2016.1.11
心が重たい
動けなくなる
娘に笑顔で接したいのに
ごめんね
旦那は私はいらないだろうけど、娘もいらないんだね
そんなこと言わせてごめんね
私は素直さがなかったよね
逆ギレして物に当たる
殴られそうになる
私がそうさせるほどの苦痛を味わせてるってこと？
寂しいだけ
悲しいだけ
昔と変わってしまったね
疲れたよ
娘とふたりの生活の方がいいのかもしれない
離婚か
誰が相手でも上手くいかない
また昔の私に戻っただけ
コントロールもできない
娘は私と一緒で幸せかな？
2016.1.14
私は旦那の存在を全否定しているのだ
お互い死んでも痛くも痒くもないのか
でも、決断しないと
この人の事を信じようって
そうしなければ変われない
2016.1.16
私は旦那へ思いやりが全くない
それどころか、旦那が帰って来たくなるような環境にしようとどらくらい努力したのか
私目線の努力ではなく、旦那目線での努力
旦那の気持ちが完全に離れてしまってから努力しても
もう遅い
取り返しはつかない
旦那を開放してあげるべきか
そうすれば、みんなが、幸せになるのか
誰かが自分の為に、何かをしてくれるという事は
決して当たり前の事ではない
自分がしてもらう事ばかり考え、自分は人にしてあげられないというのは矛盾している
出来ない苦しみを私は知っているのに、人に対して寛容じゃないのは何故？
誰も助けてくれないのなら、親である自分がする覚悟を決める
自分の責任は自分でとるのが大人
誰かのせいにして不満ばかり言っているうちは変わらない
2016.1.18
パパへ
今の私の一番の幸せは、娘とふたりで一緒にお風呂に入り湯船で遊ぶこと
ゆっくりお湯に浸かりながら抱きしめることです
娘と向き合ってなかったっていうのは
説明しにくいけど、娘といても常にパパを待ってる気持ちやったというか…極端やけど私自身が全身全霊で遊んだりしてあげてなかったなと
パパに対する愛情や優しさがどんどんなくなって、まったく優しくすることができなくなってた
ごめんね
2014.07.11
闇にのまれそうになる怖さ
大人にならないと子どもを不幸にしてしまう
2015.3.28
娘が、ママと言って甘えにきてくれた
意味わかってるのかな♡
2015.4.4
緑地公園にお花見
幸せな時間
保育園1日目、雨
娘を起こすと超ご機嫌に朝ごはんを食べてくれた
すんなり起きてくれて良かった
保育園に着くも全然泣かない
ニコニコしている
11時にお迎えバタバタ
保育園2日目、雨…
2016.3.6
旦那は仕事が忙しいから平日はいない
でも私も働いてる
家事育児ひとりでしてるのに
知人から、でも旦那のその状態で、旦那にも半分きっちり家事育児やらせてたら、それこそ平等じゃないよね？ 忙しい方をフォロー出来てこそ平等だと思う
と言われる
そして日記を書いてる余裕もなくなっていったなぁ
兼業主婦の毎日に慣れるまで
辛くて不満で
時間も余裕もなくて
いつだったか
毎日毎日バタバタと時間に追われて
旦那には愚痴を言っても共感されないから
喧嘩になるだけ
家は汚いまま
自分にかける時間もない
仕事でもストレス
娘は言うこときかない
娘の髪を乾かしながら
ふと虚しくなって
私はいつまでこんなことしなくちゃいけないんだろうって…
いままでに感じたことのない虚無感、孤独感
いまなら
言える
可愛い可愛い子どもの成長は
本当にあっという間！
見逃さないで
今はいましかない
それもこれも、愛しい時間なんだよ
ずっと同じ状況なんて絶対にないから
子どもが助けてくれるようになるし
子どもに諭され、救われるから
闇にのまれそうになる怖さ
大人にならないと子どもを不幸にしてしまう
2015.3.28
娘が、ママと言って甘えにきてくれた
意味わかってるのかな♡
2015.4.4
緑地公園にお花見
幸せな時間
保育園1日目、雨
娘を起こすと超ご機嫌に朝ごはんを食べてくれた
すんなり起きてくれて良かった
保育園に着くも全然泣かない
ニコニコしている
11時にお迎えバタバタ
保育園2日目、雨…
2016.3.6
旦那は仕事が忙しいから平日はいない
でも私も働いてる
家事育児ひとりでしてるのに
知人から、でも旦那のその状態で、旦那にも半分きっちり家事育児やらせてたら、それこそ平等じゃないよね？ 忙しい方をフォロー出来てこそ平等だと思う
と言われる
そして日記を書いてる余裕もなくなっていったなぁ
兼業主婦の毎日に慣れるまで
辛くて不満で
時間も余裕もなくて
いつだったか
毎日毎日バタバタと時間に追われて
旦那には愚痴を言っても共感されないから
喧嘩になるだけ
家は汚いまま
自分にかける時間もない
仕事でもストレス
娘は言うこときかない
娘の髪を乾かしながら
ふと虚しくなって
私はいつまでこんなことしなくちゃいけないんだろうって…
いままでに感じたことのない虚無感、孤独感
いまなら
言える
可愛い可愛い子どもの成長は
本当にあっという間！
見逃さないで
今はいましかない
それもこれも、愛しい時間なんだよ
ずっと同じ状況なんて絶対にないから
子どもが助けてくれるようになるし
子どもに諭され、救われるから
過去に書いてた自分の別のブログを読んでたら
その頃は娘が生まれてから2歳くらいまでで
とにかく旦那とは喧嘩ばっかりしてた
たしか、2016年の1月
娘が2歳前に半月ほど別居になって
私が怒って出て行け！って言ったら
出て行って帰ってこなくなったんだけど(笑)
お互い冷却期間としてってことで
半月ほど離れて
今後
夫婦を続けるか
数年、別居するか
離婚するのか
話し合いしたんだよね
その場では答えは出かなかったっけなぁ
私は仕事復帰して1年経ち
旦那がいなくても
ひとりで仕事、家事、育児をやってみて
娘も昔に比べたらだいぶ手がかからなくなってきたし
職場の理解があれば、なんとかひとりでやっていけるかな…と思えた
経済的には完全に自立してたしね
でもきっとそこまでくるには
旦那への精神的な甘えがありすぎた
旦那は器が大きい
多分
私は旦那以外なら結婚生活は続いていない
我慢強く
ワガママにも付き合い
私の不器用さにも責めることない
そういえば
本当に旦那は私の失敗に対して
責めるってことをしないな
私は責めてばっかりなのに
結局、よくある理由と言われるけど
「子どものため」に
離婚しないで努力しようってなって
その別居は解消された
でもお互い「自分のため」に
なんだよね〜
子どもと離れたくなかった
それだけ
そのときの気持ちは
夫婦としては完全に離れていた
その頃は娘が生まれてから2歳くらいまでで
とにかく旦那とは喧嘩ばっかりしてた
たしか、2016年の1月
娘が2歳前に半月ほど別居になって
私が怒って出て行け！って言ったら
出て行って帰ってこなくなったんだけど(笑)
お互い冷却期間としてってことで
半月ほど離れて
今後
夫婦を続けるか
数年、別居するか
離婚するのか
話し合いしたんだよね
その場では答えは出かなかったっけなぁ
私は仕事復帰して1年経ち
旦那がいなくても
ひとりで仕事、家事、育児をやってみて
娘も昔に比べたらだいぶ手がかからなくなってきたし
職場の理解があれば、なんとかひとりでやっていけるかな…と思えた
経済的には完全に自立してたしね
でもきっとそこまでくるには
旦那への精神的な甘えがありすぎた
旦那は器が大きい
多分
私は旦那以外なら結婚生活は続いていない
我慢強く
ワガママにも付き合い
私の不器用さにも責めることない
そういえば
本当に旦那は私の失敗に対して
責めるってことをしないな
私は責めてばっかりなのに
結局、よくある理由と言われるけど
「子どものため」に
離婚しないで努力しようってなって
その別居は解消された
でもお互い「自分のため」に
なんだよね〜
子どもと離れたくなかった
それだけ
そのときの気持ちは
夫婦としては完全に離れていた