D10 卵胞チェック＆採卵日決定

ようやくようやく・・　採卵できそうです。

先週から飲み始めたクロミッド、生理三回目を超えての周期でしたが・・

昨日朝の診察で、4つほど大きくなってるのが見えましたー。

一つはまだ小さいけれど・・

でも4つも見えたの多分初めてだからうれしい。

そして昨日じゃ判断つかなかったということで・・

今日また再診察。

夕方にしたかったけれど、まぁ仕事も大してないし、いいかぁと

治療優先で病院へ行きました。

今朝見ても一つが24mmくらいになっていてやばいのだけど、

17mmと13mmと10mmと・・と4つ見えて採卵できそうなので

水曜朝からに決まりました！うれしい。

前回先生から、卵巣機能0.15の能力がもろに表れてますね・・

なんて悲痛なことを言われたけど、とりあえず反応してくれてよかった。

ホッ・・少し光が見えた気がしました。

卵が大きくならないことにはお金さえも掛けることができない、

前に進むことができない・・という。

今週末はまた蓼科へ。

二年前のこの時期、初の移植してダメで、その後の蓼科では

酷く酔っ払い声を枯らしてしまい、、苦い思い出。

でもその次の周期の二回目の移植で成功して今に至り、、

来月移植まで行けたらいいのになぁ。

先ほど採卵費用162,000円を振り込み。

今日も昨日の検査と合わせて27,000円ほどをお支払い。

あっという間に消えていくお金、、

さて、早くふるさと納税の追加しなくては。

年賀状の住所もメンテしなくては。

作成しなくては。

やること目白押し、、

のんびり精神的にぼやっとしてた結果、何も進んでない停滞した日々だったけど

やっぱり自分で動き出さないとなぁ。

とりあえず水曜無事採卵できますように・・・！

今夜はブセレキュア？を忘れずに、、

D6 その後

先週木曜から一週間。先週木曜、友人と妹から活力をもらい、

そして父からのメール。

普段連絡を取らない父が、会社をやめることを決める前に一度話そう、

というメールを。

その返事として、明日から行くよ、といってしまったものの

ダンナと話し合って行かないことになった・・けど行った方がいいよねー

というメールをしたところ、返信で二通のちょっと長いメール。

今後45を過ぎてから仕事を探しても、今と同じ働きをして

年収がすごく低くなること。

そしてお父さんが、私の大学・就職という頑張りを励みに

色んな人にすごいねといわれ、頑張って来れたということ。

お父さんの元気のもとになっているなんて、全く思ったことはなかったけれど

たまに話すお父さんから聞く世の中の厳しさに、いつもおびえながら

ここぞっていうときには、今絶対頑張らないと・・今やり直さないと、、

みたいな気持ちになり、いつもどん底から這い上がってきた気がする。

より良い暮らしをするため、一人で生きていくため、生きていけるようになるため、

子供ができたときにちゃんと十分なお金があるように・・と。

でも結局、今は十分にはないかもしれないけど、一人で生きていく必要はなくなった。

会社をやめても生きていける。

だから甘えがあるのかも、、

一人で生きていかねばとずっと頑なに頑張ってきて、結婚はできたらしたいけど

無理かもしれないし・・と思っていたことも事実。

そんなこんなで、この三つを受けて、結局は先生にいわれた云々よりも

やっぱり自分の力でまた再び歩きたいと思えるようになりたくて、

少しそうやって歩み始められた気がする。

木曜夜の話し合いで、私が感じた事、やっぱり頑張らねばと思ってることなどを話し、

一応理解してくれ、翌日からの会社へ行くことに了承してくれたダンナ。

晴れて行けることになったわけですが・・

でも金曜日から会社に行ってみて、困っていた仕事は担当を外されていて、

すっかり空っぽに・・。

残ったもう一つの仕事はそんなに量も多くなく、大してやることもなく

一気に暇になってしまった・・

どうでもよさそうな仕事を少しずつやりつつ、、

でもあのパニクった状態では多分これが致し方ないんだろうなぁ・・

自分でももうどうなってたかよくわからない。

きっとそういう状態にならないと無理だということもできなかったし、まぁ仕方ないのかなぁ。

反省点は多々あるけれど、今後発生しないようにちゃんと改善していきたいなぁ・・

自分の働き方、自分の考え方。

結局お金なんていらないといっているようで、やっぱり稼げるタイミングがあれば

稼いでおきたいと思ってしまう。

なんかそうじゃないと損した気になってしまう。

お金のためにわざわざ残業して・・とかってことまではないけれど、

やはり時短を選ばなかったのにも、どうせ働くならフルタイムで働いて満額もらいたい、

という要望が強い・・　なんでなんだろうなあ

やめてもいいと思うようなくらいなのに、極端、、

ほんと自分で自分に疲れるけど。

でもそこを許容していかないといけないんだよなぁ。

不妊治療をスタートしたときも、数万円、数十万、数百万とあっという間に

増えていく治療費に対し、でもこれはもう絶対に必要なお金、と割り切って

ようやく何も思わなくなった。

結果子供もできて、金額は高かったけれど感謝しかない。

私の中にある変な金銭感覚を何とかしなければ。

飲み代には平気で使うし、食べ物もおいしいのをすぐ沢山買ってしまうのに

ケータイ代は月1000円ちょっと、とか、家のネットはADSLで2000円くらいとか。。

光熱費も電気ガス水道で1万ちょっとだし、、

なんかよくわからない暮らしをしている。

ほんとはネットって一番よく使うし、そんな一番低レベルなものにしなくても

よかったなぁと思いつつ、、でもケーブルじゃなくてもそんな困らない、と

いつも最低限のやつにしてしまう、、

今も時短をすることによって、2時間時短したら、給与と賞与がどれくらい

減るかを計算してしまってる。

すごい減額だなぁ・・・と思ったり、、

でも子供との時間も今しかないかけがえのない時間だよなぁ。

子供が大きくなるまで10年くらいの間しか

おかーさんおかーさん、なんてなついてくれるときはなく・・と。

子供との時間を優先して、ちゃんと分別がつけられている人を

とても眩しく見てしまう、、

話がバラバラだけど、、

そんなこんなで金曜から今週月曜火曜と、暇な中とりあえず会社に行き・・

なんとか終えた火曜夜、保育園の懇談会だったのだけど

夕方保育園からの電話に気づいて電話したら、高熱とのこと。

15時くらいに電話あったのに気づかず、、

暇だったのに申し訳ない。。

月曜夕方にも子供を病院に連れていき、中耳炎じゃないか見てもらったところ。

違うといわれたけど、片方の耳が耳垢で見えず、

耳鼻科に行ってみてといわれたのに行かず・・そのままにしていたら、、

翌日から高熱で。。

懇談会もキャンセルして帰宅、38.7度・・。

水曜木曜とお休み・・

そして水曜もまた、お休みの中、在宅勤務にしてちょっとだけ仕事。

2時間半くらいしかできなかったけれど、、

でもやることないのに在宅にしなくてもいいか・・と。

寝た時間に在宅勤務していたけれど、夕方19時前くらいにまた寝たので

スタートしたら、上司から今までの経緯があるだけに、在宅勤務も最小限に・・

といわれ、なんかふと、このまま普通に戻ればいいよ、といわれたものの

やっぱり問題児なんだなぁ・・と実感、、

なんかあぁそうだ、、こんな在宅勤務してる場合じゃないかーと

妙になんか納得したような、肩の力が抜けたような、、

そして今日は在宅もせず、一日お休みにして、子供と一緒に朝寝、昼寝。

子供が生まれてからもほとんど昼寝も一緒にしたことがない私。

たまに寝かしつけのときにうたた寝してしまうことはあっても、、

初めて一緒に寝て、昨日は何度も起きて何度も寝かせて、だったけど

子供も一緒に寝てるからかぐっすり、かなり長時間睡眠。

そして大汗かいて熱が下がってきてるみたいだったから安心、、と思ったものの

やはり昨日耳鼻科で鼓膜切開してもらったのをもう一度見てもらいに行ったら、

もう片方もひどくなってきてるかも。。と、再発。

なかなかよくならず、、

鼓膜切開すれば熱は下がるからといわれても下がらなかったのは

それが原因かなぁ。

また話しが変わるけど、タイトルの通り先週土曜からリセット。

いつも通りの26日周期でした。

土曜に生理一日目にして病院へと行き、FSHは16くらいあったように見えたけど

それでも薬飲まないと一つしか大きくならないので・・

とのことで薬の指示。

とりあえず月曜からクロミッド飲んでます、、

これで二つとか取れたらいいなぁ。。。

子供との時間、家族との時間を大切にしながら

お金の勘定ばかりしなくていい暮らしをしたいなぁ

止めたらすっきりする気もするけど、それはそれでお金を計算しながら

節約しながら生きていかねばならなくなる、、

難しい、、

子供のご飯作ったり、やること沢山あるのにやる気起きないなー・・

年賀状の準備も、、あるのになぁ。

でも怠けるのもいいのかも？

水木しげるさんの言葉を見て、少しゆっくりしてもいい気がしてきた。

といっても努力も大事なんだろうけど。

なんかやる気が起きない。。

できることから少しずつ、やらなきゃいけないのになぁ・・

このまま子供と寝てしまいたいような・・

今日はダンナは久々の飲み会。

久々の飲み会くらい行かせてあげたい、と思うけれど・・

帰ってこないときはひまだなぁ。

一人、話す人もなく。

寝てしまおうかなぁ・・

やる気の出ない自分に、またなんか鬱の周期なのかなぁと思ったり、、

うーん、、

1y2m0d＆D25 一歳二ヶ月＆偶然

一ヶ月お休み・・と書いたもののスッキリせず。

気づけば今日で子供は一歳二ヶ月。

友人に聞かれて、あ・・？と。

今日が26日だってこと、すっかり忘れてしまってたなぁ・・

ほんと母親失格、なんて思ってはいけないけど・・。

今日は友人に会いに久々に都心へ。

色んな悩みを話し合ってきた友人との再会だっただけに

どうしても会いたくて、彼女の強さ、元気をもらいたいと思っていったのだけど

話してたらなんと、彼女もここ2年、心療内科にかかっていて

しかも私が昨日処方された薬を飲んでいるとのこと・・

一日一回で同じ。

安定剤みたいなもので、これで落ち着くならいいや、と。

彼女はそれで新しい仕事もこなせている模様。

彼女も私と同じく、新卒で入った会社でずっと頑張っていたけれど

数年前に転職。

異なる業界、職種でやはり大変だといってたので

その辺も聞きたいなと思っていたら、やはりすごく大変だったようで

かつ家庭でも色々あり・・　離婚騒動にもなっているので

ストレスの度合いは比ではないと思う・・

そんな中、薬を飲みながらでもなんとか仕事を続けて頑張っている彼女。

それを思っただけでもなんか自分なんてまだまだ、と思ってしまった・・。

子供はかわいいけれど、仕事があるとやはり仕事優先になってしまい

家事もそっちのけで、育児が終わると仕事をしていた彼女。

それが原因で旦那さんはイライラしてしまい、たまる家事が許せず自分でやる旦那さん。

うちもそうなってもおかしくないなぁ・・・と思う。。

今は意欲的にやってくれているけれど。

そしてお迎えに行く時間が遅いとかわいそう、ともいわれていたと。。

確かになぁ・・でもそういわれても、やはり新しい職場では

新しい人間関係や仕事に慣れることに必死で、そうはいかない。。

彼女が上司からいわれたのは、とにかく結果を出していれば周りの人もついてくるから

人間関係よくしようなんて思わなくていい、と。

確かに・・外資系ならそんな感じもありそう、、

うちはといえばそんなことはないけれど、でもやっぱり彼女と話していて、

仕事はやっぱりやめたくないかなぁと思った・・

家事があまりできないこと、仕事なら人に感謝してもらえること、

確かに私は家事は得意だと思ってたけど、そうでもないな・・と思い始めていたし、

仕事も感謝してもらえると思ったら、感謝してもらえるレベルまで達するのも

なかなか難しいなと思っていたり、、

色んな状況が似ていて、なんかうんうんとうなづいてしまった・・

どんなにつらくても会社は続けて、仕事はちゃんと行ってる彼女。

やっぱりえらいなぁ、と。

私もそうなりたいなぁ・・と。

ダンナに納得してもらって、ちゃんと会社行きたいなー

そして楽しい週末、迎えたいなぁ・・

自分だけ立ち止まってることがやっぱり気持ちがよくない。。

もう考えるのも疲れたし、仕事しながら、いろんな楽しいこと考えて

前向きに生きていきたいなー。

人は皆辛いこと抱えて生きている・・

今日帰りに妹にも会いに行った。

病室で透析中の妹。

ほんとにえらい。

それでも前向きに頑張るからと励ましてくれる。

私はもっと頑張らなきゃ、頑張れるはず・・！と。

毎日子供に会えることを感謝して。

支えてくれるダンナがいることにも感謝して。

今を精一杯生きなきゃ。

できること、やっていかなきゃ・・。

今年もあと少しで終わろうとしている。あと一ヶ月。

ダンナと話し合って、ちゃんと理解してもらおう。

そして自分の意志を強く持とう・・！

D25 適応障害と一ヶ月の休み

昨日は心療内科の先生に会って話してたら、もう薬飲んだ方がいいね、

飲みましょう、といわれ。

割と効果もあって副作用のないやつ・・と処方されました。

話も半ばで、もうちゃんと考えられてないね、正常な判断ができてない、と。

あなたの場合は適応障害だから・・と。

先走り不安で先のことばっかり考えて不安になっている、と。

私が異動させてもらっても、それができる自信はないのですけど・・といったからか。

今を生きてない、といわれました。

今今今の連続で未来が作られるわけだから、今を生きないと、と。

これはブログにも書いてあったこと。

薬を飲めば考えなくなるし、楽になって会社も行ける、と。

だから薬飲みながら会社に行けばいい、と。

でもそれって安易だなぁと思ってしまい・・

薬飲んで考えなくなって治すなんて。。

ササッと追い払われるように病院が終わってしまい・・

薬をもらう気にもなれず、薬飲みながら会社に行けるら、飲まずに会社に

普通に行ってやる・・・！とまた翌日から行く気になり・・。

でも帰宅後のダンナには止められ。

そこまでして会社に行く必要があるのか？と。

どうしても働かなきゃいけない人はそうだろうけど、そうではないだろう、と。

今は有給で休んでいるし・・　有給で病欠なんてもったいない、と思っていたけど。

ダンナからは当初の案通り、やはり一ヶ月休むよういわれ、

一ヶ月後に復帰できるよう調整すればいいと。

休息が必要・・と。

上司からは普通に何事もなかったかのように戻るのは今がラストチャンス、といわれ。。

普通に戻ることは何の意味もない、とダンナからはいわれ。。

職場の問題、私の問題も何も解決してない、と。

上司からは職場で問題となりそうなところの対処はした上での対応だから・・

といわれ。。

どちらにも強く言える力もパワーも気力もない・・

今の私。。

何も考えられてないなぁ・・・

考えてはいるんだけど、、

上司に電話して、一ヶ月休むといったら・・

色々いわれたけれど・・　そして診断書がいることも。。

年休でも、病気だということを知ってて休みを取る場合は・・。

先生のいうことも聞いてないから病院にも行きづらいし、

どうしたものかなー。最初の変な病院に行くのかなー。

診断書、発行してくれるといってたけど・・。

社会人としての責任。会社で働くものとして・・。

適応障害についても、昨日色々調べてみたら・・

確かに当てはまる。どれも見てると当てはまりそう、、

雅子様もそうだったんだ・・とは全く知らず。。

結局頭の中がグルグルしてるだけのような気がする。

12/9まであと何日？二週間か・・。

どうやって前向きに考え、暮らしていけばいいんだろうー。

一ヶ月といっても既に2週間経過・・。

D24 今後

あっという間に週末を終え・・・

また悶々とした日がスタート。

先週金曜、上司が会いに来てくれ、話しているうちに

とりあえず今日から行こうと思ったのですが・・。

困っていた仕事には手を付けなくてよいので、そのままもう一つの仕事と

他の仕事を手伝いつつ、1月の異動に向けて待機・・というような。

なんとなくそれだったら行けるかなぁなんて思ったものの・・。

よくよく考えてみると、そんなことしても

会社にいる限り、やらないなんて許されず、無理だなぁと思ったり、、

ダンナに話したら、そんな安易な、と。

上司が自分のためにやってるんじゃないか、と。。

まぁそうかもしれないけど・・

折角私のために席を移動させたり、色々配慮してくれるみたいだし・・と

思ったものの。。

でもやはりグルグルグルグル。

何考えてるのかわからなくなってきた。

えいっと会社に行ってしまえば、何とかなる気もするし・・

何がしたいんだろう？どうしていきたいんだろう？

どういう風になりたいんだろう？

何にも考えられてない、思考停止な感じ・・

とりあえず朝から掃除をして・・

スッキリしようとしているものの、、部屋はスッキリしたけどねー

なかなか心はスッキリしない。。

これからまた心療内科の先生に会いに・・。

スッキリしないまま会ってもきっと何も結論は出ないのだろうけど、、

どうしたらいいのかなー。

時だけが過ぎていく。周りはきちんとみんな歩んでってるのになぁ。

私も一歩ずつ、頑張りたい・・。

ダンナはゆっくりしたらいいといってくれるけれど、、

甘えてるだけなのもなぁ・・

自分の心の持ちようだから、スパッと決めて、何とかしたいなぁ・・。

D19 専業主婦の暮らし

今日で19日。だけどまだリセットせず・・

明日から関西帰るし、リセットしませんように、、

3日以内に病院、ってのが行けなくなると困る・・。

今日も朝から一緒にバス停までお出かけ。ゴミ出しして・・

洗濯干してクイックルして、ご飯作って・・。離乳食やら夕食の下ごしらえ。

上司から電話があり、会いに来てくれるというので

ちょっと出ていくことに・・

半年ぶりに行く美容院も時間変更。

今から美容院行ってきます。

上司には何を話せばいいんだろう。

何をしたいこともない、わかっているのはできないことだけ・・。

あっという間に毎日過ぎていく。何をしていたって、忙しいんだな・・。

これで子供がいたらもっと時間ないだろうし、、

目の周りの痛みは治まってきて、頭痛だけになったかな。

頭を締め付けられるような感じ、、

D18 頭痛と目の周りの痛み

昨夜から急に目の周りが痛み出した・・

ジンジン、ズキンズキンする感じ。

左目の周り、外側のみ。

そして頭痛・・。

火曜日会社に行ったとき、頭が沸騰してるかのように熱くて

そしてドキドキして、無理だなと思った・・

先週月曜日、会社でもう無理だと思った時も同じような感じ。

でもそれ以降、頭痛はなかったのに。

なぜか昨日からは続いている・・

そして目の周りが痛いというのをダンナに心配され、今日は朝から病院に。

しかも目が痛いのでないなら神経内科とか・・ということで

脳神経外科に。

ちょっと行き過ぎたかもしれない・・

朝9時過ぎに行ったけど、終わったのは12時半頃。

MRI取ればすぐわかる、といわれ撮影。

これ含めて7,750円。

CTや脳波も取って、以前は9,000円とか13,000円とかだった気がする。

病院によって色々かな・・

とりあえず脳には異常なし。

よって、ストレス性の片頭痛の可能性が高い、とのこと。

頭痛日記をつけてください、と手帳を渡された・・。

それくらいなら俺でもいえるぞ、ってダンナに言われたけど、、汗

確かに。

まだ治らず・・。

精神的なものなのかなぁ。

あんまり考えてないつもりなのに。

今日は久々にヨガに行こうと思ったけど、なんかやばかったら・・と怖くなり

病院優先で、、

少し前に母が顔面神経痛になっていたこともあり、

そういうのもあって過剰に心配してたダンナでした・・。

とりあえず精神的なものでよかった。

たまたまその後パン屋さんでヨガ帰りの友人とバッタリ会い、パン屋さんでランチ。

うちにも来てもらって、離乳食作りながらおしゃべりタイム。

保育園行ったらまた幸せな時間が広がっていて、まったりタイム。

帰宅後も、ご飯にお風呂に遊びに・・とせわしなかったけど

かわいい子供との幸せな時間。

ほんと素晴らしいひと時をありがとう。

生まれて来てくれて本当にありがとう。

ダンナといつも話す。

この子がいるだけでほんととてもたくさんの世界を知れたような、

そして頑張らねば、という気にさせてくれる。

仕事、頑張れなくてごめんね。

でも背一杯の愛情で向かい合って行きたいな。

自分のことしか考えてない、母性もない・・と色々いわれてしまったけど

やっぱりでも子供第一。

今日もあっという間に終わり・・

ようやく寝たと思ったらダンナ帰宅。

今日もご飯できてなくてごめんなさい・・

とりあえずこれまでの残り物＋おばちゃんにもらった餃子で美味しいご飯タイム。

ほんとに素敵な保育園で、ここを去らねばならぬことだけが

少し寂しいね・・といってたダンナ。

ごめんよ・・　やめたら一時保育でしか通えないね。

半年で復職したのも、ここに通ったから。

でもまたやめることになるなんて思いもしなかったなぁ。

2年まで休めたというのに、折角早く戻ってもこれかぁ・・って感じもあるけど。。

この先どうなってくのか、自分でもわからないけど

専業主婦生活も悪くないかな、と数日は思う。

とにかく何よりやっぱり、あの仕事はつらい。

もう無理だと思う。

そこは変えられない。何としても離れなければ、自分がつぶれてしまう、と思う。

既に潰れかけているけれど、、

D17 諦め

プラノバールの影響か、排卵はしてないだろうけど高温期が続いてます、、

リセットに向けて、階段上ってるといいなぁ。

昨日は意を決して一週間ぶりに会社に行ってみたものの・・

上司や問題の女性はちょうど大きなイベントで不在だったけど

やっぱりつらくて・・

ざっとメールを見れたけれど、対処方法がわからない。

決まってないことばかりで、聞かれても答えられることがなく・・

ほんと情けないやらでもやっぱり無理で・・。

あぁもう無理って思って、結局先週月曜と同じ状況になってしまった。

当たり前かぁ・・　何も変わってないんだもの、、

やっぱり気力だけでは無理だし、時短にしてもこれは関係ないなぁと。

仕事がやっぱり厳しい。。

この仕事は無理だという結論が再び出てしまい、、

とりあえずまた今日から休むことに。。

昨日はとても頭が痛くてドキドキして・・　気が気でなかった。

一緒に働いてるいつも励ましてくれる人が、色々励ましの言葉をくれたけど、

30年近く会社に勤めていて、お母さんの看護を機にやめて

そこから派遣で・・という人なので色々人生のアドバイスも。

会社は辞めない方がいいけれど・・と同時に、でもリセットするのもありだと思う、と。

今働いて14年目・・　よく頑張った方なのかなぁ・・

一生働くつもりで入った会社でも、辛くて何度かやめようとしたことはあったけど・・

何とか続けてこれたのも会社のおかげなのかなぁ。

そのたびに何度か救いがあったり。

会社としてはとてもいい会社だから、ちゃんと恩に報いたいけど

やはり今の仕事では何もできない・・。

とりあえず会社だけが人生じゃないし、こうなったのも仕方ないから

違う生き方を考えるかなぁ・・。

今もまた、会社のこと考えると頭が痛く・・　すごい熱くなる感じ、、

昨日は心臓もバクバクいっていて・・やっぱり無理だ、もう拒否反応が出てしまってる、、と。

時短しようが気持ち切り替えようが、会社に行って同じようにはできないってことなのかなぁ・・

悲しい。。

とりあえず前向きになれることからやろう・・

D15 お休み＆再通院

先週金曜の診療を受けて、今日から会社行くぞって思ってたのに、、

土曜から気分は落ちる一方・・

だんだん言葉も出なくなり、口数が少なくなっていって・・

あぁ悪循環。

今日から行こうと思ってたけど、そんな調子で行ってもどうなるの？といわれ、、

確かになぁ・・

きっと考え込んでしまってまた同じかなぁ・・

どうやったら抜け出せるんだろう。

結局土曜からは会社が近づくにつれ、また仕事どうするかな・・とか

月曜からどうしたらいいんだっけ・・とか気の持ちようも含めて色々不安になってしまい、、

軽躁状態といわれたけど、これって4日間くらいしか持たないらしい・・

まさにそんな感じ、、火曜午後から頑張らなきゃ！って思ってたけど金曜で終わり・・みたいな・・

ううう・・

鬱と躁を繰り返していくのかなぁ

考え過ぎなだけなのかなぁ・・　

早く何も考えないようになりたい。

前向きに明るく生きていきたい。

それを強く心に決めないとだめだね・・

前みたいに予定沢山入れて、考える隙をなくしちゃえばいいんだ！

頑張る気力のまま、突き進めばいいんだ！って思ったけれど・・。

いやはや、なかなかうまくはいかない。。

それでだめだったからこうなったんだから、同じことしててどうなるの？

変えていかないと、っていわれたけれど

どういう風に変えてっていいのかわからない。。

悩まずに前向きに。

いうは易し・・。

なかなか難しいなぁ。

負のループをグルグル・・。

なんだろう、頑張れば何でもできるって思うこともよくないとしたら

どうやって頑張っていけばいいんだろう？

とりあえず金曜の先生にもう一度会って聞いてみることに・・。

明日から前向きに会社行きたいなぁ。

あまり考えず、自分にも求めず。

とここまで朝書いてたのだけど・・　

その後、10時から先生に会って・・。

先生からは自分しか見えてないところをもっと視野を広げなきゃ、と。

子供を最優先にするべきというのは変わらないので

やっぱりそう思えばいいのかなぁと・・。

私が堂々巡りでまた同じことで悩んでいることについて、

睡眠をたっぷり取って、スッキリした頭で考えないと、堂々巡りで同じことばかり考えてしまう、といわれ。。

確かになぁ・・

たっぷり寝たり、スッキリさせるためにも薬は必要、といわれたけど

今回は薬は飲まないというのならいい、と。

次回飲んだ方がいいといったときには飲んでね、と。

このままだと本当にうつ病として薬の世話になったり、病院から離れられなくなったりしそうなので

何とか考えないようにして、ちゃんと前向きに生きていかないと・・と思った。。

なかなか治らないかもしれないね、とか

先週、来週から会社行っていいですか？といわれたときにも

疑問が残った・・といわれ。。

堂々巡りで同じこと考えてる場合じゃないなぁと・・

どうやったらこれから抜け出せるんだろうと思っていたけれど・・

先生は子供が大きくなるまで、会社をやめてもいいんじゃないの？と。

先生はこどもが小さかったときは週３で4時間の勤務とかでパートのみだったらしいけど・・

それはでも医師としての資格があるからこそかなぁ。

私にはそんなことはできないか・・

やめたら終わりのような気も・・

でも終わってもいいと思ったから少し気は楽な気がする。

パートだと思えば、正社員の時短は割のいいバイト？

でもそんなうまくはいかないけど、、

今日はご近所さんに話を聞いてもらいつつ、少し落ち着いて・・。

そして久々に車の掃除をして。

病院の駐車場が停めにくくて今日は前を擦ってしまったけど、、

車や駐車場、庭の掃除などをして少しすっきり。

ふぅ・・。

働き方やらなんやら、今後のことやら色々迷うことはあるけれど

でも子供を最優先にすべきってのはそうだと思うから

そういう風に考えるとある意味楽なのかも・・と思ったり、、

それにしてもこの半年、自分が仕事に向き合うこと、仕事でいっぱいいっぱいになってることも

全て正当化してしまってたけど、母親として正しい姿ではないというのは

確かにそうだなぁ・・と。一番大切な子供をも見失ってたかなぁ・・

子供のことで悩みはない、なんて思ってたけど、それが問題と。

向き合ってないから何も見えてないんじゃない？と。

今日もダンナとは色々語り、話し合って・・

ダンナ的には子育てについてやばさは感じてなかったらしいけど・・

色んなやり方があるから・・と。働き方も。

とりあえず明日から開き直って行くかなぁ。

あまり考え込まず。

どうしてもだめだったらやめればいいもんね・・。

トータル5日間も休んでしまったけど・・

まぁいいのか、つかの間の休息・・

これで見えてきたことも色々あるし、見失わないで済んでよかったのかなぁ。

折角スッキリとしたのにまた土日から欝々としてしまってたのは

ほんと学習能力がない感じだけど、、

どうか今後はそうならないよう、考えないように努めたいなぁ。

明日から子供最優先・・・！

子育てブログでも書くかなぁ・・

D13 不正出血と浮き沈み

今日は雨なせいか・・　なんか気分が上がらず、、

昨日はそうだ、時短をしよう、と思えたものの、、

実際どうするんだろなぁ・・

今日は大学時代の友人が誘ってくれ、友人たちと集まることに。

でもなんか明るくなれておらず、子供と遊ぶ時だけ全力投球みたいな・・

そんな感じになってました。

やっぱりすぐには上がれないのかなぁ。

上がったり下がったりを繰り返すのかなぁと憂鬱な気分に。。

そして一週間ぶりの会社が近づいてきていることに、

それまた憂鬱なのかもしれない。。

来週からどうなるかなぁ、大丈夫かなぁ・・

またあの嫌な人にはすごい嫌な顔されるんだろうなぁとか。

来週一週間いなさそうではあるけれど。

楽しいはずの集まりの帰り、やはり浮かない顔している私を見て、

ダンナは少し心配だったらしく・・・

風邪を引いたみたいで帰宅後すぐ寝かせて、といってたのに

私が心配と起きて待っていてくれました・・。

そして結局すごい寒気と共に、熱が出てた模様。

子供を寝かせてご飯を食べた後に即寝。

あぁ楽しいことが沢山あるのに、なんか明るくなれないのはなぜなんだろう・・

むだに考えるからだよねーとは思うものの、、

雨だからかなぁ。

前から青空見れば元気になるって思ってたけど、極端すぎるね、、

やっぱり感情が波打って、そううつが来ているようにも感じる。

大したことはないけれど、。

でもやれるって元気な気持ちになるときと、あぁ・・・と心配になるときと。

誰でもあるだろうけど、、

ここ数日不正出血・・。生理が来るのかなーなんて思いつつ

でもまだ13日・・。卵胞も育たず、どうなっていくんだろうなぁ・・