土曜に元彼に会った。
2時間ほどお茶をしただけでまっすぐ帰宅。
私はいつも以上に弱さをアピールしていた気がする。
なんて卑怯者なんだろう…
次の週末も会うことになった。
甘えていいんだろうか。
後悔しないだろうか。
元彼とは喧嘩ばかりで耐えられなくなり別れた。
結婚の準備も進めていて、
ウエディングドレスも購入して、
式場予約もしていた。
大嫌いになったというわけではなかったから、
その後随分と引きずったけど、
もう未練はないはずだった。
付き合っていた当時、
彼はとにかくすぐに怒った。
DVがあったとかではないけど、
怒れば無視され、私は毎週のように泣いていた。
あの日々には戻りたくない。
だけど、今よりはマシなんだろうか。
一人っきりで泣いているより、
誰かの存在がいる場所で泣いている方が、
幾分マシなのかもしれない。
そもそも、元彼がよりを戻したいのかは分からない。
本当に私を不憫に思って、
友達として優しくしてくれているだけなのかもしれない。
私は元彼と友達になんかなれるタイプではないけど。
でも今は自分を心配してくれる人の存在はとにかくありがたい。
孤独でつぶれてしまいそうだったから。
今日は朝から散歩して頑張ろうって思ってたけど、
結局散歩行けなかった。
ライターの勉強も、と思ってたけど、
今のところそれもできずにグダグダ。
とにかくやる気が何にも起こらなくて、
ぼんやりとしているうちに一日が終わってしまいそうな。
泣くようなメンタルの落ち込みはマシになってるのに、
どうしてまだ動けないのか。
やっぱり甘えている気がする。
いつか後悔するんじゃないか。
この甘えた日々を。
あの時もう少し頑張っていれば、なんて思うんじゃないだろうか。
自分は贅沢なんじゃないだろうか。
うつ病以外の病気があるわけでもないのに、
動こうと思えば動ける体なのに、
こんなだらけた生活を送っていて。
必死にもがいている人もいるのに、
私は逃げてばかり。
逃げた先には地獄なんだろうか。
動け自分。って思うのに。
なぜ動けないのか。
散歩くらい、行けるはずなのに。
なぜ行けないのか。
今日は死にたいとは思わないけど、
消えたいとは思う。
何が違うのかって話だけど、なんか違う。
私にとって死にたいと消えたいは違うけど、
消えたいと逃げたいは少し似てる。
現実から目をそむけたくて仕方がない。
あぁ、
自分を好きになりたい。
好きな自分でいたい。
私は昔、頑張ってる自分が好きだった。
努力している自分は好き。
今は何も努力していないから嫌い。
頑張っていない自分なんか、
本当に嫌気がさす。