D17 エストラーナと座薬忘れ

おっと書き忘れるところでした。

今日は朝から・・散々な目に。

といっても自業自得なのですが・・

朝から、今日は早く行くダンナについて行けず。

出るころに起きました・・

で6時半起床。さて、洗濯干して、出ようと思いつつ
時間まであるなぁとのんびり・・

エストラーナテープは昨日貼ったから今日はいいよなぁ
なんて思いつつ、遠くにあるケータイを見ず。

スケジュール確認せず、ゆったり家を出ちゃいました。

バス停へ向かう途中にスマホ見ていて、スケジューラー見たら、
今日貼り替えと書いてあるではないですか！

慌てて戻り、次のバスや出勤時間に合わせるべく、家で
もうちょっとひと眠り・・

15分、なんかけだるくって寝ちゃいました。

さて、出発ー。と30分遅れでまた出直したものの・・

バスに乗りながらブログチェック。

膣座薬のコメントがあるのを見て、あああああ！
忘れたぁ・・

と。。。

ガーン・・

バスをもう一度乗りなおして、駅から家へ・・

こんなの初めて。。

たかが座薬。されど座薬。

やっぱり移植前に一回でも欠けるのは避けたくて・・

時間ですらきっちり守ってきたのになぁ・・

なんで忘れちゃったんだろう。

家で慌てて薬をゲットして、またバス停へ・・

ふー・・結局1時間遅れで出社。。

なんか妙に疲れていて、電車でもほとんど爆睡・・

最近はブログもチェックするけど、チェックしてその場で見るだけで
その後くよくよ考えないようにしてます。

気分も滅入るし、そんな時間がもったいないなぁと。。

色んな人の妊娠は相変わらず耳にしますが、
それもなんかここまで来ると慣れて来てしまった。。

もうショック受けてる場合じゃないかって。

人は人、ってようやく思えるようになったのかなぁ～

今日はダブルで忘れて、疲れちゃったけど
まぁこんな日もあるよ、と気楽に行こう。

7月に転院してから半年近く。

ようやく移植に辿り着けるんだもんなぁ・・

長いような、短いような。

D16 移植前のチェック

今週水曜のブログです。

またまた病院へと行ってきました。

17：50の予約。

ということで、早めに出社して、早めに退社。

血液検査はまたも血管に届かず・・
今度は右腕に・・

でも刺したままグリグリやるのはやめてほしい・・汗

何とか血液も取れ、内膜＆ホルモン値共に異常なし。

内膜は11.5mm？と見えたような。

そして戻す胚盤胞の話になったけれど・・

4AA？で確率の高い方は受精時点で核が見えなかったから
異常受精かもしれないって。

だから悪い方の、6日目に胚盤胞になったやつを戻しますとのこと。

融解に失敗したら、5日目胚盤胞を戻します、と。

あと、受精卵が飛び出にくくなってる可能性があるので、
凍結胚のときにはアシステッドハッチングをします、いいですね、と。

凍結胚の場合には全数こうやります、と説明書にも書いてあったけれど。

これも確か三万くらいだったような・・

ざっと見ても、明日の移植では15万くらいまた取られるね、、

うーん・・高い。。

確率25％くらいな上に、それが6日目胚盤胞ってことで
更に2割？3割くらい悪くなる、と前の先生にいわれていたので
こちらの胚盤胞を戻すと知って、ちょっとがっくり・・

やっぱり年内妊娠はむりかなー。。

って元々無理かもだけど。。

今回の移植の結果が分かる頃には、色々なイベントもあるし、
クリスマスや忘年会、山など色々・・

帰省もあるし、だめなときはそっちを楽しめばいいか。

でもほんと、お金かかってるしなぁ・・

ふぅ・・

そしてこの日はホルモン注射も。

ということでまたもや、前回払えなかったのと合わせて4万円。

ひぇえ。持ってはいたけれど、ほんとあっという間にお金が消えていく・・

最近ほんと忙しくって、先週も病院の合間に水木、久々に皇居を走り、
金曜は病院、土曜は茶道に駒場公園のランニング、
そして日曜は高尾山へ登山、と・・

ひっきりなしに出かけておりました。

月曜からまた仕事も忙しく、火曜は合い間に華道部へ。

30分だけだけど。

そして水曜は病院・・

病院も8時過ぎくらいまで、初めてかかりました。。

この1週間、全く料理できてない・・
だめだなぁ。。食生活、乱れてるわ。。

ウォーキングもできてないし・・

うーん、、だめな傾向。

今夜も遅かったしなぁ。

仕事たまっているので、明日は移植の後、戻ろうかなと思ってます。。
明日の午前中の進み具合次第か・・？

移植、痛くないというし、あっさり終わるのかなぁと期待。。

「100％の努力を続ける」

先日ダンナを待ちながら、駅前の本屋で立ち読みしていたら、
割とピンと来る本に出会えました。

「できる人の人生のルール」という本なのですが、
イギリスの方書かれたもので、「The Rules of LIFE」というのが原題。

ふと取って読んでみたら色々といいことが書いてありました。

そこでもとりわけ心に来て納得したのが、
「100％の努力を続ける」というもの。

どんなに努力しても見返りのないこともあり、自分だけが
苦労を強いられたりもする。

でもどの50％が実になる努力かわからないのだから、
100％の努力を続けるしかない。

努力はいづれ報われるが、どの努力が結果に結びついたかはわからない。
だから頑張り続けなければいけないのだと。

一回や二回の挫折では諦めてはいけない。
どの挫折が本当にやめろというお告げかなんてわからないのだと。

真珠を見つけるまでいくつもの貝を開けてみなければならないように・・と。

目先の見返りにこだわる心を捨てれば、迷うことはない。
ときには結果が出なくてもかまわない。


なんかこの一節を読んで、ここ一連の不妊治療、結果が出なくても
でもやるしかないんだと。

いついい卵に出会えるかなんてわからないし、
どの努力が実を結ぶかもわからないから、
とにかくやれると思うことをやるしかないんだと。

なんか自分の中で芯を持って続けようとしてることに
背中を押された気分♪

それ以外にも気持ちよく最高の人生を送るためのルールが
色々と書かれていて、なかなか心にしっくりきたので
その後、買いに行っちゃいました。

色々と気付きもあり、楽に生きられそうなのでバイブルにしようっと。

元々自己啓発本が好きで、一冊読むと
一つは自分の中で快適に過ごせるルールが増えていく・・
みたいな感じだったのですが、
自分の中にルールを設けておくと、とても楽だよ、
というのがわかった気がします。


不妊治療ってほんとどれがよくて妊娠するかなんて
ほんとわからないんだもの。

でもやれることやって、後悔せぬよう頑張るのみ。
妊娠しないからってへこたれたり、立ち止まったりしてたって
何も変わらない。

傷ついてもショック受けても、立ち止まっても、
また元気を出して、努力を続けていくしかないよなぁ、と。

だってどこで出会えるかわからないんだもの。

いつか我が子に出会えるために・・
努力は続けるぞ！

D11 移植周期 ホルモン・内膜確認

今日は先週火曜以来の診療へと行ってきました。

夕方の診察でしたが、珍しく早く呼ばれ・・
採血、婦長さんだから大丈夫なのかなぁなんて思ってたら
案の定失敗。ちょっと位置がずれてるなぁと思ってたの、、

もうちょっと動かしますね、と動かしたものの採れず。
結局右腕にもう一回・・

この病院で4回目くらい？
2度目に採るの。

まぁ間違いもあるよね・・

超音波で見たら、内膜は10mm。問題ないですね、と。

院長の診察では、この様子だと来週6日には移植できますね、と。
6日でいいですか？と。

前回別の先生の診療で、移植日は9日だといわれ、
10日になることはあっても、早くなることはない、といわれたのに。

なんと、3日も早くなってしまった。

でも9日は仕事ですごく大事な日なので、ちょうどよかったのだけど。

そして来週4日水曜にも最終ホルモンチェックに来て下さいとのこと。

なかなかバタバタしますね・・

とりあえず、移植日決定。

でもそこで困ったのが、4日は昔からお世話になってる元上司が
転勤してしまうってことで、一緒に飲みに行く予定だったのに・・

そして9日が移植だから、その前の週末は大丈夫だ！と思って、
猪鍋と登山の予定を入れてしまっていた・・。

ガーン。

登山は移植直後で、激しい運動は控えて下さい、と。

寒い中、猪鍋だけは行ってもいいのだろうか？

色々なことをこうやって断って行かねばならず、それは残念。

でも治療最優先だから、仕方ないよね。

今日もエストラーナテープ、3枚。

卵胞ホルモンは効果あったようでよかった♪

今日はまた夜更かし・・

明日の予定も二転三転。どうなることやら・・？

とりあえず超早起きはやめておこう。
山は諦めよう・・

今日も病院では雑誌を読みまくり。

VERYだったかな。

ちょっと泣けたのがいくつか。
ほんと涙腺弱い。

二人目妊娠したと思ったら子宮外妊娠で、
卵管と卵をとった、という話。

職場にも子宮外妊娠いた人がいて、詳しくは知らなかったけれど
卵管を取ることになったら大変だなぁと。。

緊急手術で麻酔効かない中、手術したらしく、
この人は大変そうでした、、

子供のためにも笑顔でいなきゃね、と締めくくられてました。

あとは女の30代は人生に一番差が出る年だ、とありました。

確かになぁ・・

皆感じてるんですね。

なんとなく子供がいる人とは疎遠になっちゃったり。
自分と同じ状況の人じゃないと話が合わなくなってしまったり。

でも私はやっぱり、いつまでも仲良くしていたい。

壁を作らず、話せば色んな視点で共感できることはいっぱいあるはず。

違う悩みでも、お互い色んな悩みを抱えてて、
苦しんでるのはきっと自分だけではないってことも。

先日久々に大学の友人にLINEで話しかけてみたら、
意外にも仕事をやめていたらしく、子供を産んで復帰して・・
というところまでは知ってたけれど、子供の病気で看病のために
会社をやめたのだそう。

今は来年幼稚園に入れるくらい回復した、とのことだったので
よかったのだけど。

1歳くらいのときだったのかな、会ったの。

そして、私も病院と聞いて、私も病院通いばかり・・
といって不妊治療の事を話してみたら、なんと彼女も通っているとのこと。

二人目不妊で、今週末採卵とのことでした。

子供できたって色々大変なことあるし、
ほんと思えば苦難の連続。でもそれが幸せの連続でもある。
不思議だなぁ。

何が起こるかわからないから、人生は楽しいんだろうけど。

もっともっと楽しめるようになりたいな、何が起こっても。

動じない、楽しめる自分でいたい。


帰りに前回、前々回払えなかった費用も含めて払おうと思ったら
なんと11万。

高っ。

あれー、これまでのって7万ちょっとじゃなかったっけ・・？と思ったら
88000円に、今回のが30000近く。

10万くらいしか持ってなかったので、とりあえず前回までの分を支払い。

これから膣座薬が始まるのですが、それがこんなにも値段するとはびっくり。。

うーん、まぁもうびっくりしてるなよ、いい加減慣れろよ！
という感じですね。。

一つ630円で32回分！

高温期が短い私にとって、神様みたいな存在だな・・

今日の合わせて125万近く・・

ふぅ。驚かない、驚かない。。。

もう頑張るしかないんだもの！

D1 通院 移植周期スタート

おとついの日記になりますが・・　火曜夕方、また病院へと行ってきました。

火曜日、25日経ったところでリセットし、新しい周期がスタートです。

体外授精4回目を終え、ようやく移植周期に入ることができました。

といってもほんとに移植できるかはまたこれからなわけですが・・

水木と病院行けなさそうだったので、一日目の火曜にしたのですが、
先生が初めての先生。

他3人は経験済みだったけれど、どんな先生だろう・・と思ったら
こちらも割と丁寧な先生。

秒殺ではなかったです。

だからかな？1時間半も待たされてやっと呼ばれました・・

それなら早く来る必要なかったなぁといつも思っちゃうけど
まぁ自分の為にもイライラしない・・っと。

21日目に移植するそうで、12/9に決まりました。

なんと一年で一番バタバタする内示の日。

うー・・でも変えられない。

そして翌日にずれ込むかも、といわれ。

この前移植の周期を知らずに、終日の神戸での仕事をＯＫしてしまったところ。

なんたるこった・・

と思いつつも、まぁ予定通り移植できることを願おう・・

エストラーナを初めて処方してもらい、37枚？もらいました。

一日置きに二枚ずつ・・ということで今朝から貼り始めました。

院長ではないので、時間も余裕がありそう、と思って
どんな胚盤胞だったか聞いたら、一つは上から二つ目のグレードだったけれど、
もうひとつは下から二つ目のグレード。

それぞれ50％、30％の確率。
でも30％の方は六日目胚盤胞だったから、この30％から更に30％
下がってしまうんだそうな・・

そうなんだ、、

どっちを先にすればいいんだろう？

期待しないで、っていったけど、ダンナは既にすごい期待してしまってる模様。。

うー、危険。

でも夢見るくらいはいいのか・・？

とりあえずやれることやるしかないっ。

もうどの妊婦の友だちとも笑顔でいつも通り仲良くできる。

考え方変えるのって大事だなぁ

いろんなこと受け止めて、自分自身が幸せでいれるようにしたい。
そして周りも幸せになれるような、そんな風にしていきたいなぁ。

やっぱり友達は友達、喜び合って悲しみあって、
仲良くして行ける方がいいもの。

胚盤胞まで行けるものも出てきた、ということで
やっぱり待っていればそういう卵に出会えるってこと。
それがわかっただけでもよかった！

それにしてもちょっと不安なのは、私の生理周期、
26日で、採卵してるともっと短くて20日で来たこともあった。。

ホルモン補充だったら大丈夫だと思うけど、移植前に生理・・
なんてことありませんように。

そして二週間後？一週間後？どちらか忘れました。
判定の日・・

うー、まだ道のりは長い。

でも忘年会やら秋やら、色々やりたいこと全部やって
楽しみながら切り抜けるぞー！

やっぱりそれがわたしだーーー！と思う。

D20 凍結確認

先週金曜以来、28回目のDLCでした。

今日は胚盤胞まで行けたかどうかの確認の日。

でも考えると無駄に悪い風に考えちゃったりして、
マイナス思考になっちゃうのも時間のむだなので、
一切考えないことにしてました。

病院へ行く時間が近づいてきても考えない考えない。

週末の山の行程を調べたりして、気を紛らわせ・・

病院についてもひたすら雑誌を。

高鳴る鼓動をかき消すかのように、時を過ごしました。

案の定早めに呼ばれ、今回二つとも胚盤胞まで行けたとのことでした。

そして凍結できました、と。

それはとてもうれしかったのですが、なんせ4回目にして
初めてここまで来れました。
そして移植に向けて準備ができる・・

もうやめようかなと思ったりもしましたが、
とりあえず移植まではいってみねば、と思っていたので
なんとか来れてよかったです。

前回いわれていた、非常に良いスピードで分割していた方が
6日目に胚盤胞になり、ちょっと遅めだったものが、
結果的には5日目に胚盤胞になり、いいグレードだそうです。

なのでどちらを移植しますか？といわれたけれど、
通常は最初の分割のスピードの速かったものが有力と考えて、
6日目の胚盤胞を戻す人が多いです、と。

そうなの？

あとで調べないと全くわからないのですが。

そしてまた一つ。胚盤胞の後、凍結するのに5万ちょっとかかるのは
知ってたのですけれど、なぜ二枚あるんだろう？と思ったら
胚盤胞になった日にちが違うので、凍結した日が違います、と。

よって二回かかっているので、二回分いただきます、と。

えー・・と知らなかったため、思ってしまいましたが。

でも二回目は高くつくので、材料費しかいただきません、と。

ということで合計8万くらい要りました・・汗

しめて120万。

胚盤胞二つに到達するまでこんなにかかっちゃいました。

でもとりあえず、1歩前進できたことを喜ぼうと思います・・！

薬の影響だけではないかもしれませんが、
生活改善・食生活の改善を少し始めて3カ月近くになるのでしょうか。

その影響もあるのかわかりませんが、
前回までの3回の自然周期での採卵ではかすりもせず、
という結果だったのに、果敢にも体外授精に挑んでしまい、
そういったことももう少しわかった上で、体調整えたうえで
トライすべきだったかなぁと思ってます、、

今やほんとにお金が底つきてしまい、給料日までもつのか
不安な日々です。

こんなこと、入社当初以来・・？
大学生活を思い出します。。

とりあえず何とか生き延びよう！と節約するべきですね・・

とはいいつつも、今日は友人と食事。
暗くなってしまうかと思ったけれど、いい結果が出てよかったです。

私の周期からいうと、もうすぐ生理が来そうだけど
来たら三日目までに受診。

初めて少し楽しみです。

でもまた、一喜一憂しないで済むように、
快適に心地よく過ごせるよう、自分の心を整えていきたいと思います・・！

心豊かに生きる！

昨日今日と予定は吹っ飛び、ゆったりと過ごしました。

ダンナとも家でのんびり・・
ほんとこんなにのんびりしてることは滅多にないから
これも不妊治療のおかげなのかな？

そして今日は友人のコンサートに行き、
音楽で心豊かに生きようと、仕事以外の時間で
日夜練習に励み、色んな楽譜を読んだり歴史を知ったり、、
そういったことで充実した人生を過ごしてる人を見ると、
私ってなんてちっぽけなことで悩んでるんだろう・・と
ちょっと不妊治療にばかり目を向けるのをやめたいなと思った。

今までとても忙しく過ごしていたのは、やりたいことが沢山、
ってこともあるんだけど、時間があると色々考えてしまうから
いやだったわけで。

でも治療のために病院行ったり、予定がとんだり組めなかったりすると
いつも時間ができちゃって、色々考えてしまう・・

これがよくないんだなー。

プラス思考に幸せなこと考えられればいいけれど、
一生子供が出来なかったときのこととか、考えちゃう。

どんどんできていくまわりを考えて、あぁ自分は時が止まってるなぁと
思ったり・・　して落ち込む。

でもやっぱりそんなこと、考えなくったっていいんだ！
落ち込む必要もないし、考える必要もない。

ただ今やれることをやって、やりたいことをやって
精一杯充実した人生を送ればいい。

それが私。

妊活はもちろん大事だし、最優先だけど
それ以外は自由に楽しいこと考えて、沢山学んで、
色んなところ行って、友人と語って、楽しめばいいんだ！

私らしく・・　何もこれだけが世界じゃないもの。
狭い視界になっちゃって、他が見えなくなってる・・

これにばかり執着しすぎて、心はずどーんと重くなり、
前向きに物事を捉えられなくなって・・

そんなんじゃ病んでしまうし、元も子もないのです。

だからやっぱり、穏やかに楽しく、人生目いっぱい
やりたいことやって、楽しんで生きなきゃ。

いつ何があってもいいように。
そして後悔しないように。

私も、物質的な豊かさだけじゃなく、文化や芸術、歴史や自然に触れて
もっと心豊かに生きて行きたいな。

そんな過程で子供が授かれば、とてもラッキー、幸せ。
だよね。

そう思って頑張ろう、また茶道も始めよう！

D15 4回目の採卵の受精・分割確認

今日は夕方から病院へと行ってきました。

今週は月曜もお休み、そして水曜採卵だったせいですごく早く感じます、、

なんか心臓のドキドキ？胃の痛さが止まらない・・

昨夜からドキドキ、、

これは結果確認だからか？それとも一週間以上治らない頭痛と関係してるのか？

ドキドキしながら向かったわけですが、無事二つとも受精・分割してました。

今4分割とのことです。

で、今周期に新鮮胚移植できるかなと思っていたら・・
やっぱりクロミッドの影響か、内膜が薄いので無理とのこと。

そして凍結して次回にしましょうと。

凍結する前に胚盤胞まで培養しますか？ということで
52,500円の追加決定。

凍結にも52,500円。

きっと解凍するにもお金いるんだよね・・？

安く済むかと思ったけれど、いずれにせよお金はすごいかかります、、

今日は前回の顕微授精費用、追加分の63,000円を払ったら
この5万ちょっとには少し足りず・・

我ながら大金持っていったつもりだったのですが。

口座にもお金なくなり、また引き落としがやばいです。

ダンナの方から移さねば・・

先生から言われたのは、一つは正常受精だけれど、
もう一つは核が見えなかったのではっきりとはいえないと。
でも4分割までしてるので大丈夫ですよ、とのこと。

4分割のこの状態で凍結して戻しても20％の率とか？
でも胚盤胞まで行って戻せば40％の率とか？

でも胚盤胞まで行く時に分割停止する分は含まれてないから
結局得なんだか・・？？

とりあえず首の皮がつながりました。。

来周期は採卵なしと思うとうれしい！

多分月末の京都には被らないと思うんだけどなぁ
胚移植初めてだし、また予定が読めない・・

内膜薄いというので聞いてみたら、7mmとのこと。
これじゃむりです、と。

そうなのか・・

今日は割とさくっと終わってよかった。

帰りはダンナと一緒に帰って久々に飲みたかったけれど、
早く終わりそうといいつつ全く連絡なし・・
忙しくなっちゃったのかな、、

残念・・・

駅前ウロウロして待ってみたものの、やっぱり家に帰って
のんびりしたい気持ちもあり。

それに明日の山、キャンセルしたのに明日移植もないし
予定がスッカラカン！

というわけで、河口湖の紅葉見に行きたいなぁとか
色々調べたくなって来て・・

なんとも去年の河口湖がきれすぎて、また紅葉見に行きたいんだよね、、

ドキドキが収まらず、心臓がバクバクいってます。
これはなんのせいだろ？

今日は昼休み、またもや友人から妊娠の報告。
去年もあって、ショックを受けたのだけど、
またもや・・

去年は残念なことになってしまったのだけれど、
その時、同じく仲のいい友人からもいわれ、
ダブルでショックを受け、ダブルでだめになり、
そしてもう一人も既に4カ月・・

うーん、二人とも2回目がすぐに・・

羨ましいやら、私はやっぱり置いてかれて・・
一回も妊娠することなく今に至ってます・・

いつまでたってもかすりもしないなぁ、とまた放心状態に・・

いつもなんでこんな早く聞くかというと、
登山とかの予定が多いからなんだろうなぁ

普段だったらだまっててもいいくらいだけれど、
登山をやめる理由として、あまり運動が出来ないってことを
いう必要があるわけで・・
いつもいち早く知ってしまうのです。

まぁ仲がいいから、と思っておこう・・

私も早く妊婦になりたいよー！
子供見る度、子供が欲しいよー！
家族が欲しいよー！
と思ってしまう・・

でも思いは強い方がいいんだ、きっと。

これだけ願ってなけりゃ、こんなにお金も時間もかけてできないもの。

ダンナといつまで続ける？って話をしてました。
今のペースで行ったら、年間500万近く。

私の目指す43歳まであと7年もある。
そこまでもしやったら3500万？！

バッカじゃないの、それ・・って感じですよね。。

そんなできる確証もないものに1000万も2000万もかけたくない！
とダンナはいってましたが、
ほんと線引きが難しい・・

私もとりあえず胚移植までは、と頑張ってきましたが
まだ辿り着けてない。

ようやく次行けるか？4度目の採卵にてようやく。
ここまでの100万があっけなさすぎて。

今日の胚盤胞までで112万。

ひええーーーー。

ってお金の話ばかりですみません。
でも重要・・

とりあえず1年頑張ってみる？

体外授精は1歳でも早い方がいい、と時間がないように
脅されてしまうし・・

事実なんだろうけど、一周期も開けてはいけないような気になる。
なんせ低AMHだし・・

とりあえず祝杯をあげたいところですが、何も用意もなく・・
そして明日はどうなるのやら？

今夜もどうなるのやら？

一人でＰＣの前でつらつらと書きつづってます・・

来週水曜にまた胚盤胞までの確認です。

ここでまた、だめになってるかもしれないんだよね、、
なのでまだぬかよろこびはできないのか・・

うーん、でも初めてここまで来れたから、よしとせねばね。

D13 採卵結果

ようやく呼ばれて二つ採れたとのことでした。
次回は金曜日の10時半以降にと。
ダンナの数値が最近で一番悪く…前回体外授精では受精しなかったこともあるので
もちろん顕微授精で！

いつも二枚同意書を書かされてましたが、
今回からもう顕微しか書きません。

まだ会計待ちですが…
今日は初めての平日採卵だったからこんなに時間かかるのね…
午後に間に合うだろうか(^_^;)

とりあえず二つの卵の行方は気になりますが…
無事済んで一歩前進。
今夜は祝杯あげたい気分！
なんてね…

まだまだ、顕微でも受精しないかもなのですが…
成熟卵かどうかもわからないし…>_<

でも暗いことばかり考えてても仕方ないし、
一期一会、大切にして今を生きよう！

四回目にして久々に首がつながりました…
ほんと長いわ。

体外授精すれば、なんて夢描いてた頃より、
こんなに奥深く、長いとはね…

いろいろな世界を知って広いとわかるのと同じ感覚だなぁ>_<
嬉しくないけど…

金曜夜にしか病院行けないから、やっぱり土曜の予定はキャンセルだね…>_<
ふぅ…

山にいってるのか？
昭和記念公園もいいなぁ～
でも移植は無理なのかなぁ…

ブツブツ考えちゃう…
とりあえず、二つ採れて成長した！前進した！かな。

D13 4回目の採卵

早いもので9/1の初回採卵から四回目の採卵。
これで100万行くなぁ…と思っていたら、
今回から絶対顕微授精しかないので実は107万なのでした>_<
はぁ
あっという間…まだ11月頭なのに…
二ヶ月で四回…
自然周期とはいえ、無理し過ぎてるかなぁ…
この調子で一年トライしたら、かるく500万？
うっそ…>_<
なんだこりゃ…
刺激できないと辛いなぁ
あまりに高すぎます…
クロミッド飲んで二個取れそうだったけど結果はどうなることやら？
クロミッド飲めるなら、前回とか数値悪いとき、しなきゃよかったなぁ…
もう少し費用対効果も考えてすべきかな？
もう車が一台買えるねってくらいの値段がかかってることにガックリ…
ほんと日々の節約、あまりしてないけど意味ないよなぁ…>_<
と採卵後に悶々と考えちゃいます
…(^_^;)
何人か呼ばれてるけど私はまだだし…
今日は初めて平日の採卵。
なので終わったら会社に行く予定。
今まではラッキーなのか三連休とかにあたりまくって
毎回予定が潰れてしまい…>_<
はぁ(^_^;)
そろそろ呼ばれるかなぁ
空胞だったりするのかなぁ…
一回目から分割せず、空胞、受精せず、てな感じなので今回も恐ろしい…>_<

昨日はまた朝から三人目妊娠の報告を見て。
羨ましいなぁと…
ほんと羨むような素敵な二人で。
なのでここに三人目で生まれてくる子供はほんとに幸せだなと。
最近三人目生んだ友達みんなそう。
ほんとに素敵な二人で素敵な夫婦、家族ばかり。
私が見る限り、ほんと赤ちゃんはいい家庭を選んでるなぁと。
うちもそんな家庭に、家族になれたらいいのになぁ。
年内に妊娠できるだろうか？
職場の友人が毎日早く来て定時に帰り安静にして家で過ごしてる。
そんな彼女がとても羨ましくもあり…
ほんとに優しくて大らかで素敵な子なので、
きっととてもいいお母さんになること間違いなし！
果たして私は…？
まだ母になる準備もできてないのかなぁ
自分のことばかり…>_<
だからこうして不妊治療で自分の時間を削って準備してるのかな…

お酒飲まなくなって一週間経過。
今日で8日目！すごい(^_^;)
クロミッドの影響で頭痛なんてないもんね？
昨日からちょっとましのような(^_^;)

はぁ、まだ呼ばれないよ…
仕事がぁ>_<
土曜に移植できるといいなぁ…
山の予定はとりあえずキャンセルできるようにしときました…
どうなることやら…

昨日は友人に誘われ、利休にたずねよの試写会へ！
友人に初めて不妊治療のことを打ち明けました。
それは大変だね…と(^_^;)
ちょっと暗くなっちゃったなぁ～
でもいろんな友達にこんな私も、こんな苦労があることも
知っといてもらいたい…！
知ってればよかったなぁってこともあるし…>_<

はぁ、呼ばれないからダラダラ書き続けてます…

オレンジページ見てたらおいしそうなご飯がいっぱい！
今夜は美味しいご飯、作ってあげよう*\(^o^)/*