私たちは、相手が自分の思い通りに動いてくれないと「モヤモヤ」します。
「モヤモヤ」する時は、相手に対して、「普通はこうするはず」という期待があるからです。
期待してはいけない！という話ではありません。
相手にモヤモヤした時、自分は相手に期待をしているんだな！と気づけたらいいネ！っという話です。
自分の期待に気づくことで、余計なストレスを溜めずに済むからです。
モヤモヤした相手とは、とりあえず「距離を置く」「コミュニケーションを減らす」ことです。
この２つは、心理的な距離をとるための鉄則です。
例えば、こちらは挨拶をしたのに、挨拶を返さない人がいたとします。
「挨拶はお互いにするもの」と思っている人は、「あの人はどうして私に挨拶しないの？私何か悪いことした？」となり、モヤモヤしてしまいます。
「モヤモヤ」が高まるのは、相手との心理的な距離が近くなっていることを表します。
相手との距離が近くなると、相手への期待もより強くなります。
相手が期待通りにしてくれないと、怒りや憎しみも湧いてきます
更にモヤモヤもストレスも溜まります
そんな時は、なるべく距離を置くとか、当たり障りのない最低限のコミュニケーションに留めておくなどの対策を取ることが大切です。
大人のカップルは、互いの距離の取り方が上手です。
その時々で距離感を使い分けられるのです。
例えば、ケンカが始まったら、適当なところでどちらかが場所を移動したりして離れます。
しばらくして、気持ちが落ち着いたら戻ってふつうに過ごします
一方、不安定なカップルがケンカをすると、距離を置くどころか、逆にぐいぐいと相手に詰め寄っていきます
「今なんて言った？」「もう私たち終わりだね」「ちょっと！なんで逃げるの？」などと言って、１人になる時間を作らせません。
これは、「相手に認められたい！」という思いが強いからです。
この思いが強いと、相手との距離感が上手く取れないのです。
モヤモヤする相手とは距離を置いた方がいいのに。
そう頭では分かっていても、気持ちが伴わず、実際には距離を縮めていってしまいます。
これは、「距離を置くことは悪いことだ！」という恐れを持っているからです。
ケンカをしたのに、距離まで置いてしまったら、元の関係には戻れないんじゃないか！？という恐怖心が湧いてきて、距離を詰めていってしまうのです。
この状況でひとりになることが不安なのです。
不安になりやくないので、相手を支配したくなります。
相手と距離を置くことが出来ない人は、〇か×、黒か白、０か１００な思考をする人が多いです。
相手との距離感が上手に取れるようになるためには、△、グレー、程々に・・・という考え方や捉え方を取り入れていくことが大切なのですが。
〇か×か思考の人が、いきなり△思考にはなれません。
そんな皆さんに意識してほしいのは、「も」の思想です。
「白も黒もOK」とか、「〇も×もあるよね」という風に、モヤモヤした時は「そういう考えもあるよね」「こんな時もあるよね」としてみるのです。
何事もハッキリさせたい人にとって、「も」の思想は曖昧で、それこそモヤモヤしてしまうと思います。
でも、人間関係によるストレスを緩和するためには、「も」の思想はとても大切です
誰だって、スッキリすることもモヤモヤすることもあるよネ
ハッキリさせるってことは、自分や相手を傷つけることだったりします。
「も」の思想は、相手のことも認める思想です。
相手に認めてもらいたいならば、まずは相手のことも認めることです
つまり、「も」の思想ができないということは、自分のことを認めていないってことなんですよね。
でも、卵と鶏。どちらが先でも結果は同じです
まずは１日の終わりに、今日あった出来事を思い出し、「も」の思想で考えられたらいいですね