今日は朝からまた一緒に起きて片付けて、ゴミ出ししつつ
バス停まで一緒に歩き・・。そして帰ってきて。
今日のランチの場所をあれこれと探しつつ、車で行けてオシャレで
おいしくて・・そんな場所は見当たらず。
結局ギリギリになって、適当な喫茶店でランチ。
友人と話している間も、病院の時間が近づくにつれ
来週からどうなるんだろう・・とドキドキしてきて。
心療内科に行くのにドキドキするなんて、、と思いつつ。
予定通り到着。
やはり素敵なクリニックでした。
そして先生も・・なかなか的を得た感じでいい指摘をもらいました。
私の話を聞いて、決してうつではないですね、と。
うつの人はそんなに元気にしゃべれません、と。
落ち込み過ぎてしゃべることもできなくなっているのがうつだと。
そしてゆっくり話した方がいい、とも。
回転が速いのかもしれないけど、ゆっくり話すことで相手に伝わったり
自分も落ち着いて話したりできると・・
そしてうつではなく、どちらかというとそうの状態だと。
軽躁状態にあるといわれました。
係争状態？？と思っていたのだけど、多分軽躁、軽い躁状態ってことみたいです。
頑張れば何でもできると思っている＝万能感に浸っている、ということのようで
そんな何でもできるつもりはないけれど、頑張れば何でもできるって思ってるところは
そうなのかなぁ・・
そして年齢と共にできなくなることも増えてくるし、特に産後はどんどん体力が
追いつかなくなったり、40を過ぎれば更にそれを感じるようになると。
人間のエネルギーってのは決まっていて、人よりはエネルギーがあるかもしれないけど
私のエネルギーは枯渇しかけていると。
充電もしなきゃいけないし、心や体を充電する時間も必要と。
今回職場の人に色々いわれたりして焦ったのはきっかけにはなったかもしれない、と。
でもやはりゆったり何も考えない時間や余裕を持つことはとても大事なことだと。
だんだんとゆったり過ごしながら大人になっていくというか、そういった時間の使い方が
できるようになっていくはず、と。
そして今のフルタイム、在宅勤務でカバーして11時間も子供を預けているような状態は
問題が生じたり、ひずみが出てくるはず、と。
子供が一番心配、といわれた。
母性は絶対に必要で、お母さんとの時間が
絶対大事なはず。
なのでそれを優先すべき、と。
そして子供と向き合う時間を作るべき・・と。
急いでそんなにフルタイムで働く必要があるのか？
ない・・。
お金を稼ぐ必要があるわけでも、出世をしたいわけでもない。
でもなんか、働けるなら働ける時間だけ働かねば、という変な義務感。
お金で苦労したせいかなぁ、と思うけど、この貧乏性的な働き方。
誰になんといわれても、時短勤務を取ろうとは思っていなかったけど
昨日までも思ってなかったけれど、先生と話していて、
初めてやっぱりちゃんと時短にして時間を取ろうと思った。
先生はこどもとちゃんと向き合うことが大切、と。
確かにそうかもしれない。今は向き合う時間がない、なんて逃げていたけど
やっぱり一番大切なことかも。
気づかせてくれてありがとう・・。
全てのきっかけに感謝、かな。
もう会社をやめる、というところまで追いつめられて、ようやくわかって・・。
自分がとても無理をしていたなぁと。
とても理解のあるご主人でいいかもしれないけど、子供がかわいそう、といわれ
ようやく気付いた感じ・・。確かになぁ・・と。
結局何がしたいのかがわからない、といわれました。
子供がいて、また二人目を作ろうとしていて・・
こんなに働いていて・・ 二人目ができたらどうするつもり？と。
また休みも取らなきゃいけないし・・と。
確かに休みは取らなきゃいけないけど、できるだけのことを
全部やる、みたいなそんな感じだったと思う。。
間違っていたなぁ・・と。
そして今日は17時からはまた不妊治療の病院。
前回全然育ってなかった卵胞はやっぱり全然育ってなくて見えもしなかった。
ホルモン値は少し上がってきてたけど、全然足らないと。
産後の生理がまだ二回目だから不順だったり無排卵だったりしてるのかな？と思って聞いたけど、
いや、卵巣機能の低下ですね・・と。0.15のAMHの数値がここに表れて来てる、と。
あぁ本当に機能しなくなって、卵も作れなくて、もう残ってなくて
本当に子供は一人かもしれないなぁ・・と。
そうなったらたった一度の育児、もっと大切に向き合わなきゃいけないじゃないか、と。
一人かもしれないという覚悟を持って、本当に大切にして臨んだ方がいいかも、と。
2歳までは育休を取れたり、4時間勤務をできたりする制度もある。
育休はもう復職してしまってるから無理としても・・
4時間勤務？も少しちらつく。
それまた極端だけど・・
でも少なくとも何の時間も取れないってことからは、6時間勤務にすれば解消される。
家で家事もできるし、子供のことももっと考えられるし・・・
帰宅後に仕事がないだけでもだいぶ救われるだろうし、、
一度はやめる決意までした仕事、と思えば、なんでもできるのかも・・。
ようやくスピードを緩めることができそう、、
できないこともあるんです、なんとかできると思っても
何ともならないことも世の中にはあるってことを考えなきゃいけない、と。
確かになぁ・・ 何事にもやっぱりそう思って割り切らなきゃいけないこともあるなぁと。
一人できたからって、子供は頑張ればできるってものではないし・・
そこをまた肝に銘じて、二人目の不妊治療にも取り組まねば。。
誰がうつだなんていったんですか、といわれたけれど。
でも二日前の先生のいってることは半分は当たっているよ、ともいわれました。
二人の先生からいわれたこと、確かにそうかもしれないな。
会社を休んだり、働くスピードを緩めたり、そういったことをする自分を
許して受け入れるようにならないと・・。
今回の休みはそういうことがわかって、考え直せたことは
とても有意義だったのかもしれない・・。
でないと、このまま本当に壊れてしまってたなぁと。
もしかしたら、心だけでなく、家庭まで壊れてたかもなぁと。。
一番大切にしなきゃいけないのはこども。
そして自分自身もだよね・・
もっとゆったり、生きていけるようになろう・・
採卵の話に戻るけれど、結局今周期はもう排卵もしそうにないし
卵大きくなっていないから全く無理、ということで見送りに。
そしてこのままいくと生理がなかなか来なさそう＆年末年始になる、ということで
これから10日間、プラノバールという薬を飲むことになりました・・
そして生理を起こさせて、年内にもう一度採卵の機会を取ることに。
今回が生理3回目までのただの不順だったらいいのになぁ・・
ちゃんと来月から卵が大きくなってくれますように。
でももう二度と、卵は成長せず、妊娠もできないかもしれないということも視野に入れて、
覚悟を持とうと思います。
そして心療内科の先生にいわれたこと、「自分のことしか見えてなくて、
視野がとても狭くなっていると。視野狭窄」と。
ほんとそうかもなぁ・・。
大切なものが何か、ちゃんと見えてなかったなぁ・・
うつでもなかったし、来週から会社に行っても問題ないってことだったし、
来週から適度に頑張ろうと思う・・
自分を責めすぎずに。
特に今後も行く必要はないだろうけど、また会ってみたいような
素敵な先生だったなぁ。
本は買ってみようかな。
そしてブログはまた見よう。
それにしても、勤務時間を減らせば、少しは主婦らしいこと、
母親らしいこともできるかも・・と少しうれしくなった気がする。
自分からは決して選ぶことのできなかった働き方。
少し視野が広がった気がする・・。
どうにもならいこともある、それを忘れずに・・
そして頑張りすぎていると、他の人から見たら、あなたのように頑張ることはできない、と
他の人を落ち込ませたりしているかも、ともいわれ・・
先生もそういう風にいわれたことがあるそう。
そんな風になるのは無理です、と。
言われてる間、ちゃんとメモを取ればよかったなぁ・・
なんとなくいわれたことを書いているけれど。
今日は2,500円くらいだったかな？
とても有意義な相談時間だったように思う・・
50分くらい経ってたかな・・ 意外と結構話せたし。。
話し過ぎたのかもしれない。
大事なことが話せてない気もするけど、でもなんとなく色々わかったし、
よかったかなぁ。
薬も出さないけどいいですか？と聞かれ。
もちろんです、と。飲む気もないですが・・。
とりあえず病気じゃなくてよかった。
ちょっとここ数ヶ月やばかったのもどこへやら・・？
なんかもう遠い昔のことのように感じてしまうけれど・・
とりあえず来週から頑張ろう・・！
レジリエンス（ストレス耐性）のことも話した。
先生のブログにあったけれど・・と。
辛いことがあっても跳ね除ける力は大事だと思うけれど
ストレスをはねのけていく力はないような気がするといったら、
あると思うけど・・といわれ。。
今は元気だからあるかなぁ。
そして、今までのやり方がだめだったから今回こういう形で現れたわけだから
この反省を生かして変わっていかないと、と。
学んで変えていかないとだめよ、と。
確かになぁ・・ うまいこと、とても納得させられました、、
あぁほんとメモすればよかったなぁ～