…

退院して初めての週末、

夫の不機嫌な態度が始まった。

「人生８０年時代、子育ての時間が

　有意義に感じない。自由にしたい。

　離婚してほしい。」

「仕事に３０分だけ行かせて。」

といいつつ釣り道具も持っていく。

※釣りする時間はなかったらしい。

　でも釣り道具持っていく神経が終わってる。

とにかく酷いこと言われまくり、

私も産後メンタルで泣きまくり、

正直消えたいとすら思った。　

家を出てアパートの駐輪場で

妹に電話してとりあえず落ち着いた。

産後1ヶ月は

息子の保育園送迎時間のため

パパは時間有給を使って送りを担当。

※迎えは私の父が担当。

時間有給使い終わったら半休とのこと。

いつから半休になるのか

気になったから聞いたら何故かキレられ、

コーヒーの入ったコップをバシャっとこぼれる

ように置かれて

また離婚だの何だの息子達いる前で

暴れ始めた。

この時も私は泣き叫んだ。

産後のメンタル、

やばすぎる…

すぐ泣いちゃう…

後から改心すると謝られた。

この時は寝不足だったからとの理由でキレた

と本人は言ってた。

↑

ワンオペでこっちはやってるし、

夜中も寝てない、昼間も寝てない。

どの口が言うんだ？って感じで呆れる。

今日もまたキレて離婚だとか

長男のこと無視したり。

私には別のもっと良い人と再婚しろとか

言って来た。

結婚に対して責任なくて死んでくれと思う。

離婚しないことが

子供達の為とおもっているし、

夫への最大限の復讐だと思ってる。

でも、なんか…

こんな人間のクズと一緒にいていいのか？

そう思えて来た自分がいる。

私にはこの人要らない。

この人といる意味を感じない。

なんで気持ちが変わって来たのかな…

離婚に気持ちが傾いて来てる。

そうそう、

夫の祖父の実家、空き家だったけど

売却したらしい。

これね、夫婦なら報告事項だと思うんだ。

実際おじいちゃんの介護費用を家のお金から

出してあげてるし。

なのに、

親戚が来ていてその中での会話で

ボソッと売却したんですよ、って

言って来た。

マジで不信感しかない。

夫は結婚当初から

こういう家族なら共有すべき話を

全く話してこない。

夫というクズな人間、

生きてる意味ないでしょ…

マジで死ねばいいのに…

最近それしか思わない。

死んでくれって願うのは悪いことか？

殺さないから仕方ないよね…

願うことしか出来ない。

あーとにかく産後１ヶ月もたってないのに

酷いことされ続けて…

長男が「パパ」って言ってるのが

切なく感じる。

死んでくれたら…

もうそれだけ。

クズ人間、これから先も変わることないよね。

私はどうすべきなのか？

子供たちのためにどうすることが正解なのか？

もう分からない…

今は育休中の弱者だから

大人しくしてようと思うけど、

離婚となっても困らないように

色々準備はしたい。

何から始めれば良いのかな？

離婚について念入りに準備だけはしておきたい。

する、しないじゃなく、

離婚に備えて動いておきたい。

夫を苦しめてやり、私は幸せになりたい。

あー産後うつになりそうで怖い。