死別、再婚を経て５人家族になった
あちママです
８歳長女、６歳長男、０歳次女の
３人育児奮闘中♪
年下夫との日常、育児のつぶやき、
過去への色んな想いの
健忘録にお付き合いくださいませ
はじめまして！
ご覧くださりありがとうございます
心機一転、専業主婦のつぶやきblog
始めてみます
我が家は再婚夫婦(夫は初婚)です
最初の夫とは、二人の子どもに恵まれましたが
死別でした。
その後シングルワーママ３年を経て、
今の年下夫ハチさんと出会い結婚
今年３人目となる次女を出産し
専業主婦生活を送ってます
今日はblogを始めたきっかけについて
話してみようと思います
少し重たい表現含みますのでご注意ください。
前の夫と死別したあと、
私のせいだ。という自責の念が消えなかった私は
とにかく日々生きているだけで精一杯。
眠れない、食べられない毎日。
それは子どもたちも同じで、眠りが浅くなり
親子３人でひとつのお弁当を食べるのが
やっとな食欲。
私も消えてしまいたい。
でも子どもたちをこれ以上悲しませる
わけにはいかない。
死別の翌月からフルタイム復職しましたが、
「離婚じゃなくて死別でお金貰えるしラッキー
じゃん！」
「シングルで頼る人もいなくて雇ってもらって
ありがたいと思わなきゃ」
など色んなことを言われて
(今思えば励ましてくれてたのかもしれませんが)
だんだん周りの人ともうまく話せなくなり、
心の拠り所がありませんでした。
同じような境遇の人いないのかな、
ってすごくネット検索魔になって。
でもそういう方は意外といなかったり、
その後の生活が分からなかったりでした。
その後何とか生きて少しずつ、
日常を取り戻せるようになり。
未だにふいに涙もでるし、
当時の記憶は鮮明にある。
あの事がなければ、今どんな暮らしなんだろうって
考えてしまうこともある。
だけどふと、思ったんだよね。
何にも悪いことしてないのに、
なんで楽しく暮らしたらダメなの？
一生十字架を背負って泣いて生きてないと
ダメなの？
このまま人生終わりなんて、悔しすぎる。
だって、私たちが生きてる今日は、
彼が生きたくても生きられなかった明日
だから。
過去に想いを馳せながら、決して忘れずに
明るく暮らす、自死遺族の第二章の人生
あってもいいんじゃないの？
そこから、私の人生のモットーは
後悔しない人生
やりきる人生
楽しむ！笑って過ごす！
に変わっていきました。
もしも今同じつらい想いをしてる方がいたら、
大丈夫。
日にち薬はほんとにゆっくり、
少しずつ、少しずつだけど、
確かにあります。
ちょっとずつ、効いてくるから。
何をしててもきっと考えてしまうと思うけど、
例えばひたすら雑巾がけをしたり、
ひたすら手の込んだ料理を作るでも良い。
縫い物に没頭するでもいい。
手を動かして、気持ちが紛れる瞬間を探して
みてください。
周りが敵ばかりに見えるかもしれないけど、
世界はそういう人だけじゃない。
どこかに、救いはきっとあるから。
とにかく、その日生きていられたら花丸！
自分で自分に花丸をつけていきましょう。
眠れなくてもいい。
夜は長いけど、必ず朝は来るから。
綺麗事のように聞こえるかもしれませんが、
経験談を語ってみました。
少しでも誰かの心に届くことを祈って、
ゆるゆるblogを始めることにしました。
年下夫ハチさんと結婚した決め手はこちらから
では、またね