昨日は昼すぎにシャワーを浴びることができた。
洗濯もすることができた。
これだけで一苦労。
それに、昨日は泣かずに過ごすことができた。
死にたいとまだぼんやりと考えているけど、
激しい衝動はなく過ごせた。
これが今の私のマシな一日。
明日は出掛ける予定があるから、
今日もシャワーを浴びないといけない。
今日もシャワーを浴びれたら、きっとマシな一日だろう。
マシな一日が続いてくれば、良い一日も来るだろうか。
今の私の良い一日は、
早起きが出来て、ちゃんと朝から顔を洗って、朝散歩をして、WEBライターの勉強を朝からしっかりやって、
昼食を摂った後もそのまま勉強も続けて、その後シャワーをあびて寝る。
書いてみたら、
なんだか少し頑張ればすぐにできそうなんだけど、
これがまぁ出来ない。
まず早起きができない。
早く寝ているのに、過眠がひどくて、
毎日12時間以上寝ている。
朝散歩は一番億劫。
まず散歩が苦手。
外に出る準備をするのがだるくて、
ただ歩くだけの行為に意味を持たせることができなくてやる気が起きない。
でも朝散歩はうつ病にすごくいいって言われているし、
体力をつけるためにやらないととは思っている。
思っているが、心の底では「そんなものやりたくない」って思ってる。
ライターの勉強は、
最近は手が進まない。
本当に自分に合っているのか疑問に感じる。
ライターなんて自分には合ってないのでは？
じゃあ何が合ってるかもわからないけれど。
今までいろんなことに手を出しては長続きせず、中途半端ばっかりの人生だから、
とりあえずライターの勉強しはじめたんだからまた中途半端はだめだと続けている。
手応えを全く感じることができないので、モチベーションを保つのが本当に難しい。
でも浮き沈みの激しい自分の体調を考えると、フリーランスで働けるメリットは大きいので、
できるならライターとして稼げるようになりたい。
こんな稚拙な文章ばかり書いておいて、無理だろって思われるだろうけど。
良い一日を過ごせたとしても、
普通の人の一日にはまだ遠く及ばない。
仕事をするともっと疲労するだろうし、
そもそも一般的な業務時間をこなせるか分からない。
これでも昔はしっかり働いていて、
なんなら残業続きでも頑張っていて、
さらには土日に遊びに行ける元気もあった。
今では信じられない。
当時の元気さが羨ましい。
母親が生きていて、彼氏がいたころは、
従業員の誰よりも早く出勤して、誰よりも残業して、
彼氏とも週に2，3回ゴハンに行ったり遊んだりして、
そして毎週、病気の母親に会いに実家に帰っていた。
本当に信じられないな。
その後母親が死に、彼氏とも別れた。
そこから少しずつ崩れ落ちていき、今に至る。
時間をかけてゆっくりと落ちて行った。
今はどん底だと思う。
いや、まだ死んでないから、どん底ではないのかな。
首を吊ろうとした時がどん底だったのかな。
今はかろうじて生きているし、
LINEをする相手も少なからずいる。
全てを打ち明けられる人はいないし、
私を心底心配してくれる人もいないけど、
ちょっとだけ心配してくれる人はいる。
だからどん底ではない、と言い聞かせる。
昨日は泣かなかったし、今日もまだ泣いていない。
それだけでもマシだ。
大丈夫。
どん底ではない。
マシな日が続いて、いつか良い一日を過ごせるようになって、
そして良い一日が、もっと良い一日になって、
薬を飲むこともなくなって、
普通の人が過ごすような毎日を送れるようになる。
そう言い聞かせて、
今日一日を過ごす。
今日は少しだけ前向きな気がするから、
ちょっとだけ調子が上向いてきたんだろう。
そのことに喜ぼう。
大丈夫。