世界を味方だらけにして、お金に自分に愛される、
マインド・ビジネスコーチ
柳村彩夏です☆
私が私の声を聞けるようになったら、
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※意味不明投稿最終章。たぶん。
私と、私みたいな誰かのために。
✨️この癒やしの旅のきっかけを
くださった山本芽生さんに感謝を込めて。
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お母さんはまったく怒らない人だったのに
「怒られるのが怖くて言えない」
を繰り返してきた幼い頃の私。
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「どうして？」と自分に問いかけてみた。
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現れたのは幼稚園生の私。
「おばあちゃんがお母さんを怒るから、
いい子にしていないといけない」
と言った。
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物心ついたときからお母さんは
一緒にご飯を食べていなくて、
一人で台所で食べていた。
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看護師をしていたおばあちゃんが宿直の日だけ、
一緒におばあちゃんが嫌いな
スパゲティかハンバーグを食べて、
それが本当に楽しかった。
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お母さんはニコニコしてて
お姉ちゃんと3人で、
おままごとみたいで楽しかった。
(妹はまだ生まれてなくて、
お父さんは帰りが遅かった）
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おばあちゃんがお母さんの作ったご飯を食べながら
「うまいもんが食べたいね」
「寿司でもとろうか」
というのが本当に嫌だった。
お母さんもせっかく作ったものを
まずいまずいと言われながら
食べるのがいやだったんだろう。
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そんなおばあちゃんがあるとき、
ケーキを買ってきてくれた。
（おばあちゃんは私たちには
とても優しかった）
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お母さんもうれしそうに食卓にきたけど、
ケーキは3個しかなくて、
お母さんの分がなかった。
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幼い私は素朴な疑問で
「お母さんの分は？
お母さんは食べないの？」
と聞いたけど、お母さんは
困った顔をしながら
「お母さんはいいのよ」
と言って、2階にいってしまった。
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追いかけていったら、
お母さんが畳の部屋で泣いていた。
牛の絵が描いてあるタンスの前で
ティッシュを鼻に当てて。
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私はお母さんを抱きしめて
「一緒に逃げよう。九州に帰ろう」
と言って、一緒に泣いた。
（九州は母方の実家）
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おばあちゃんはよく、
母に物を投げつけて怒っていた。
母は一人でよく泣いていた。
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でもお母さんは逃げなかった。
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愚痴一つ言わない明るい人だったけど、
私が大人にになって、
おばあちゃんの愚痴を
よく言うようになった。
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私は
「本人に言えばいいじゃん。
言い返せばいいじゃん」
と何度も言ったけど、
お母さんは言わなかった。
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「あやかみたいに、言い返せたら
いいな〜って思うんだけどね」
と言っていた。
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私は歯がゆかったし、
だんだんお母さんの愚痴を
聞いているのが嫌になっていた。
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私が結婚して家を出て、
子供も生まれたあと、
お母さんの体調が目に見えて悪くなった。
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体調が悪くなるほどに
お母さんのおばあちゃんに対する愚痴はひどくなっていって、
私はこらえきれずにお母さんに言った。
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「そんなこと言わないほうがいい。
おばあちゃんの悪口言って、
おばあちゃんに気をとられているうちに
おばあちゃんはぴんぴん元気になって、
お母さんは死んでしまうよ」
と言った。
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お母さんは「そうだね」と言って、
それからお母さんは
私にほとんど愚痴を言わなくなった。
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それから何年かあと、
お母さんががんになった。
おばあちゃんの介護もしていたから
少しでもストレスを軽減してほしくて
「話を聞いてもらうような、
カウンセリングを受ける？」
と聞いたら
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「あんたが言っちゃダメって言ったから、
愚痴を言えなくなった」
と言われた。
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お母さんは愚痴さえも
いえなくなってしまったのか、
お母さんが病気になったのは
私のせいだったのか、と思った。
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その時の私に会いに行った。
「何でも言っていいんだよ」
と言ったら
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「本人に言えばいいじゃん。
解決する気がないんだったら
私にいってこないでよ。
聞きたくない。
私だっておばあちゃんのことを好きになりたい。
おばあちゃんを嫌いになっちゃったのはお母さんのせいだ。
我慢してばっかりいるから病気になっちゃうんだ」
って無表情で言っている。
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言いたいことを全部聞いてから
「でもさ、お母さん、
あなたに直接言いたいこと言えたね」
と伝えたら、
「ほんとだ」
とぱっと顔が明るくなった。
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「お母さん、あなたに
甘えられたんだと思うよ」
と言ったら
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「そうか。良かった。
お母さんは幸せだったのかなあ」
と。
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「もちろんだよ。
だってあなたみたいな優しい子供がいるんだもん。
幸せだったよ。
そうかあなたはずっと
お母さんを幸せにしたかったんだね」
といって、ふたりで泣いた。
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「そんなにお母さんを幸せにしたいなら、
あなたが幸せになることだよ。
あなたも自分の子どもが幸せなことが、
一番幸せでしょ」
と言ったら、
泣きながらうんうんと頷いていた。
#潜在意識
#私みたいな誰かへ
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