今日はだいぶ元気になれた気がする。
いつもの私らしく。
冷静に考えてみたら、当たってないこともないのかなぁと・・
昨日先生にいわれたこと。
確かになんでこんなにも追い求めてしまうんだろう。
それは私の強みだと思ってたけど、確かに強みって弱みでもあるのかもしれない。
とにかく自分らしく、いろんな人に会って話して元気をもらって・・
これの繰り返しが大事！
それをする元気もなくなっていたことを痛感。
今日は朝からダンナと子供を送りがてらバス停まで一緒に歩いて帰ってきて、
家の前の掃除。
そして上司と電話しながら、家の掃除。
上司にも色々素直に話すことができて少しすっきり。
昨日先生にいわれたことも、明日受診した上で判断したいことも。
来年の体制について考えてくれているようで、とりあえず問題の人とは
離れることができそうでよかった。
人付き合いは得意だと思っていたので、嫌な人がいようがそんなことは
気にすることではないと思ってたけれど・・
でも今回の件では多分にその人の影響はあったと思う・・。
人のせいにしても仕方がない、悪いのはできない自分なんだ、なんて思ってたけど
人に求めてもできないように、自分だって普通の人なんだもの。
意志だけではなんともならないこともあるなぁと。
自分を責めたり、自分に無理強いするのもやめよう・・
容姿なら諦めがついて、自分に求めることなんてなかったのに。
もちろん仕事だって、できる人になるのなんて諦めていたのに。
でもやっぱり、働いている以上、ある程度は役に立たないと、
ちゃんとお金をもらってる分くらいは働かないと・・みたいな考えが
多分エスカレートしてたんだろうなぁと思う・・
それさえも果たせない自分って・・、みたいな。
でもきっと私が抜けたって何の問題もない。
もっと気楽に考えればよかったなぁ、と今なら思える。
午前中から友人に会いに行って、友人に聞いてもらい・・
彼女は専業主婦だけど、かつて働いてたときには自律神経失調症で
起き上がれなくなったらしく・・。
やはりみんなそういうことってあるんだなぁと思い・・
そして午後は歯医者さんへ。
色々聞いてくれる素敵なおばあちゃん先生。
やはり少しスッキリした。
歯磨き指導もまたびっちりされて、今度こそ本当にちゃんとできるようにならないとなぁと。
またいい刺激をもらい・・。
その後も別の友人宅へ。
彼女は今二人目の育休中。でも普段はバリキャリだから
色々苦労もしてるし、在宅のしんどさやら色々わかってもらえるかも・・と
だいぶスッキリしたかな。
でもそれよりなにより、今日もダンナに話していて思ったのは・・。
姉の話。うちの姉の話、妹の話、いつもそれをするたびに
あぁ私はこんなことでへこたれてたらいけないって思う。
こんなに苦しんだり苦労してる人がいるのに。
私なんて全然甘い、と。
もっと頑張らねばって思う。
反面教師の面もあったり、色々だけど、でも総じていい影響をもらってると思う。
元々持病があった妹が、今大きな病気をしてもなお前向きに頑張って治療に取り組んでいること、
入院中の辛いさなか、この治療を乗り越えれば退院して子供たちと過ごせる、と
楽しみにしていること。ほんと頭が上がらない・・。
それを思うと、頑張らねばって思いが強くなる。
思いもかけぬこと。
あんなに苦手だった妹が。
ここ最近、仕事が辛くなって妹とLINEするたびに、なんか逆に妹の強さに
励まされている自分がいる。
不思議だけど、でもよかったなぁと思う・・。
私もまだまだ、頑張らねば。
今は意を強くして持ててると思う。
心ここにあらずだったこの数ヶ月、ちゃんと自分と向き合って、
できない自分も受け入れて、そして自分と対話して
ちゃんと心も体も解放して、仕事とも子供とも向き合っていきたいなぁと思う。
とりあえずとても元気になれた気がしてよかった。
明日も友人に会って、そして新たなよさそうな先生と会ってみようと思う。
その後は不妊治療の病院へ・・！
でもまだ11日目にして、なぜか高温だった体温は下がり、
そして卵胞も大きくなってない上になんか不正出血してて
よくわからない周期に・・。
産後やっぱり3回目の生理が来てからじゃないとだめなのかなぁ、
なんて思いつつ、でも一回たりとも逃したくはないので
明日も心療内科のあとには向かおうと思う。
久々にブログを書き始めたけど、やっぱりブログで書いて
人とコミュニケーション取ることっていいなと思う。
自分の気持ちも整理できて、とてもスッキリする・・
やっぱり続けていきたいな。
忙しさにかまけて、心まで失わないように。