気がついたらふっとこの言葉がでてきて
あ～今の自分好きだなって
その言葉を感じたことが離婚してよかったなって
初めて思ったことかもしれない
それまでは罪悪感というか
離婚を切り出したのは私だから
子供の顔を見て
抱っこしたり楽しんだりしてるとき
彼はこの感覚を味わえないんだなって
こんなかわいい感覚を。
その時に彼にごめんねって
かわいそうだなって思ってしまう
そして義両親にも
かわいがってくれた孫と
急な別れを迎えることになって
どうしてるだろうかと
ごめんなさい、というか
何といえばいいのか…
だから離婚してすっきりとは違って
あんなに苦手だった義両親に対し
やっぱり子供がかかわる感覚だと
愛情はわかる分
そこだけ申し訳なさを感じながら
離婚して４か月
自分が好きだなって
何気ない時に急に感じた時に
あ～私自由になってるって思って
そうこうなりたかったって
ちょっとづつ自分を
受け入れてる気がします
あんなに離婚したかったのに
離婚した自分にもまだ慣れず
離婚したら申し訳ない気持ちが生まれてる事実
でも別れることはもう必然
友達にも離婚した報告をすると
おめでとう～って優勝したくらいに
言ってくれる
私がそれほどみんなに悩みを
相談したんだと思うけど
そのおめでとうに
同じテンションでありがとうって
言えてない自分に以外にびっくりして
あ～これが離婚かって
離婚って複雑すぎるって
自分でも理解できん
そんな複雑な気持ちでも
これから先の未来には
かなりワクワクが止まらない
自分を解放してる感じが最高
多分そのうちこの罪悪感も
嘘みたいになくりそう笑