旦那と出会ったのは29歳。
結婚したのは34歳。
旦那に浮気されてたのが私が35歳～36歳
それを知ったのが38歳、
私の妊娠が分かったのがその1週間後。
出産38歳
現在42歳。
とりあえず私の30代は旦那とともに過ごしています。
私は旦那に好かれようとして自分っていうのを消していました、今思うとね。
っていうか嫌われたくないという感覚。
旦那にすべてを合わせていたんです。
だから休みの日も会える時間も。
彼の仕事は夜遅くまでかかってたので
それが終わって会えるのは遅い時間だったし
お互い実家暮らしだったので
どこかのお店で会うか車でちょっと話すくらいとか。
まして私は彼の仕事場ではお客だったので
付き合ってることは秘密にされていました。
そんな中で彼はよくお客さんに告白されたりして。
しかも告白した女の子がたまたま私にその話をしてきたりとか。
なんていうかね…
私の30代
今思うと私という個性、プライド、そんなの全然なくて、
彼にしがみついてる頑張ってる女って感じなのかな笑
友達も変わりましたね、
高校時代の仲がすごくよかった友達は疎遠になった。
会う時間がなくなっちゃったから、
話す話題も合わなくなって。
彼に合わせすぎて友達と旅行行く機会さえ失っていきました。
気づいたら旅行に誘われなくなってました。
人に会うのが面倒臭くなって、
彼さえいればいいみたいなヤバいやつになってました。
本当に友達らしい友達が疎遠になってて、
彼の口癖や言い方が同じようになってる自分に気が付きました。
大黒摩季のあの歌を地で行っちゃってるような
今思うと本当彼好みの女になっていたこと、
これが私の30代。
そして今42歳。
病気もして思いました。
会いたい人に会おうって。
高校の友達もそうだけど、
もしかしたらもう一生合わないかもしれない友達がいると思うと
会わなきゃな、また会いたいなって思う人の顔が浮かんできて。
いつか会えるってないと思って。
行動しなきゃいけないと思いました。
病気もあったけどコロナのせいもあります。
いつかってないって。
会えばそのころを思い出せるし、一瞬であの頃に戻れる気がします。
それが自分らしくいたころを思い出せるし懐かしい。
会いたいと思う人がいるってすごく人生の刺激になる。
そして私もそう思われる人になりたいなって思いました。