昨日はようやくまともな生理が来ていたので、久々に通院しました。
院長ではなく他のお医者さんの超音波検査でしたが、二つ卵が見えてるとのこと。
これもまた久々かも・・。
すでに43歳となりました。
オリンピックは延期になったけど、期限は刻々と近づいてます。
でもやはりまだチャンスあれば、卵さえあれば・・とあきらめてない自分がいます。
あきらめたらそれで終わり、とやはり前を向いて進んでいきたい。
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すっかり来なくなった生理・・
3ヶ月くらい来ないと閉経とはいえないみたいですが。
今年に入って病院もあまり行けてないなぁ。
43歳まで、と思っていたけど、4月に43歳になる前に終了してしまいそう。
35歳くらいから見始めた卵胞、5個くらいあったのがだんだん減って、
1つになっていたけれど、今度は卵も見えなくなり・・
卵が見えない、育たないと生理も来ない。
先月はそう言って薬で生理を起こしたけど、
やっぱり生理が来ても卵らしきものは見えず・・。
ということで今回は薬を飲むのもやめ、待つことに・・
もう40日くらい経った気がするなぁ。
このまま終わっていくのかなぁ。
今年に入ってもうかなり聞いた妊娠報告。
めでたい話で人のことを自分のことのように喜び・・。
なんか最後だと思うと、下の子も更に愛おしい。
オリンピックまで頑張ると決めてるけれど、そこまでたどり着けない感じ。
でもやれるだけやった、という自負が前に進んでいけると思う。
あと少し、頑張ろう。たとえどうなっても・・。
年末年始は帰省のタイミングに採卵だったため、敢え無く断念。
1月生理を待って伺ったらなんと卵子が一つも見えない。
今までどんどん少なくなっていた卵子の数でしたが、見えないことはなかったような。
ということで、採卵中止となりました。
このままじゃ生理も来ないかもといわれ、プラノバール？を飲むことになりました。
そしてまた来た生理。
卵胞の発育を見ていただいたら、やはり一つだけだけど、1mmとのこと。
３日目でこの卵胞の大きさじゃ厳しいかな？
と今周期も見送りに…😢
こうしてオリンピックが来てしまうかもなぁ…
今病院に来ています。
凍結結果だけなのですぐわかると思ったらなんのその、それだけで1時間半待たされた挙げ句に胚盤胞ならず、凍結できずでした…
年末の採卵も間に合わないだろうし今年はこれで終了かなぁ…
と書きつつも、採卵だけして、体外受精できなかったときも何度かあったよなぁと思いつつ・・。
今日は結果確認の日でした。
一人目4回、二人目5回、と来ていたので、今回6回目の体外受精で
何とか妊娠に辿り着ける卵に出会えるのでは・・と期待しましたが、やはり胚盤胞になれず。
4日目までは調子よかったみたいですが、桑実胚の状態から進んでない模様。
明日明後日に胚盤胞になれば凍結する価値があるとのことでしたが、
6-7日目胚盤胞はやはり厳しそうな？
そうなることすら厳しいのが現状ですが。
年内移植が無理だったか・・と思う反面、よく考えればまた
忘年会新年会シーズン、飲むことができるので・・。
来年オリンピックまでいよいよ近づいてきました・・。
先日もらった夫の結果もすこぶる悪くて、夫婦ともに限界値に達していることを痛感・・。
それでも前を向いて、やれるだけ最後まで頑張ろうと思ってます。
後悔しないよう、今精一杯動いて、そして反省あるのみ！
今日も移植の準備で休みを取ったままだったので残念・・。
夕方に一人残念会でもするかなー？
とりあえず年賀状頑張ろう。
月曜日に授精の結果を聞きに来て、こんなのいる？と思ったけど、今回は自然周期だからうまくいけばそのまま移植できるとのこと、よって注射したり薬をもらったりしてました。
それから3日…
今日は胚盤胞になって移植できるかどうかというところ。
胚盤胞になってなくて、このまま培養、明日かあさってになれば…といわれたが厳しそう。
とりあえず今回の移植はキャンセルに。
2-3時間前からトイレ行かずに移植のために見えやすくするためためてたのは辛かった。
来週は中国出張。
帰ってきたら判定日…
なんて予定はうまく行かないね。
また来月採卵から…どうなることやら。
とりあえず為さねばならぬ、なので頑張らねば！！
はぁ残念。
やはり金銭的にも精神的にも早めにだめになった方がありがたい。
今回だけで40万近く払ってる？
本当に意味があるんだろうかと思いつつ…涙
でもこれしか方法がない気がして仕方ない。
早めにもういいやって思うことができたらなぁ…
今採卵を終えたところです。
今回はゆっくりめに自然に育った卵子。
ちゃんと卵入ってるといいなぁ。
局所麻酔ちょい痛かったけど大丈夫。
42歳でAMH0.03と絶望的ではあるけど、わずかな望みでチャレンジ！
何事もやると決めたら最後までやりたくなってしまう…
オリンピックまであと何回かな？
とりあえずまだ卵はできてるので、取り続けるしかないなぁ。
最近は山登りも再開でき始め、何となくもう赤ちゃんとは縁遠い生活。
このままでいいような気もするけど、やはりできるだけ子供がほしいと思ったり。
でもケンカばかりしてる兄弟を見つつ、こちらのケアが優先かなと思ったりしてます。
働いてる限り不妊治療はできそうというのと、最近採卵もできなかったり、採卵しても体外受精にも至らなかったりとあまり前に進めてません。
そんな中でも前向きに生きられるのは走って前向きにリセットしてるおかげかなぁ？
先日些細なことが気になってしばらくブルーになってたけど、これはメンタルがやばい兆しと必死にそのことは考えないように。
結局はそれを気にしてしまう自分自身が敵だということ。
気にせず前向きに進んで行くしかないのだよね、何事も…！
前回8/19以降、更新できてませんでしたが・・。
あの日、採卵した結果は卵子が入ってなかったという・・
大きくなってたのになぁ。12日目の採卵となったけど、
やはり高齢だからまともな卵が残ってないのかなー、と。
そして25日周期で9月から生理が来て。
二日目で通院したけど、卵は一つしか見えず。
その上FSHの数値が20以上と高すぎて、薬を飲んでも無駄とのこと。
久々に自然周期での採卵となりました。
でもその後、卵胞チェックに行ったら、9日目で全く育っていなかった。
こんなことも初めて。そしてこういうった場合は待ってもまともな卵子ではない、
受精も難しいとのことだったので、この周期は見送りに。
といいつつ、18日目とかになってオリモノが出て来てたので、
大きくなってきたのかなーと、病院で診てもらいたくなりましたが、
10月からの異動に向けたドタバタで断念。
そして33日経ってようやく再びの生理。
三日目で通院するも、今度は三日目にして10mmに成長しているものがあるとのこと。
前回は9日目で5mmだった。
今までは11-13日目で20㎜になって排卵、という普通のことができなくなってる。
この後、数日後にすぐ来るように、といわれたものの
異動のドタバタで行けず・・。
もう行かなきゃ、というときにはあの台風の日。
翌日以降は日曜祝日だったので、行けたのが火曜日。
11日目だったけど、やはり成長していた卵だったからか、
排卵の後が見えるのと、5㎜のものが一つ、とのこと・・・
今まで排卵してたってことはなかったから、初めて。
でもちゃんと指示通り病院に行けなかったから仕方ないね・・。
ということであっというまに一年過ぎようとしている・・。
それにしてもずっと不妊治療していて妊娠していなかった友人が
先日の移植でようやく妊娠判定、今日も胎嚢確認できたとのことで
めちゃ嬉しい。
同じ年で、いつも励まし合いつつ不妊治療をしてきた友人。
このままうまく行きますように！！
そして今夜は久々にまたゆったり起きれているのだけど・・。
最近頑張って作っているご飯、あんなに作ったのに
まだ食べ足りないのか飲み足りないのか、チーズ切ったりして
ワインを飲み続ける・・。
そして洗い物もせずにすべてほったらかし。
子ども達に本を読んだ後、全く片付いてないことに気づき、
自分で、自分のために？洗い物・・。
部屋の片づけをしないと寝るにも寝れない。
まぁ明日が休みで雨だからできることだけど・・。
先日もこのことで大喧嘩に。
といっても私は文句を言う程度だけど、ダンナは超ブチ切れ。
そんなに悪いことをしていない、というけど。
もっとちゃんと前向きに話し合って改善してほしいなぁ・・。
やはり飲み過ぎるのが一番の原因な気がする。
とすると、飲み過ぎるような料理も作らなくていいか？
もやもや・・。
今また採卵に来ています。
既に3人目治療再開してから4回目の採卵。
そろそろ当たってもいいのでは？と思いつつ、42歳ではそう簡単に行かないかなぁ。
こんな中来週期飛ばして海外？
それもなんだか気乗りしないなぁ。
やはり一周期も逃さずトライしてみたい。
局所麻酔、痛かった…
採卵も一つだから同じように、チクッとかなぁ。
ようやく大きくなってきたのにまた振り出し。
友人たちとも一緒に遊べなくなるのかなぁ？
赤ちゃんいると何かと離れてしまうよね。
でもやはり、頑張りたいんだよなぁ。
なんでだろう？
女の子がほしいから？
でもそんなの望めるわけもなく、例え男の子でも欲しいんだよなぁ。
どうなるんだろう？
できるかもわからないけど。
でもやってみないと、やらなければもうチャンスはないわけで。
だからとりあえず精一杯チャレンジする。
既に3人目治療再開してから4回目の採卵。
そろそろ当たってもいいのでは？と思いつつ、42歳ではそう簡単に行かないかなぁ。
こんな中来週期飛ばして海外？
それもなんだか気乗りしないなぁ。
やはり一周期も逃さずトライしてみたい。
局所麻酔、痛かった…
採卵も一つだから同じように、チクッとかなぁ。
ようやく大きくなってきたのにまた振り出し。
友人たちとも一緒に遊べなくなるのかなぁ？
赤ちゃんいると何かと離れてしまうよね。
でもやはり、頑張りたいんだよなぁ。
なんでだろう？
女の子がほしいから？
でもそんなの望めるわけもなく、例え男の子でも欲しいんだよなぁ。
どうなるんだろう？
できるかもわからないけど。
でもやってみないと、やらなければもうチャンスはないわけで。
だからとりあえず精一杯チャレンジする。
先日、12回目の採卵は五島列島出発前日に採卵となり、
帰った後に結果を聞きに行きました。
一つだけでしたが、結局胚盤胞にはなれなかったとのこと。
6日目まで培養したけどだめだったとのことで、満額掛かって断念。
今回また採卵の準備をしています。
13回目の採卵は明日。どうなることやら？
既に今年の医療費130万超えてたなぁ・・
今年中にできるかなぁ・・
今年できなかったら来年はもっと厳しいような。