D18 通院と内膜チェック

今日も17時50分の予約のため病院へ。

急いで上がって時間通り駆けつけたにも関わらず
呼ばれたのは1時間後。

採血と超音波検査と診察で20時には終われると思ったら
なんと待たされに待たされて、21時半。

いやー、びっくりしました・・

こんなにかかるとは。

なんでも今回からカルテが電子カルテになったらしく、
システムに慣れないからなのか？
年始だからなのか？わかりませんが、とにかく
なかなかはけない人でした・・

肝心の内膜はというと、前回8日目に診てもらった時の
5mmよりは多少ましになったものの、7mm・・

今回移植はないな、と諦めていたところ
先生はまぁ今は7mmですが、もうすぐ8mmにはなるでしょうから
移植はできそうですね、と。

意外・・。

全然見込みなさそーだけど、とりあえずやってみます。

ようやく処方された薬。
9日からはまた膣座薬開始。

前回よりかなり遅いスタートに感じますが・・

おかげで？なのか、体温はガタガタ。

自分の不摂生が原因でしょうけど・・

とにかく忙しすぎたので・・

最近ウォーキングも全くできてないし、食べものもだし
体にいいことほとんどできてないなぁ・・

そして膣座薬、一錠確か650円もしてて、前回のが
余ってるので、少し返してきました。

カウントしてみないと・・

今度また金曜夕方に行くことになりました。

そして移植予定は14日火曜日。

日月と仕事だし、ドタバタです・・
でもなんとかなりそーなスケジュールでよかった。

眠い・・　さすがに今日は12時に寝ねばなぁ。

D16 今周期の移植

随分とあいてしまいました・・

年末の仕事の忙しさ、年賀状の準備、
立てこんだ予定もろもろで・・

ようやく色々な行事を終え、帰宅。

明日から仕事。。

バタバタのさなか、27日金曜にラストで病院へと一度行ったのですが、
内膜が5mmしかないとか。

異様な薄さで、このままだと移植できないといわれました・・

そして年末年始も病院に行けないことから
6日月曜の夕方に行くことになってます。

割と大事な会議があるので、避けたかったのですが・・
今日聞いてみましたがやっぱり必須なようで。。

やむなくですね。

でもなんか今回あまり体温も上がってないし、なんか
やばい感じかも・・

そうすると、一周期飛ばすことになるんですよねー。

ふぅ。ほんと前途多難。

体外授精始める前や移植する前は、移植まで行けば・・
と思っていたけれど、ほんと移植してからも
まだまだかかりそう・・

まぁでも暗くならず、前向きに取り組むしかないですねー。
ほんと不妊だ・・　今更だけど。

頑張るしかない！

D30＆BT12 核の見えない受精卵

と題名を打ってみたものの、移植は失敗なので
BT12は不要・・？と思いつつ。

ホルモン周期のせいか、まだ生理は来ません。

今週中くらいに来るから、と先生からはいわれたけれど。

ちょうど週末に被るのかなぁ～

それでも温泉入るぞ！

山行って癒されるんだ～

そして今日は夜更かし。

最近毎晩遅い。時間がない・・

昨日は仕事たんまりあったけれど、職場の忘年会＆送別会へ。

元々病院が被るかもと思って参加をやめていたのだけれど、
結局病院は月曜だったし、妊娠もしてないから
思いっきりお酒も飲めるし・・

それに送別会！送別会や歓迎会は基本的に全て出席。
やっぱりお世話になった人には感謝の気持ちを・・

というほどでもないのだけれど、やっぱり行こうかなと。

でも結局行ってよかった。

華道があるし、華道だけちょろっと行って戻ってこよう、
なんて思っていたら、正月花を頼んでいたので、
正月の4日前くらいに切って生けるのがいいそうで。。

ということでお稽古なし・・？
という感じだったので、やっぱり送別会へゴー！でした。

でもおかげで楽しく飲めたし、送別もできたしよかったな。

結局行ってなかったら、悲劇のヒロインでどん底で
どよーーーんってくらいままだったもの。

意外とすごく落ち込んでるようで・・
やっぱり抗精子抗体に少しは期待してた部分が大きかったんだろうなぁ

それともまたもやだめだったことによる絶望感と。
なんかこの先どうなるんだろうっていう不安。

お金をかけてもかけても、それでも傷つきながらでも
前に進むしかない現状。

うー、辛くなる。

結局送別会の後、職場の友人と二人で飲みに。

2次会へと行った途端、ダンナから帰るというLINEが。

今更ながら断れないので、友人とゆっくり飲んで語らいました。

彼女は独身を謳歌しているけれど、つれづれなるままに
最近思うことなどを語り・・

やっぱり人と語らうっていいですね。

心打ち解けて話せる友人はいい。

そして今夜は久々にまた夜更かし。

もう年末に向けて、家も仕事もやることだらけなのに・・
どうしよう、このスケジュール。。って感じですが、、

年賀状はー・・。

ううう

早くやらねば。。

あぁでもなんか眠くなってくる。

やる気なときはいいけれど、最近朝更に早くなったので
ウォーキングもほとんどできてないし・・
体が暖まることがないのかな。。
よくないなぁと思いつつ。。

卵のために早寝、なんてのももうやる気でなくなってきますね・・

好きにいつまでも起きてたいなぁーとか。。

投げやりになってしまう。

いけないんだけど。でもいつもじゃなくてもいいよね。
たまには・・。

そしてちらっと、核の見えない受精卵について調べていた。

やっぱり流産率が高いらしい。そもそも着床しなかったり。

私のもう一つの胚盤胞は見た目はきれいで
妊娠率50％のものだったけれど、核が見えなかったのだとか。

だから異常受精かもしれないから、これは置いておいて
採卵しませんか？といわれた。

じゃぁなぜ胚盤胞にしたの？と聞きたい。

胚盤胞にするのだって、お金かかってるのに。

先日移植したのと日数違うからと別でお金取られていて。

胚盤胞になっている以上、こちらは移植する気満々だったけれど
移植を勧めない病院が多いらしい。

じゃあ最初から胚盤胞にしないでって思う。

このまま置いとくのだって凍結料がかかるし、
そして移植するのにだってお金結構かかるのに、
時間も無駄にするのに、なぜじゃぁ胚盤胞にしておいてるの・・？

と矛盾点をついてみたいわ。。

核が見えないことによる弊害なんかも調べてみたけれど、、
よくはわからなかったなぁ・・

でもなんか可能性のないものにお金と時間かけて
移植してもどうなんだろうと思えてきた・・

でもやっぱり胚盤胞になってる以上、戻したいという思いと。。

次回どうなるのかな、、

はぁ・・

なんかやるせない気持ち。

D28＆BT10 判定後と養子縁組について

朝、陰性の結果をアップした後・・
また引き続き、雑誌を読んでました。

陰性の結果を知ってももちろん涙なんか出ない。

でも・・その後雑誌で養子縁組の特集をやってました。

養子は考えられない、と思っている私でしたが、
特別養子縁組と普通の養子縁組との違いについて書かれていて、
元の親と、二重の親子関係が発生するのが普通の養子縁組。

特別養子縁組は6歳までの子供を限定に、
戸籍上の親が一つになってしまうらしい・・

へぇ・・と思っていたところへ、ある作家さんの記事。

彼は39年間、自分が養子だと知らずに過ごしたそうです。

ある日、パスポート申請に向かっていた時、
奥様から手渡された戸籍謄本入りの封筒を
申請先で渡せばいいだけだよ、と手渡されたものの、
混んでいて暇だったのであけて見てしまったそうです。

そしたらそこには養子であることが書かれていて・・

奥様にその話をしたら、結婚のときにお父様からいわれていたらしく。

本人は知らないから、知らないふりをしてやってくれと。

実の親は一歳のときに離婚をし、養子に出されたそう。

実の子供として育ててきてくれたお父さんに、
その方も最後まで、実の子供として接したそうです。

彼がいうには、色々と考えずに、子供ができなくて欲しいと思っている人、
親を求めている子供、一緒にいればいいじゃないかと。
血がつながっていなくても、素晴らしい家族関係を築けると。。

それを読んで、涙が止まりませんでした・・

なぜか。

自分のふがいない結果には涙出なかったけれど、
今後の選択肢として、ないと思いつつも
それもいいのかな？なんて救いを求める自分がいたり。

血縁にこだわりすぎるのもどうなんだろうなぁと思いつつも
なんとなく少し背中を押されたような気持ちになったり・・


今日は会社に行ってから、もちろん仕事は山積みなのですが、
ダンナの帰りに合わせて仕事を切り上げ、二人で待ち合わせ。

一緒に帰りつつ、最寄駅で飲みに行きました。

残念会として・・

そして、ダンナにこの人の話をしてたら、また涙が・・
自分が泣きたくても泣けない、そんな思いが
ふとした瞬間にわーっと湧きでてきますね・・

とても子供を欲しがっているダンナに、申し訳ない思いでいっぱいです。

今日早速義母にも電話しました。
気にかけてくれてたので、だめだったことも伝えないとと・・

人生、うまくいかないことも沢山ある。

でも世界はこんなに素晴らしいってこと、もっと知るべきだと思う。

子供が欲しいと思って不妊治療をしてると、ついついそれに固執してしまいがち。
すぐに世界が狭くなりがち。

昨日はコンサートに行って、またもや音楽や歴史の素晴らしさに
色々と感銘を受けて帰ってきました。

そういった素晴らしい世界もあるわけだし、
子供だけが人生じゃないよなぁ・・と、また思ったりなんかして。

ちょっと心をときほぐしながら、うまく生きていくしかないですよね・・

こんなきっかけにしろ、泣けてよかった。
やっぱり泣くとスッキリします。

また次回、頑張らないとなぁ。

今日で１４２万円。
その価値があるともとても思えないのだけれど、
次の移植を終えたら、転院も考えてみようと思う。

今の院長からは臨床数が大事といわれたけれど、
臨床数のメリットなんて結局享受できてないもの。

失敗すればすぐに卵が原因。
こればっかりは仕方ないですね・・ってなってしまう。
そんなんなら医者はいらない！と思ってしまう。

忙しすぎて、指導もなし、時間もかけない。
お金だけは高くって、だめなら卵の生命力のせいにすればいいんだもの。
でも実際そうだと思うから、あまり技術は関係ないんじゃ・・
と思えてきたり。。

もうひとつの凍結分にトライしたら是非、他も当たってみたい。。

とりあえず移植してみるまではやめられないと思っていたので
ちょうどよかったのだけど。

やってみるまでわからないけれど、やって効果がないと思ったら
変えていくことはできるもんね。

だめだと思わずに、いろんな方法をチャレンジしていきたいな。

今日はまたダンナと語れてよかった。

うちのダンナはやっぱり、パートナーでもあり、
大親友でもあり、同志でもあり・・いろいろ。。
とにかく欠かせない存在なのです。

判定結果

残念ながら着床せず。
尿検査で反応見られず、もうむりだろなぁと思ったら、やはり血液検査でも。
内膜もホルモン値も最高の状態だったのにといわれました。
次回も移植予定にしました。
でも核が見えなかった胚盤胞なので、妊娠できるかわからないみたいですが…

はぁ、考えないようにはしてたし、むりかなぁという思いがあったので
覚悟はしてましたが…
やっぱり道は険しく見えないですね…
でも先に進んでいくしかないんですよね…

抗精子後退があると着床には有利に働くといわれてたけど、
そんなことなかった>_<
そこに一抹の期待を抱いてたのは事実。
やっぱりそんなの関係なくて、ハンデでしかなかったなぁ

会計終わったら仕事！
朝から家じゅう片付けて掃除してきました。

くよくよ考えず年末やるべきことたくさんあるし、いろいろやろう！

こんなことで落ち込んでる余裕なんてない！
と思うしかないですね…

かなり期待していたダンナには昨晩ダメそうだよといってたので、少しは心の準備ができてよかったのかな…

今年の妊娠もまた無理だったけど、なんとか移植までこぎつけれたのはよかったのかな。

D27&BT9

今日は27日目。26日周期の私にとって、久々だなぁ
とにかく採卵し始めてから、生理周期が更に短くなってたので・・

ちょっと下腹部が痛い気がしてドキッとしたけど・・

でも考えずに今日も出かけてきます。

昨日は結局朝から年賀状の住所メンテして、
朝昼ご飯を作って、午後からは着付け！
またうまくできなかったけど、そのまま茶道へー。

帰宅後は友人宅へ。
料理の上手な友人だけに素晴らしいフルコースを堪能させてもらい・・

結局終電で帰宅。。

大阪から預かってきた親友のベビー用品を手渡し、ドタバタの一日を終えました。

昨日の集まりも・・いつものメンバーなのですが、
来月頭には産まれるって友人と妊娠何カ月かの友人。

やっぱり素敵な仲間なので、子供いるいないに関わらず、
ずっと仲良くしていきたいなぁ～と思う・・

今日は山種美術館にチャリティーコンサート♪

楽しもう～

明日にはもう結果がわかるんだなぁ、
25％の確率しかないから・・しょせんは、、だろうけど。

判定より前にはわからないで！と思う一方・・って感じですね。。

考えるとちょっとドキドキ。

とりあえず考えないようにしようっと。

D25＆BT7 仕事による気分の落ち込み

昨日はすっごい落ち込みました・・

実は火曜日も、すっごい落ち込んだのだけれど・・

出張先で自分のできなさに。
そして若くても堂々とすごいできる人に。

今の部署でのらりくらり仕事してる私は、
ここ数年ほとんど成長できてないなぁ・・なんて考えてしまった。

それでも超忙しいこの時期。

そして通院もあったりして、ドッタバタ。

なので考える間もないはずなのに、昨日は仕事でも怒られ
なんかドヨーン・・

ほんと会社やめた方がいいんじゃないか・・なんて久々に思ってしまった。

何度も逃げ出したいと思ったことはあったけれど、
最近はほとんどない。

使命だと思って、与えられた仕事はやろうと思うものの、
思うようにできない自分。

年が経つにつれて、更に感じる自分のできなさに
なんか切なくなるなぁ・・

なんて感じで、判定日への心配をよそに、
それどころじゃないって感じで。。

ダブルパンチ食らうかなぁ・・

仕事一番にも生きれないし、私は何をやったらいいんだろう？
ふとそんな疑問がよぎる。

なんだかなぁ・・

専業主婦になれたいけどなれない。

バリバリ働きたいけどそんな器じゃない。
って頑張りが足らないだけか・・？

ないものねだりなんだろうか。

努力が足らないんだろうか。
それはある、きっと・・

色々悩むけど、元気に生きなきゃなぁと、
今日は寝てすっきりして、元気を出して会社へ。

幸い忙しくてあっという間に夕方に。

夜は会社のクリスマスパーティ。
行けてよかった☆

軽く飲んだだけだからきっと大丈夫かな。

さーて、明日は茶道になったぞ。
また頑張って着物着てみるかなぁ♪

明日のクリスマスパーティは今年はやめさせてもらい・・
茶道の後は美術館行こうかな？

山種美術館。
行きたくてたまらないー。
大好きな日本画。

日曜は友人のチェロのコンサート☆
なんか毎回、素敵だなぁと心惹かれてしまう。

音楽でつながっている素晴らしい世界。
覗きに行きたくなるんだよね・・

そして夕方から友人宅へ。

なんてしてたら週末はきっとあっという間。

月曜の診察は、夕方をやめてやっぱり朝にしてもらいました。

月曜夜の会議を欠席しずらく・・

だめだったときには出社したくないと思ったけれど、
仕事がある方が、気がまぎれていいか、と方向転換。笑

ふー。

今日は夜更かし。そろそろ寝ねばなぁ・・

座薬もしたけど、お風呂・・

座薬の後にはお風呂入れないよね。。

どれくらい経てば入ってもいいんだろー。

とりとめもないつぶやきでした・・

D23&BT5 通院

結局通院した日しか書けてませんが・・

月曜もしくはむりなら火曜に来て下さいといわれたものの、
行けずに水曜に・・

今日内診から。超音波検査。

内膜を見てたんだろうか？13.5mmとかで問題なしと。

そしてその後、黄体ホルモン補充のプロゲテポー注射と採血で終わりでした。

この注射、痛い人が多いみたいだけれど、後で痛くなるのかな？
なんか先日、山に行ったのはもっと前なのに筋肉痛みたいに
足腰おかしくなっていて・・

もしや筋肉注射のせい？？なんて思ったのですが。

今回先生に初めて、判定日を告げられました。

来週月曜とのこと。

夜は最近毎週会議だったけれど、すみません。
判定に行きます。

朝にしようかとも思ったけれど、やっぱり朝から病院行くと
失う時間が大きい・・ということがわかり、
しかも来週月曜、だめだった後にすぐ会社に行かねばならないのは
辛いなぁと思い・・

やっぱり夜に。

昨日も皆でお疲れ様、とお酒飲んじゃったし、
判定されるまではいいかな？と思ってましたが、
調べてみたら結構控えられてる人のが多いのですね・・

結局今日も聞く間もなく終わりましたが・・

金曜は会社のクリスマスパーティ。

判定日までに二回行って注射しなきゃいけないのかと思ってたので
一旦キャンセルしたのだけれど、どうしようかな・・

もう行かなくてよくなっちゃった。。

じゃぁやっぱり行こうかなぁ。

土曜のクリスマスパーティもどうなるかなぁ・・

準備できる気がしない・・

年賀状の準備が～

デザインは写真はだいぶ選び終わったけれど、
まだ最終ではなく。
住所のメンテも全部終わってるわけではなく。。

うーん、まだ年賀状も買ってないし。

それに土日、友人宅への訪問、友人のコンサート、
友人からもらった美術館のチケット、それに茶道などなど・・

色々予定が目白押し。

パンク寸前です。

でもおかげで考えずに済む。

今日も書いたら、おいしい晩ご飯を作ろう♪

三回体外授精に失敗して思ったのは、浸り過ぎるのはよくないってこと。
最初わけもわからず、深刻になりすぎてたし、
自分を忘れかけていたかも・・

ついつい悲劇のヒロインになりがちだなぁと自分を反省。

不妊治療してたって健康なんだから、もっと楽しく、
元気にいつも通り生きればいいんだ！と。

浮かない顔してる場合じゃないなぁとしみじみ思いました。

判定日もそういってられるかは疑問ですが、
なるべくそうやって、年末だし飲みのチャンスもいっぱいあるし、
だめだったら存分にお酒飲んで、年末年始楽しむぞ～
って感じですかね。

ダンナの両親にも久々に会うし、是非そろそろ
いい報告をしてあげたいところですが・・

あーほんと。

あっというまだなぁ・・

もうすぐ37歳になる日も近いよ・・4月。

31で出会って32で結婚。もうすぐ出会って5周年。
ほんと中身が濃かったなぁ・・

病院でも考えないように片っ端から雑誌を読んでってます。

で、今日も病院でオレンジページを読んでいたのだけど、
やっぱりオレンジページの家族のコーナーは
とっても笑えて泣けるんですよね・・

笑い泣き、みたいな。

素敵な家族の話が沢山。

家族っていいなぁと思ってしまう。
そして思わずホロリ。

自分たちの子供というだけでなく、なんか親や兄弟のことまで
思い出しちゃって、いつもなんかジーンときます。

あんな素敵な家族を作りたいな。

そして女性誌、なんだったか忘れたけど
とてもラブラブなカップルが載っていて・・

これが意外とよかった。
いつも相手が喜ぶことを考えて、週末やプレゼントや
色んな事を企画しているっていう旦那様。

素敵だなぁと思いました。
私ももっと考えよう☆

ダンナが幸せでいられるように。

BT1 移植後の過ごし方

といっても今日は始まったばかりなので、昨日のことですが・・

昨日の移植後、帰宅してブログを書いて・・

おっとやばい、とスーパーへ。

6袋分も買い出し。一人で持ち運んで車へ・・

重いもの持っちゃいけないとか、どっかに書いてあったかなぁ、
なんて思いつつ・・

そして帰宅後から久々に料理。

来週こそ弁当持って行けるように、と弁当のおかずになるものを
2種類大量生産♪

ダンナの実家からいただいた大根や白菜も使ってみました☆

そしておつまみとスープを作り・・

ぶりも半額だったので、刺身で食べました♪

ダンナを迎えに行って、遅い夕食。

最近毎日遅いせいか、胃がもたれています・・汗

今もまだお腹すいてない・・

やばいなー、だめだなぁ・・

移植後ですが、軽くビール。

飲まない人もいるようですが、普段通りの生活をしていい、
ってことは特にお酒も問題ないですよね・・？

なんて聞かずに終わっちゃいました。

私がやりたい登山＆ランニングは激しい運動に入るし、
夜の猪鍋＆焚き火なんかもお腹冷やすから危険だろうなぁ
なんてやめましたが、昼間はいいかなーなんて思って・・

ちょっと中途半端。

年末の大掃除に年賀状準備、できるかなぁ・・

それができないとクリスマスパーティもできない・・？

今日も快晴、楽しんで過ごそう～
いっぱい笑うぞ～

なんせうちの夫婦でいいことは、二人でも皆でも
いつもとっても楽しいこと。

たまにちょっと喧嘩して暗くなるけど、一瞬で基本は仲直り。
気まずい空気は辛いので、すぐ謝る。

自分が悪くなくても、とりあえず謝る。
そうすればむこうもちょっと反省してくれるしね・・

先日買った本にも同じこと書いてありましたー。

こういう状況になってしまったことをまず謝る、と。

なので、とりあえず笑いがいっぱいです。
笑って過ごそう！

さて、準備せねば～

D18＆BT0 初の胚盤胞移植

初の胚盤胞移植、と書きましたが、
これまで一度も移植もしたことありません。

そもそも病院に入院したこともない、手術したこともない、
骨折もないような人間なので・・

ほんとここまで病院にかかるとは。

歯医者以上ですね。

今日も早朝から出社しました。

午後はお休み。なんせ初の移植！
といっても考える間もないくらい色々あって、
バタバタとその日を迎えたのですが・・

そして今日もドッタバタ。

お昼は10分くらいしかなかったので、駅前のモスバーガーで
久々にモスバーガーを購入♪

無性に食べたくなっちゃった。笑

そして病院へ向かい・・

でも寝不足なせいか、やっぱり電車は爆睡。
アラームかけといて、なんとか下りれました。

13:40の予約で13時半過ぎには着いたものの、
どうやら来たのは私が一番最後だったようで・・

今日は7人くらいいたのでしょうか？

ようやく呼ばれたものの、ベッドが足りないので
あいてから・・といわれました。

なーんだ、今日は最後だからじゃぁ時間かかっちゃうかな・・
と思いきや、意外と早く呼ばれ・・

スカートに履き替えて準備。
ベッドで暖まりながら待ちました。

移植のため手術室？へ案内され、先生に私たちの胚盤胞を
確認されました。

間違いのないようにかな・・

その時見た卵はどう見ても、きれいなたまごとはいえないような
感じだったのだけれど・・

とりあえず無事融解できたようで、ホッ。

そして手術台で入れてもらいました。

人工授精と似たような感じ。
そして人工授精より痛くなくてあっという間・・

膣座薬もそのあと入れてくれたそうです。

病院に来る２－３時間前から、トイレに行かないようにいわれていたので
最近トイレがとっても近くって、めちゃ行きたかった・・
漏れないかと心配に。

でもなんとか無事終了。

もう行ってもいいですよ、といわれたものの
やっぱり気になって、20分寝てから行くことにしました。

20分安静にっていわれてるのを忠実に・・

といってもまたもや爆睡してただけですが。

そして5Fに戻ると、今度は注射がありました。

水曜に打たれたのと一緒で、筋肉注射。プロゲテポーという
黄体ホルモン補充のやつかな？

最近注射も慣れて来て、痛さも感じなくなりました。

これは進歩だ！

昔は注射あんまりしたことなくって、ドキドキしていたけれど・・
慣れって恐ろしいもんですね。

そしてそのあと診察でスケジュールいわれるのかな、
なんて思っていたら、会計で呼ばれ・・

あれ？？と思いつつも、会計額は15万弱。
やっぱり想定通りでした・・

20万おろしておいてよかった・・ホッ。

最近ほんと、びっくりするくらい毎回お金がかかって
いつも足りなくて次回・・みたいな感じだったので今日こそは、と。

それにしても合計、140万になっちゃいましたよ・・

トホホ・・

不妊治療の道はほんと長いなぁ・・辛いなぁ。

いろんな方のブログを見させて頂いてるんですが、
やっぱりKLCに近いくらいお金がかかっていて、
他よりはだいぶ高いみたいですね・・

うーん、まぁ仕方ないのですけど。

結局思ったより長引いてしまって、今から会社戻ってもなぁ・・
なんて思いつつ・・迷いながらいたら、
次の診察は月曜とのこと！

なぬ？！月曜は（すごく忙しいので）無理です、と。
火曜は？といわれ、火曜も出張・・
例の大学への説明へ。

うーん、なかなかですね・・

そして院長に聞いて来てくれ、水曜でもいいですよ、と。

でもちょっと不安。
やっぱり月曜朝に行ったほうがいいのかなぁ・・

変えるべきか迷います、、

同じクリニックにいたじぇるみさんのブログをすごく参考に
させてもらいました。

なるほど、いつも読んでいたのに、
移植なんてまだまだだ、なんて思っていたので
この後の過程を知らず・・

ということで、今から勉強。

病院で教えてもらえるかと思ったけど、何も案内ないし。。

結構これからも病院行かなきゃいけないんだなぁ・・と。

あ、うまくいったらの話ですが。。

うーん、年末年始、どうなることやら・・

大掃除に年賀状作り、これにクリスマスパーティなんてできるのかしら？
茶道行ったり、芋煮会行ったり、美術館行ったり・・

ひえー。

蓼科に軽井沢でのクリスマス☆
年末は山行って、そのまま帰省するぞ～
なんて思ってるのですが・・

どこまでできるのやら。。

題名に書いてみたBT0ですが、胚盤胞を移植したときの
いい方だったのですね・・　今知りました。

いつもETとBT、なんだろうなぁって思いながら
調べることもなく来てしまい・・

ETは胚移植の場合。

そして生理とは違って、1日目が0となること。

よって今日からカウントです～

とりあえず今日は久々に料理しようかな・・

ここ1週間以上、ほんとめちゃめちゃな食生活。
だめだなぁ。。もっといいもの食べないと。。

今週はウォーキングもできてないし、再開したいなぁ。

走れない分、その分・・。

義母から義父が作った野菜が届きました♪
今日ようやく開けられ・・　レタスに大根、白菜、ブロッコリーに・・
と色々。

今年から始めたのに、田んぼに引き続きすごいなぁ・・

年末帰るのが楽しみです☆

お礼の電話をしよっと。