２年程前から大人バレエを始めた。
五十の手習いだ。自分でも驚いている。
自分を人生の中で、バレエをやる日が来るとは想像も出来なかった。
公民館で引退したバレリーナに習っている。
最初は生徒3人だったのが、今は十人を越えている。
その中で断トツの年寄りで、断トツの劣等生だ。
この劣等生と言う立場が心地よい。
最初は何しに来ているのか訝しげだった先生も、断トツに劣等生で、しかし、大真面目な生徒を受け入れてくれている。
皆が出来る事が普通に出来ない。
それでも悔しく無い。だって最初から上手くやれるなんて思って無いから。
後から入って来た人の方がずっと上手い。
でも気にしない。
少しでも自分が出来るようになれば良い。
子供の頃から、劣等感が強かった。
兄姉と比べられたし、自分でも他人と比べていた。
甘やかされて育ち、出来なければ泣いた。
泣いて努力しなかった。または誤魔化して生きて来た。
仕事をして、一生懸命だと褒められた。
人に褒められたなんて初めてで、嬉しかった。
自分は出来るんだと勘違いした。
そして挫折した。鬱になった。実際鬱だった。
死んだ方が楽だと思った。
英語の勉強をした。懸命にした。
初めて自分の意思で勉強した。
それでも何者にもなれなかった。
鬱だからと沢山の言い訳もした。
今もそれは変わらない。
劣等感に首を絞められ、胸をナイフで刺されるような痛みも感じる。
実際、鬱なのだろう。もっと楽に生きたいとずっと悩んで来た。
バレエで劣等生である事は何も痛みを感じ無い。
ただ必死に先生の言うようにやりたいと素直に前向きになれる。
バレエをしている時は、一心不乱で、他に何も考えない。
私に必要なのは、劣等生である自分を赦す事だった。五十も後半になって気が付いた。
私は家事が出来ない。仕事も出来ない。子育ても出来ない。
そんな自分を赦し、受け入れ、素直に、ひたむきに、前向きに、諦めずやり続ける事。
それが自分を傷付けない唯一の方法だと今更分かった。
明日から頑張
続きは明日書こう?らお休みなさい。