D11 採卵日決定

今日も朝から病院へ。
といっても、祝日のため今日は9時半と指定だったのですが、
起きたら9時！やばーい、と車で送ってもらう・・

途中すごい渋滞してたので、近くの駅で降ろしてもらったら
そこも今度は人身事故によって運行ようやく再開・・
といったところでようやく行けましたー。

祝日ですいてるのかと思いきや、結構来てました。
採卵関係の人だけ・・といいつつこんなにいるのね・・と。

卵は順調に育っていて、二つ大きくなってました。

クロミッドを飲んだことで、自然周期の採卵ではない
ということにびっくり。

薬6錠飲んだだけで、刺激周期になるんだ・・

というわけで、最後にいわれた料金がいつもより高くて聞いてしまった。
前回と一緒なのになんで？と。。

すると、クロミッド飲んでるので自然周期ではなく
刺激なんです、と。

なるほど・・

自然周期だと一つしか採れないし、そのために安くなってるのかな。
今回は二つ採れそうだからそれもあるのかなと。。

でももし、クロミッド飲んでも一つしか採れなかったら
やっぱり損な気がする？

241,500円が採卵の値段だけれど、普段は189,000円に。
自然周期だと。

そして三回目以降の採卵で自然周期だと168,000円。

今回は三回目以降で刺激周期だから199,500円。

でも一つしか採れないよりは、二つ採れてこの値段の方がお得？

とかすぐこうやって考えちゃうのがいけないのよね、、

ほんと今までの金銭感覚とかがめちゃくちゃくになっちゃう。
でもそれを許容していかないと、不妊治療なんてほんと
やってられない・・・

年収分飛んだとしてもＯＫくらいの気持ちでいかないと
きっとむりなんだろうなぁ・・

あさっての採卵の額入れて101万円になりました・・

病院行くたびに、あぁこんなところに私は
すごいお金をつぎ込んじゃってるんだね、、と思うけれど
これもすべて自分のため、子供のため、家族のためなんだよなぁ・・
だから必要なお金だと思うしかないんだよなぁ。。

不摂生をこれ以上後悔しないためにももうすぐ寝なくては。

今日も人は少ないながらも結構長引いて、結局終わると12時半くらい？
お腹すきましたー・・・

帰ったらダンナが作った明太子パスタ。

そしてこれからはクリスマスシーズンってこともあって、
ハロウィンに引き続き、クリスマスのデコレーションをしようと
買いに行ってきました～

でもなんか今日もまったり過ごしてしまったな・・

やっぱり不妊治療関係でほんとゆったり時間が流れる、、
こんなこと今までほんとなかったから、それまた
これのおかげ、と思うべきなのかな。

たとえ出会えなかったとしても・・。

もたらしてくれた、一つのいいことなんだろうか？
と思ったり。

予定入れまくり、なるべく寝ずに動き回って
色々やってた何十年。

おそろしや・・

でも休みたくても？休みたくなかったかもだけど
ゆっくりできない自分がいたので、
それはほんと、ちょっと休憩のチャンスをもらった気がしてます・・

さて、ブセレキュアの時間だ・・

そして寝よう、、

お酒と妊娠と益子陶器市

お酒ってやっぱり妊娠にはよくないんだろうか？と思い続けつつ、
飲むこと十数年。

おそらく、05年くらいに行ったギリシャ旅行でビールにはまって以来、
お酒飲むことが至福のひと時のようになってしまい、
常においしい料理とお酒、みたいな感じで
セットで考えてしまってた私・・

もちろん不妊治療をしていても、お酒は大丈夫ですか？
と聞いても、どこでも特に問題ありませんといわれて
終わっていたのだけれど、実際のところどうなんだろうと思いつつ
特にやめることもなくここまで来ちゃいました。

明らかに飲み過ぎなのですが・・

今週火曜の飲み過ぎ以来、やっぱり頭痛が治らなくて
飲みたいという気分にもならなかったので、
これを機にお酒飲まないようにしてみてます・・

すでに5日間。金土日飲まないことなんて
ほぼなかったので、すごいことですねー

いやはや、思い出したら三日以上あくなんてことは
そのギリシャ行く前にはあったとしても、それ以降はあまり記憶にない・・

皆さんのブログを読んでると、今日は飲んじゃった・・的に書いてあったりするので
お酒さえやめられない私はほんとダメダメだなぁなんて思いつつ。。

本を読んで、本当にだめだと書いてあったらやめよう！とは思ったものの、
適量までと書いてある。

だからまぁ、適量にはすべきなのだけど、、
ついつい飲み過ぎてしまうこともあり、、

でもこのまま、ちょっと違った生活して、
体に負担掛けずに済めばいいなぁ～

明日も病院。

今日は栃木の益子陶器市まで行ってきました。

最近疲れもあって、早く起きるパワーもなく・・
5時出発なんてむりで、渋滞がすいたころに・・なんていってたら
既に8時半。。結局出発したら10時。

着いたら14時。すごい渋滞だし、、
うーん、陶器市はかなり混みますねぇ

それにどこもお出かけの人だらけで、高速どこも大渋滞。

ほんといつものお出かけのように前夜に出て・・って動かないと
渋滞にはまって何にもできない。

結局陶器はなんとかいくつか買えたのでよかったものの、
帰る頃にはしまってしまってて、買いたかったものが帰りには買えなかったり、、

散々な感じでした。。

でもま、なんとかいい器もゲットできたしよかったかな？

D9ホルモンチェックと友人たち

今日はまた朝から病院へと行ってきました～

火曜夜に職場の酒豪女性陣と家飲みをした結果、
すごい二日酔いとなってしまい・・

なんとまだ頭が痛い。

ここまで来ると、さすがに二日酔いではなく
風邪とかなのかも？だけれど、今回の二日酔いはかなりダメージ受けました。

クロミッド飲まなきゃいけないのに、酔っ払って帰った後、
飲もうとしたら既に飲んでる様子・・
でも飲んだ記憶がないので、とりあえずもう一度飲んで寝ました。。

ダブっちゃったかな、、二つ飲んだらどうなるんだろう、
そして私って何やってるんだろう・・ととてつもなく
寂しさや後悔が襲ってくる。

子供もいないのをいいことに、こんな飲んでばっかり。。

振り返れば先週からずっと飲んでいる。

金曜夜はバーで飲んだ後にブルーノートへ。そこでもまた
かなり飲んでしまい、土曜はハロウィンパーティ。
準備やらであまり飲めなかったけれど、それでもダラダラと。。

そして日曜は朝から登山へ。山頂で飲み、下山後の温泉の後にまた
宴会・・バスでも飲み続け・・と、とどまることをしらず、、

そこへ来て火曜日。

ほとほといやになってしまいました、、

久々に三日間飲んでない・・

うーん、こんなことしてちゃ子供できないよなぁとは思うものの、、
クロミッドも特にお酒の制約はないようで。。

あまり気にせずに飲んじゃってました、、

だめだなー、、と反省しきりです・・

そして今日の病院。

この三連休は瀬戸内国際芸術祭に行く予定をしていたけど、
これはもう予測からして病院となりそうだったので、
断っていたのですが、今日行ったらまたあさっても行くことになるとは、、
それで採卵日決まります、だって。

肝心の卵は二つくらいあったのかな？
でもやっぱり大きいのは一つだから一つになりそうな感じ。

ホルモン値上がってきましたね、とのことでしたが
何のホルモンなんだか見る間もなく、秒殺の診療終了。

それにしても待ち時間がひどい。

今日は朝寝坊したし、間に合うよう車で行きました。
8：40に着いたけれど、満車。

とりあえず停めて、受付だけして、駐車場へと止めに・・
おかげで東急スクエアの駐車場に停めて、
帰りに何か買って行けばいいか、、と。

いつもなら10：45くらいには終われるところ、今日は11時半前。

うーん、すごいな・・

そして土曜だからなのか、旦那様が結構来てるからなのか
病院では常に人が溢れていて座れない状態。。

ひえええー。ほんとこんなにさばけるの、って感じ。

月末の京都の予定は飛ばなきゃいいなー。またカウントしてみなきゃ。。

そして色々、立てている予定も実行できるのかどうやら・・？

来週もしうまくいったら、土曜日移植かも、なんて計算もしていたのだけれど。
土曜の登山どうなるんだろう。。

でもクロミッド飲んだ後に新鮮胚移植なんて無理かなぁ・・

今日は確かに内膜が薄そうだった。。

そして今日はダンナも二日酔い。というわけで軽井沢もキャンセル、
益子陶器市は明日なら行けるかな・・？

あさっても病院かぁ～　ブログでも書いてのんびりするかなぁ

とりあえずハロウィンの飾り付けを片づけねば。。

最近やたらと妊婦の友達と会ってました。

今週で産休に入る友人、3月末に産まれる友人とランチ。
やっぱり大切な、気の合う友達だもの。

避けるよりももっと色々話して、自分のこともわかってもらって
むこうの悩みも聞いたり、仲のいい友人でありたいなと。

せっかくの子供、とってもほしいけれど
それで何かを失う、なんて悲しいしね。

全ては自分次第、いつもの自分らしく
いい風に考えて夜なんか眠ろう！

そして人のいいところを見つけて、自分もそういうところを
見習っていけるようにしたいなぁと・・

東京に来る前から仲良くって、結婚や出会いの前から
人生についてとか、色々語ってた友人たちだったので、
同じように結婚して、別居婚だったりしつつ
それでも二人とも同じく東京に転勤してきて、一緒に住めるようになって
そして子作り・・
二人ともすぐ出来てしまいましたが、、

年は同じとはいえ、やっぱり私は不妊だなぁとしみじみ・・

でもそんなことは全部受け入れるしかないんだね。

やっぱり話すと色々話しが出て来て、
お姉さんのが先に結婚してもやっぱり子供はできてなかったり、
結婚する順番も子供産む順番も人それぞれ。

それぞれのタイミングのいいときに、できるってことなのかなぁ。

最近では同じように不妊治療頑張っている友人は気付けば結構少なくて、
今やほとんどいなくなっちゃったけれど、
木曜は久々に同じステージにいる友人と会っていて、
色々話せてそれもまたとてもよかった。

彼女も私が東京に来た頃、職場で知り合ったのだけれど
同じころに結婚したこともあって趣味も合って仲良くなり、
最近は彼女もマンションを購入、そして不妊治療もしていて・・
と色々な話で盛り上がる。

あまりの高額っぷり＆家のローンもあって、
仕事やめてたらとてもじゃないけど続けられないね・・と。

彼女も同じくあまり卵が採れないようで
回数を重ねなきゃいけない模様。

ということで回数も多くてお金かかっちゃうんです、、

うちの病院も高いけれど、彼女のところも丸ノ内価格なのか
もっと高いのです。。聞いていてびっくり、、

ほんと世の中の不妊治療院さん、ほんとにそんなにかかるものなの、、
すごい額だなぁ・・

D4 ホルモンチェック 4回目の採卵周期スタート

久々に書きます。

ここに来るまで、前回のあっけない受精せず・・
という報告以来となっちゃいました。

今日は生理四日目。どうせ病院行ってもチェックだけで
何もなく、無駄に病院行くしなぁと、
今回はもう転院するか、直前にしか行かないか？
なんて思ってましたが、調べてみたらやっぱり他も高そうだし
今のところでいいか・・とも思えてきました。。

そして仮に転院したとしても、やっぱり今週木の採卵には
間に合わないだろうから、とりあえずやっぱり行っておこうと。

最近妊娠した同じ年の先輩と、今日ランチを食べながら、
やっぱり私にはやるしかないんだ・・と思えて来て、
つべこべいわずにとりあえずやれることをやろう、と。

お昼に夕方の病院を予約。

今回FSHが11ちょっとだったので、数値もいつもに比べればましだし、
薬飲んでみますか、ということになりました。

4回目にして初めてです。

でも前回は24くらいだったFSHですが、初回は確か9だったのに・・
じゃぁ最初なんで薬飲ませてくれなかったんだろう、、と思ったり。

自然周期の採卵で既に3回も体外授精してしまったのに。。

どうせ採れても一個だとほとんど・・と今日もいわれました。
だからやだったんだけどなぁ・・と思いつつ。。

先ほど遅いご飯と共に、初めてクロミッドを飲みました。
今日から6日間。効果あるといいなぁ・・

そして次の通院は土曜日に決定。
卵の進捗を見るとか。

三連休は瀬戸内国際芸術祭に行こうと思っていたけれど
やっぱり病院と重なりそうだったので、友人たちに断ったところ・・

残念でした。。

近場でどこか出かけますかねー。

とりあえず猪一頭食べ？のイベントや、益子の陶器市に行きたいなぁ
なんて思ってますが、、どうなることやら。。

義母との電話

今、家じゅうの掃除、洗濯物の片づけなどを終えました！

おかげで少しはすっきりしました。

掃除をする前、やっぱり誰かと話したくなって、義母に電話しちゃいました。

学生の頃は超電話魔だった私ですが、ケータイができたかというもの、
メールでほとんど済ますようになってしまい、
逆に電話の時間が無駄に思えるほど・・

でもうちのダンナ一家はあまりメールはせず、
電話をしてくるので、私も義父母とは電話でよく話すようになりました。

最近は大した話もしていなかったのですが、
前回低AMHの話や1回目の体外授精の失敗までは話してたのですが、
やっぱりその時にこんな辛い話題は話すべきじゃないと思って、
今後はうまくいったら報告しますね、といってたんです。

でもおとつい、月曜の採卵の日、どこへ行ってるの～？
と楽しそうに電話をしてきた義母。

週末ごとに出かける我が家なので、そう思ったようですが、
病院から帰ってきたところです、また採卵だったんです・・とだけ
いっておりました。

でも今日、掃除中に折り返しかかってきて、
義母に3回目の体外授精も失敗したことを伝えました。

すると「ドンマイドンマイ！
ほんと気にしてたらやってられないわよ！

あやちゃんらしく、スカッとして、息抜きして
できたらもうけもんぐらいに思っておけばいいわよ！」って
いってくれました。

やっぱりなんか涙出そうになってきて・・
笑いながら色々話できました。

義母はとても優しくて明るいんです。
たまに神経質になってしまうときもあるようだけど、
基本的にはとても明るくて前向き。

なぜ義母に電話したかというと、振り返ってみれば
やっぱり義母も不妊に悩んだ過去があるということが大きいのかもしれません。

義母はお姑さんからいつできるの？と色々聞かれて
結構辛かったといってました。だから自分がされて
いやなことはしない、と私にも一切聞かず。

結婚3年してもできなくて、病院にも通ったりして
ようやく授かってうちのダンナを産んだ後に、
甲状腺ホルモンの橋本病であることがわかって、
結局それとの闘いがあって、子供は一人しかできなかったと・・

いつもなんでも、姉や母に相談してきた私ですが、
やっぱり母も姉も、結婚してすぐに子供ができていて、
二人とも3人も子供がいること、
わかってもらえない気持ちではないと思いつつも、
やっぱりこの気持ちを分かってほしい、とそういう
同じことを経験した人にいってしまうのかもしれません。

姉も母も、とても私の妊娠を望んでいてくれて
色々お願いしてくれたり、祈祷してくれたりとしていますが、
でもやっぱり、ダンナの両親の方がもっともっと孫が欲しい、
つまり私の妊娠をより切望してくれているだろうなぁと思うのです。

うちの両親は既に5人も孫がいて、孫よりもとにかく
幸せになってくれれば・・といってくれます。

でも今、私が幸せ、と思えることが、やっぱり
子供のことが基準になってしまっていて、それでなければ不幸、
みたいなそんな狭い了見にとらわれてしまっていて、
よくないなぁとは思うのですが・・

世界は広いし、いろんな生き方も考え方もあって、
ほんとどうやったって生きていけるんですよね。

やなせたかしさんが亡くなられましたが、
この方の出身地が、義母の故郷です。

というわけで、帰省するたびに、あんぱんまんミュージアムの
前を通っていたわけですが、よくよく聞いてみると
やなせさんもずっと子供ができなかったそうですね。

でもアンパンマンが子供みたいなもの、と。

人生諦めなきゃ、いいことがある、と。

確かにそうなんですよね。

どうやったって生きられる、と。

先日見た「そして父になる」を見た時、
うちの家族とダンナの家族だと思いました・・

あのストーリーは、子供が入れ違いになっていた、
というだけでなく、家族の在り方も問うてる気がします。

一流企業のエリートサラリーマンで高級マンションに住み、
息子一人の福山と、子供3人で子だくさんだけど
街の電器屋を営み、狭い家で家族で仲良く暮らす家族。

私が子供のころも、姉妹3人だったせいか、
一度も寂しいと思ったことはないし、近所の子と遊んだり
従兄も沢山いたし、何も不満に思ったことはなかった。

でも大人になるにつれ、何かしようとすると、
いつもお金がない・・という話を聞くようになり、
私立に行くと三倍学費がかかるから公立に、といわれ、
なんとなく子供のころから、辛くなったときには
そんなお金ないんだったら子供三人も産まなきゃいいのに、とか
私ならお金がなかったら子供は産まない！と思ったりしていました。。

でも両親と色々話していたおかげで、将来に対する不安とか
お父さんが自分は人生でこうしておけばよかったといったことなどを伝えてくれて、
私の人生の教訓になったことは多く、自分でもその後、色々調べるうちに
公立の方がうちのエリアではよくて、こういう仕事をすると
これくらいのお金がもらえて、など職業ブックで見たり、
こういう仕事につくためにはこのくらいの大学に行かねばならなくて、
この大学に行くためにはこの高校に・・など
逆算して、将来のことをあれやこれやと
子供のころから色んな事を調べてばかりでしたが、色んな意味で
キャリアを考えることができました。

でも私は子供にこんな苦労はかけさせないぞ！と思って、
勉強を頑張ってきました。。

でも結局辿り着いた先は、お金には困らなくなったけれど、
子供がいなくて困っている・・

結局お金があったって子供はできないのです。

当たり前なんだけど、なんか切なくなります。

映画を見ながら、どちらの子供も
やっぱりお父さんが思いっきり一緒にいて遊んでくれて、
そして兄弟も沢山いて、そんな家族は
とても魅力的に映っているようです。

もちろんこの先彼らがずっとそう思えるかはわかりません。

二家族とも、血縁を重視して、
ほんとの家族のところにもどしておくのが子供たちのため、
とそっちを選んでるのだと思いますが、
どうなんだろうなぁ・・と答えは出ぬままです。

結局、お金がないとはいいつつも、姉も妹も子だくさんで
とても幸せそうだし、幸せはお金では買えない・・
というのを思い知る日々です。

私が求めてきたこと、目指してきた道、
色々間違っていたのかなぁ・・と今更ながら考えさせられたり。。

でも自分でも思うのは、お金なんかなくても
とても大事に育ててくれ、父と母にはとても感謝してるということ。

妹ばかり贔屓されて、悔しい思いは何度もしたけれど、
でも決して愛情がないと思ったことはないし、
父も母も子供のことを一番に考え、
なんて立派な親なんだろうと、いつも頭が下がるばかりです。

私はそういう風になれるかな・・と。

仮になれるとしたら、やっぱり血がつながった自分の子だけだろうか、
なんて思うから、養子なんて考えられないと思ってしまうのですが。

でもこれまで父母なりに精一杯私に色んな事をさせてくれ、
応援してきてくれたからこそ、今、私にできることを、
親にも精一杯返して大事にしていきたいなと思うし、
ダンナを育ててくれ、いつも温かく見守っていてくれる義父母にも同じことを思ってます。

D16受精確認と落ち込み

今日は再び病院へと行ってきました。

昨日やっぱり気になって、病院に聞きに行こうと向かったものの、
院長の急な休診により、かなり時間がかかるとのこと・・

というわけで、病院着いて確認して、速攻で会社向かいました・・

昨日、今日と台風で早めに退社、そして遅めの出社・・

今日は5時半過ぎに、慌てて上がって病院へ。

10分ほど過ぎてしまっていたけれど、受け付けてくれました。

今日も院長引き続き休診になったということで、
混んでるなぁ～　なんて思っていたら、みるみるうちにすいてきて・・

そして、意外にも30分弱で呼ばれました。

すると院長。

戻ってきたのかな。

そして、残念ながら・・と受精しなかったことを伝えられ、、

核が二つできるはずが、一つしかできなかったと。

引き続き培養してみたけれど、分割していないと・・

前々回顕微授精では受精してるから、体外がだめというわけではないだろうけれど、
顕微授精の方が確率があるかもね、くらいの話で終わりました。。

チーン・・

今回もこれにて終了、、なんと早い、あっけない終わり。。

今回も結構なお金がかかったけれど、、

これであっという間に3回分、75万は消えて行った・・

なんか聞いた時は、やっぱりそうか、、なんて
傷ついてないふりしたけれど、やっぱり帰るにつれて、
また色んな考えが頭をグルグル・・・

そもそも不妊治療なんてしてなければ、すごく幸せだったのに、、
とか近年まれに見る落ち込みように支配されていて、
すごいいやな雰囲気。。

いつもいやなことは考えず、すぐ次へ、と
すっきり生きたいタイプなのです。

でもこれって、なかなか簡単には行かず、、

時間との戦いでもあり・・

でもやっぱり、一つしか採れない自然周期ではやっぱり
お金だけかかって、ほんと先が長くって・・

でもそれしか選択肢がないといわれているのが辛いところ。。

と堂々巡りになっちゃう。。

このまま、これにお金をかけているより、
やめて普通に暮らした方が幸せじゃないか？とか。

でもブログ見てると、辺見えみりさんのブログ見たら
赤ちゃんがとってもかわいくって、ほんと幸せそうで、
あぁやっぱりこういう体験したいなぁ・・
とか思えちゃったり。。

ほんと今日は落ち込んで、色々話したいけれど、
今日はダンナも久々に職場の飲み会。

ということで、一人・・

帰りにラーメン屋で一人やけ食い＆飲んで帰りたい気分だったけれど
そんなことをしてもすっきりしないことは目に見えていて・・

家に帰ると、どさっと生協が届いていて。
とりあえず片づけ、朝ダンナが作ってくれたチャーハンを夕食に食べました。。

ダンナがいないときは、掃除したり、片づけしたり
ブログ書いたり、元気に過ごすのだけど、
こういったもやもやも、やっぱり掃除してすっきりしてしまおうかな・・・

今こうやっていくら考えても、きっとグルグル堂々巡りで
答えなんかでないし、ブルーな気分を引きずるだけ。。

あぁほんと、3回目の体外授精もあっけなく終わり、
受精したけど分割せず、空胞、受精せず・・
なんてなんて悲しい切ない結末。

お粗末すぎて笑ってしまいたいくらいだけど、笑えない・・

ほんとなんかお先真っ暗ーーー！みたいに思えてしまう。
普段あんなに前向きに生きてるのに、やってやれないことはないって
色んな事を乗り越えてきたつもりなのに、
まだ3回なのに、なんか絶望感。

壁がどーーーんと立ちはだかって、行く道ないぞって
塞がれた気分。。

そして突き落とされたような、、

あぁ、他の病院で違う治療法してくれるところに
行くしかないのかなぁ・・

先生はまたかーるく、ってそれしかいえないだろうけど、
またやろうってなったら、三日目までに来て下さいと。

それさえ無駄だと思うけれど。

うーー。。。悔しい。。

やりようのない自分に悔しい・・

ほんと、なんでもいつか、頑張ってりゃなんとかなる、
なんて思いこみなんだろうか。

その前に潰されちゃうよ・・

ほんとなんて治療だ！

あーーーーーやめたくなる・・・・！！！！

こんな惨めな暮らし、やだぞーーーー。

どんどん周りが妊娠していく中で・・
色々切なすぎるし・・

友人たちの中で、不妊治療してまではいいかなと思ってる、
といってた友人の言葉がこだまする。

彼女は精神的に強くないから、といってたけれど
私もそんなには強くないんだよなぁ・・

あやは強そうだからいいよね、といわれたけれど。

そんなことない。目いっぱい強がり。

はぁ、前向きに前向きに・・と後ろを振り返らず、
前だけ見て、前向きに歩いて行きたいけれど・・

道が見えないよ・・

来周期の採卵、おそらくまた20日くらいで生理が来てしまうと
換算すると、直島やら瀬戸内国際芸術祭に行こうと思っていた
日々とかぶる・・

先週末も泣く泣く涸沢を諦めたのに、あっさりオジャン。

来月もそうやって、採卵を優先する気力が失せてくる、、

でもこうやってぐちぐち書いてても仕方ないんだよなぁ・・

ここで書くととてもすっきりするから、とりあえず書いて、
そのあとは心もすっきりするよう掃除をしよう！

頑張って掃除・洗濯・片づけしてきます・・・！

まぁこれで、次回以降はほぼ顕微授精になる・・ってことですね。。
一度やってみたかった体外授精、あえなく撃沈で終わりました。。

70％は大丈夫、という中にも入れない。
やっぱりそうやっていつも狭い道通るんだよなぁ・・

まぁ不妊治療の理由のうちの3％の抗精子抗体になるくらいだから
そうなんだろうけど、、、涙。。

D14 採卵と「そして父になる」

今日は朝から採卵へと行ってきました～

病院まで送ってもらい、排卵確認。
まだ排卵してなかったので、消毒してから3Fへ。

今日は4人だった模様です。

二番目の部屋に通され、呼ばれたのも二番目。
でも自然周期での採卵で短いのは私だけなせいか、
私はやっぱり2分で戻ってきました。

その他の方々は5～7分くらいと長かった・・

皆沢山卵採れていいなぁ～

とやっぱり、他の方法を試してみたくなります。

だってこの前累計見たら、今日の含めて既に75万だよ！

ひぇえーーーって感じ。。
何の成果も出てないのに。。

やっぱり刺激して沢山卵採らないときついんだなぁ・・
わかっていたことだけど。。

あぁ、刺激でやってくれるところに行ってみたいな。

というわけで、KLCを調べてみるものの・・
よくわからないので、後ほど比較表にして比べてみようっと。

とりあえず一つは採卵できたようで、
前回採れなかったときは、かなり痛かったので、
奥にあって採りにくかったから痛かったわね、
といわれたのが気になっていたけれど、
今回は全然大丈夫でした。

よかったーー。。だいぶ力んでしまいました。。
前回のようにチクチク刺されるのが怖くって。。

そのあと、また部屋で待機・・

今回はHanakoの美術館特集だったので、行きたくなる場所が沢山・・！

そして診察に呼ばれた！と思って降りていったら、
結構な人が待っていて、なかなか呼ばれない・・

ようやく呼ばれた、と思ったら、今日のダンナの数値はあまり
よくなかったようで、でもギリギリの値。

そういや以前人工授精していたときよりも上がってきているな？

前々回、初回の体外受精の数値は奇跡のようによかったけれど、
それでも抗精子抗体を気にして、顕微授精にしてしまったので
今回はできるなら体外でやってみようと思って、
やっぱり体外でお願いしました。

ギリギリの数値だったけれど、大丈夫かなぁ

明日の朝来て下さいといわれたけれど、仕事の状態も
三連休後で不安なのと、多分予定なかったとは思うけれど、
予約が9:40しか取れないし、すごい混んでるから待たせるかも・・
といわれたので、水曜の一番遅い時間、18:30にしてもらいましたー。

以前職場で一緒だった友人が、同じく不妊治療をしていて、
彼女もようやく体外に踏み出す・・ということで
色々情報交換をする予定だったのですが、
また今度ですねー。。

以前彼女の病院の話を聞いた時、人工授精がすごい額でびっくりしたけれど
きっと体外も高いんだろうなぁ・・

丸ノ内の一等地、そしてとてもきれいな病院らしく・・

それに比べれば、私は安価な場所に建っているような、、

まぁ水曜は台風も来るみたいだし、仕方ないですね・・

受精率は70％、顕微にしたら80％くらいといわれたけれど、
いいよね・・

顕微のために更に63,000。やっぱり一度は体外で試してみたい。
それでだめだったら、今後は全て顕微・・なのかな、、

抗精子抗体の抗体度合いがどの程度かわからないといわれてしまい、
残念だけど・・

でもほんとたった一つしかないなんて、先は長いなぁ・・

今妊娠したら・・と久々に、予定日を調べてみました。

以前はよく、人工授精した後とかに期待してやったりしてたんだけれど
今はほとんどやることもなくなって・・

見たらもう7月生まれでした。

あぁ、あっという間だなぁ・・と。

とりあえず今日は痛くなくてよかったー。

今日は一日安静にしていて下さい、との紙をもらったけれど
今回はやっぱり痛くもなかったし、一つだけの自然周期での採卵って
安静にしておく意味があるんだろうか・・？と思ってしまったり。。

家に帰ったらちょっとソファーでうたた寝してしまったけれど、
その後は映画を見に近所の映画館へ。

ようやく「そして父になる」を見ました。

確かに親子や家族、夫婦について考えさせられるドラマでした。

血のつながりより愛情や時間なのかな？って自分の家族を考えてみたり。

血のつながらないダンナを一生愛して行こうと思っているんだから
やっぱりそういうことからの始まりなのかなぁ、と。

私はまだまだ養子は考えられないのですが、ダンナは
できなかったときは、養子でもいいと思っている模様。

そういうことにもつながるなぁと。

でも妊娠もせず、出産もせず・・で皆にバレバレの養子だったとしたら
子供はどう思うかなぁ？その子は幸せだろうか？
って色々気になったり・・

でもきっと、愛情たっぷり育てれば、トータルでは
幸せなんだろうけど・・

やっぱりでも、後妻の人とか義理の両親とかを思うと、
やっぱり血がつながっていなくても、家族はいいなぁと
思ったりもするし、複雑ですね・・

まだまだ答えは出ませんが、とりあえず見てよかったなぁと思います。

D11・D12 血液検査・卵胞チェック 採卵日決定

昨日今日とまた病院へと行ってきましたー。

昨日は朝一の予約だったため、まだホルモン値、上がっては来ているけど、
LHも出ていないしということで、採卵の日にち定められず。

なので明日また来て下さい、といわれ、行った意味もなく・・終了。

連休で予定していた山は泣く泣く諦め・・

皆に連絡。。

山のベストシーズンだし、北アルプスのラストシーズンにもなりそうなこの週末。
天気もちょうどいいのにほんと残念だなぁと思いつつ。。

もう何があっても不妊治療を優先、と決めてはいるので
先生にそういわれたら、やっぱり病院に行くしかないのですが、、

その後、昼前に出社して、結局夜遅くまでいるはめに・・

まぁ仕方ないですね。。

今回は採卵に至るまでに、なんの治療をするわけでもないのに
検査だけで結局4回も行くことになってしまった。。

今度は絶対直前にしか行かないぞ！とまた思ってしまった・・

前回は直前の一回だけ行って、もう排卵しそうってことで
すぐ採卵日決まったけれど、空胞だったもんなぁ・・

どちらにしても、変わらない気が・・。

今まで2年近く、卵胞を見てもらってきたけれど、
常に12-13日目に排卵しそう、となっていて
ずれたのは数日のみ。。薬飲んだときとか、、

ということでやっぱり11日目くらいに行くのが適切な気が・・

私の場合、FSHが高かったり、AMHが低すぎたりして
刺激は一切できないわけだから。。
何度も病院に行く意味はないなぁと。。

今日はまた行ったら、採卵はほんとはあさってがいいけれど、
あさってなら排卵してしまうかもしれない。

なので、排卵を止めるものと卵を成熟させるものと
二本注射を打っておきましょう・・といわれ、迷いました。。

え、自然でそのままやるんじゃなかったの・・と。

前々回、初めてのときは、翌日がいいといわれたけど
結婚式で行けないので、あさってに延ばすために
注射を打って延ばしたわけだったけれど。

今回は明日でもいいけれど、明日じゃまだ未熟卵かもしれない、
保証はできないと。

オススメはあさってです、ということで、あさってになりました。。

迷っていたら、また院長にすごい剣幕で迫られ、早く決めろ！といわんばかりに・・
そしてこれは責任持てませんからね、と冷たく言い放たれる・・

二度と来るか！と思ってしまいましたが・・

次から変えてやるーー！って思ったけれど、
次の採卵料金が169000円と2万下がってました、、
なのでちょっともったいないような気もしました。。

今回迷ったのは、え、またわざわざお金をかけて、
排卵延ばしてするの？！と思ったけれど、、
これは逆に、成熟卵を取るためのものなんだなと、、

小さい卵胞でも採ってる人は結構見かけるし、
培養して育てるものじゃないのかな？

あー知識がなさすぎてよくわからない。。

でも今回のホルモン注射で、いつもは1万前後だったお会計が
今日はまた34000円。

んー・・・今周期だけで、既に7万くらいいってるわけね・・

なんかほんと切なくなるなぁ・・

刺激でやってる人はもっともっとお金がかかってるのかなぁ？
でもそうやれば一回で何個も採れるもんね、、

私の場合はそれができるほど卵がないからだけれど。。

確実に3回とか5回までに妊娠します、だったらいいのに。。

あー何度やってもこの仕組みはなんか納得できない。

それにしても、この2カ月、22日と20日で生理が来たので、
42日、1ヶ月半の間に3回目の採卵という・・

なんたるこった。。これじゃ、ほんと年間ですごい額だなぁ、、

先週末、急遽買ったデジカメ2万ちょっとって
安く思えてならない・・

金銭感覚、狂います・・

でも前回空胞だったにせよ、体外授精3回目、
と記載もあったので、健保の補助を申請してみよう。

戸籍謄本取り寄せねば、、

それにしても、会社に戸籍謄本出したことないのに
この申請には戸籍謄本までいるとか。

なんで？って感じですが、国の仕組みに習ってるのかなぁ

それだったら社員なんだし、違うのでは？！と思うけれど。
そもそも結婚したって何も証明なんて提出しないのになぁ・・

めんどくさい上に、一回5万で年2回のみですが、
それでも10万円。貴重ですね・・

ありがたく頑張って申請しよう・・

うれしさと寂しさ、切なさ・・複雑な思い

またもや今日、ショックを受けてしまいました・・

これまでの不妊治療について、もっとも話し合っていた同僚。

一つ下の彼女は、同じ時期くらいに結婚し、
私が出会ったのは3年前くらいですが、
ずっと一緒にペアで仕事をしてきた仲。

彼女は本当にいい子で、とっても癒されるし
いつも前向き、とても明るくてキラキラしてるんです。

でも不妊治療の話になると、泣きそうになることもあったり、
職場の他の同僚がどんどん妊娠していく話を聞きながら
二人で色々語ったり息抜きしていた仲。

だから彼女が妊娠したら、とても嬉しいなと思っていたけれど、
やっぱり複雑な心境。

でもめでたいことはめでたい、こんな辛い経験、
あまりするものじゃないと思うし、ほんといいことなんですよね・・

隣で仕事をしていて、いつも何でも話し合っていたので
そういう相手がいなくなる・・ように思えてしまうのも寂しい。

彼女は私より先に、体外授精にする！と決めていたのですが、
なかなかホルモン値の数値がよくならず、
先生からも折角するなら・・と勧められ、なかなか進めずにいました。

でも初めて、人工授精にトライしてみて、
生理が来てないといってたので、もしや・・と思ったら
一回目の人工授精でどうやら妊娠したようでした。

最初はこれは絶対違うとお医者さんにいわれたみたいだったけれど、
先週末に確認できたようです。

ほんと素晴らしいことなんです、とってもうれしいはずなのに、
寂しさとおいてけぼり感と切なさと・・
複雑な心境が沢山。。

これまで色んな事を語っていただけに、
子供が出来ると、ステージが違う人のように思えて、
きっとこんな話もできなくなるなぁ、とか
自分なりに壁を作っちゃってるのかもしれません、、

これまでも何人、遠い思いをしてきたことか。。

ほんと何回も何回も、回りはどんどん妊娠していくし
こんなことばっかりなんだから、ショックを受けてる場合じゃないのに。

でも数日したら落ち着くと思います。

今日は一日なんかそわそわしちゃって、早くブログに書いて
自分の思いを整理したくってたまらなかった、、

今週は火曜日にも、会社で46歳で自然妊娠した人と
ご飯を食べたんです。

結婚18年でできた、とおっしゃってましたが・・

彼女は特に不妊治療をするでもなく、仕事やら
なんやらバタバタと過ごしていたら今になってしまったと。

思いがけずできたようで、私の治療の話などもしながら、
彼女の大らかさに、素敵だなぁとしみじみ思いました。

そしてまだ若いんだもの、できるわよ。
今気付いてよかったわよ、と。

のんびりした気持ちで待っている人のところに
赤ちゃんって来るのかな～　なんて思ったり。。

ほんとすごいことですよね。

しかも初孫だったらしく、それはもうご両親も
さぞうれしかったことでしょうね。。

話は戻って、その職場の友人は、いつも神様はなんで
不公平なんだろうといってました。

すぐできる人もいるのに私は・・って。。

確かにそうなんですよね、、
ほんと不公平。

でも世の中皆が公平なんてありえないんですよね・・

はぁ、なんか切ない思いでいっぱいだったけど
ちょっとすっきりしてきたかなぁ・・

ふと思うのは、神様は乗り越えられる試練しか与えない、
というもの・・

私は確かに体外授精は続けられるかもしれない・・

でもなんか、それってどうなの・・！

いつも人生ギリギリ、なんとかなってきた自分を振り返ると
まだまだギリギリまでいってないのかな、と。。

でも妊娠はギリギリでもなんでも、うまくいったら
ほんと奇跡みたいなものだなぁ・・と。。

はぁ、、切なさで胸がいっぱい。。

大好きな友人の幸せな出来事を、目いっぱい心から
喜べない狭い心の自分に、、とてもやるせなくなります。

結婚とかと違って、なんで妊娠ってここまで
切なくさせるのかな・・？

彼女から、小さなカードに書いた富士山をもらいました。
子宝と書いてありました。

きっとこれのおかげだと思うんです、とくれました。

うちの職場で、昨年末から二人連続で妊娠した人たちから
受け継いだもの。

これのおかげで妊娠できたと。

誰が書いたものかわからないけれど、
彼女たちは既に二人とも出産。

派遣期間が満了になる前にちょうど妊娠して、
とてもいい形でやめていった二人。

一緒に頑張っている人として、ちょっと切なくもあり、
でもやっぱり年が一つ・二つと上だったこともあって
おめでたい、私もあやかりたい、そんな気持ちが
先でした・・

これを機に、私もその波に乗れたらいいなぁ・・

いつも波に乗れないままの自分。。

ふー、こんな小さな思いを吹き飛ばしたい！

もっと心の広い、友人の幸せは自分の幸せと
喜べる大人になるんだー！

と叫びたい気持ちでいっぱいでした・・

D9通院と結婚記念日

今日は9日目、無駄だなぁと思いつつ、夕方から
少し早めに上がって、病院へと行ってきました・・

17：50の予約で、やはり呼ばれたのは18：20。。

それなら18：20に来させてくれ、と思ってしまう。。

ドタバタ、走って駅まで行って・・なんとか時間通りに行けたのに。

まぁ仕方ないのかもですが、なんとかしてほしいですね。。

そして、採血。超音波検査。

今回は左が大きくなってるとのこと。

何ミリかわかりませんでしたが、土曜日に採卵はなさそうとのこと。

LHが上がってきているため、100弱くらい？だったようですが、
先生の言葉も診察も早すぎて、数字も覚えられません・・

あまりに一瞬過ぎる。。。

数値の紙ももらえないし、写真もない・・

やっぱり病院変えるべきだろうか、なんて思ったり。

料金も病院によってだいぶ違うようなので、
全く誘発しない自然周期での採卵は
もう少し研究して他のところも見た方がいいのかも・・と思ったり。。

とりあえず異常受精、空胞と来て、三回目の採卵。
なんとか採卵はできそうだけど、日程が気になるーー。

金曜夜から二泊三日での登山は無理そうだな・・

かなりの人数で行くのに申し訳ない、、

でもそれが決まるのも金曜。
土曜はないけれど、日か月か火曜とのことでした。

火曜であってほしい！と思ってしまうのだけど。

前回もそんなこといって、土曜はない、といってたら
金曜に見たら成長していて、やっぱり土曜！といわれて焦りました。

でも延ばして、日曜採卵にしてドキドキだったなぁ、、

今回はどうなることやら？

結局金曜にもう一度病院行って、そこで決まるようなので
やっぱり元々金曜にだけ行ってればよかったなぁ・・

先週の先生には、もし排卵してたら・・といわれましたが
やっぱり絶対ありえないしなぁ・・

何の処方もしないし、調べるだけなので、
何度も通院するのは無駄な気がする、、

院長先生に前回のFSHの数値が高すぎることについて、
問題ないのですか？と聞いたら、どうしようもないです、
といわれました・・

でも今卵胞育ってきてるからいいんです、と。

育ってないと問題らしい・・

とにかく、やるしかないのですね。

そしてやっぱりFSHも高いし、私にはほんと
卵があんまり残ってないんだろうなぁ・・と。

そしたらやっぱり、今年の紅葉が見たくっても、
やっぱり今回の採卵も大事にして、貴重な卵を採らなきゃ・・
これだけはやっぱり最優先事項だね。。


そして今日は結婚記念日。

ダンナが花束や花瓶を買っていてくれました。


華道も始めて、花瓶買わなきゃなぁと思ってたところだったし
とてもうれしい。

でもおもしろかったのが、クロネコヤマトから
事前確認のメールが来ていたこと。

サプライズで届くように用意してくれていたのに、
私の家宛ての荷物、ということで希望時間の確認・・笑

まぁでもよかったです。

病院だったし、荷物の受け取りもあったし、
ということで、どこにも行かず、
二人でバタバタとご飯作って食べて祝いました。

ケーキ買って帰ったけど、ミルフィーユおいしかったなぁ。
ショートケーキが食べたかったけれど、
やっぱり自分で作った方が安くておいしいし、
なんとなく買うとなると、自分じゃ作れないケーキを買いたくなってしまう・・

結婚記念日、プレゼントに妊娠・・とできたらよかったけれど、
ほんとそんなの夢のまた夢だなぁ・・

うまくいかないわ・・

早くダンナをお父さんにしてあげたいけれど。

今日は久々にまた12時超え。

たまにはいいよね・・

さて、寝よう・・