年末年始、旦那と1週間ほど一緒にいる時間がありました。
再構築することを決め少しづつ不倫夫と時間を過ごす
リハビリのような生活。
はっきり言って想像以上に辛いものでした。
旦那がお風呂上りに裸で出てくるのですが見れません。
体に触れることもできません。
フラッシュバックもこの頃頻繁に起こるようになりました。
精神的にも波があり
どん底まで落ち込む、
自分の存在自体消し去りたくなる
目の前の彼はもう私の知ってた彼ではないこと
自分の思い描いていた未来とかけ離れていく感覚
あとは何と言っても寂しさがどうしても襲ってきました。
裏切られて愛想をつかしたと思っている相手でも
これからも結婚生活を続ける以上
目の前にいる旦那様には愛情を持ちたいし持ってもらいたい
頼りたいし、時には甘えたい。
でもできない、したくない。
そこまでまだ心を許せる気もないし
他の女を抱いた彼に甘えることなどもう一人の自分が許せないのかもしれません
それに旦那の気持ちもまだまだ信用してませんでした。
ある意味、私は数年前にフラれた身です。
愛想をついたのは旦那が先、
失恋した気持ちがずっとあるのです。
旦那には辛いところを見られたくないので
生活自体は普通に会話をしたり、
テレビ見たり一緒にゲームしたりして接していました。
自分で決めた事です。
母にも泣き言を言えません。
時間が解決してくれることを願うしかない。
きっとフラッシュバックも薄れていくだろうと。
実際現在、その頃から4ヶ月経ちますが
フラッシュバックは少なくなりました。
だけど寂しさだけはまだまだ埋められません。
もうすぐ母親になるのに
こんなんで大丈夫なのかな、
しっかりしなくてはと思うのですが。