ここしかなかった

こんな夜中に電話できる相手もいない
弟にしてみたけど留守電だった
母親とは3か月けんかして連絡とってない
なんで急こんなにに情緒不安定になったんだろう
眠れない
いつも通りに精神安定剤も、睡眠薬も飲んだのに眠くならない
ドリエルなんて効くわけないけど余ってたからとりあえず飲んでみた

今は別に死にたいわけじゃない
だから、24時間いのちの電話に電話するわけにもいかない
大体あそこの人らは何の役にも立たないし、電話切った後かけなきゃよかったって思うことのほうが多いから

わけのわからない涙が出てきて、なんで泣いてるんだろう

痛みに耐えて、眠ろうとして、無理なら、もう痛み止め飲んだほうがいいんじゃないか
ピル一周目だからあんまり効かないのかもだけどこのままじゃ眠れない
情緒不安定なのもホルモンバランス無理やり強制してるからなんじゃないか

いろんな薬を飲みすぎてもうわけわかんない

明日は仕事行かない
行けない
ごめんねせんせい

そう思わないと、「寝なきゃ」っていう強迫観念で余計に目がさえるから
生理休暇を初めて使います

PMS改善されないしおなかは痛いし何のためのピルだろう
だったら多少情緒不安定でも頓服飲んでやり過ごして、
生理痛にも市販の痛み止めを連投してごまかしていったほうがまだいいよ

だってピルでだめなんだったらもうこの先どうしようもないんでしょ

ああ、わたし友達いないんだな

みんななくしたんだな


こんな文章誰に見てもらいたいわけでもない
でも

もしかしたら誰かが偶然見つけて読むかもしれない
それだけでいい

ストレスたまってきた？

新しい職場に来て約一か月。
それなりに雰囲気とかわかってきたし、自分のやることも見えてはきたけれど、まだまだ分からないことがいっぱい過ぎる。

8時半17時でまあ残業あっても一時間はかからないんだけど、仕事終わりの時間の使い方がどうも今までみたいにできない。
前職と敷地は同じだし、就業時間も同じで、生活リズム的には何ら変わらないはずなのに、心が緊張してるからかな、仕事内容も多少違うし、リラックスする時間や自分のプライベートな時間がまだとれない。
仕事で学部生か？っていう失敗をするような夢も見るし。。

週末のこの時間帯、日曜の夜が結構憂鬱だ。早く慣れたいよー。
仕事内容、それなりに面白くはあるんだけどね。
勉強しなきゃいけないことがたくさんあるのに、そこまで手が回らない。

睡眠薬飲んだのに眠れないし。

心許ない。

自分のテンションがよくわからない。

まずは、いい加減職場の人の名前を覚えたいです。
メンバーのうち半分くらいは覚えてないから、話しかけるとき、「あの、」っていわないといけない。
向こうはみんな私の名前分かっているので。

早く来週の週末にならないかなー。

リスとベニテングタケ

もう十数年ずっと好きな人。
このところは避けられている、でもわたしを「嫌い」なわけではなく、「心配な人」で「面倒」だそうだ。
わたしももうずっとずっとこのことで苦しんできて、いい加減あきらめを受け入れなければいけないかなっと思っていた。
それは、別にほかの人に目を向けるとかじゃなく。
自分の願いがかならずしもかなうということはないんだと、認めないといけないのかなって。
それが理性でコントロールできるようになったら、精神科にも通わなくても済むのかもしれない。
治療費だってばかにならない、十年近く通い続けてるから。

で、だめもとで映画に誘ったの。
わたしと、わたしの好きな人の共通の興味のあるテーマの、短い映画。
仕事忙しそうだけど、これならそんなに負担にならないかなと思って。3日くらい前にメール出したのに、返事来なくて、無理かなって思ってたら、今さっき「最終日なら行ける」って返事がきた。
本文始まりが、わたしの愛称が書いてあった。泣くほどうれしかった。
発狂するかと思った。
真夜中に転げまわった。とはいえ、彼にとってわたしは多分もう、ただの後輩なんだろう。それでもいい。
一年半ぶりくらいのデートだ。
何着て行こう、絶対仕事定時に終わらせる。

別の誰かからすごく好意を向けられても、やっぱり答えることはできない。
これだけわたしの心をかき乱すのは、あの人しかいない。

わかってる、カップルじゃないから、手も繋げないしキスもできないんだろう。
それでもかまわない。向き合って、学問の話ができればそれで満たされる、と思う。


こんな話、誰にもできない。わたしに好意を寄せてくれてる人にはもちろん、昔なじみの友達にも、わたしたちの共通の知り合いにも、もちろん親にも。
だから、ここに書く。
誰も見てくれなくていい。

こうやって、彼を卒業するチャンスを自分で潰してるのもわかってる。
それでもいいんだ、あの人のそばにいられない人生は、わたしにとって何の意味もないものだから、こうやって一年に一度だけでも会って話ができたらもうそれだけが生きがいになる。

心配するから、周りにはいわないけど。


とりあえず、デートのための洋服やらいろいろ準備しよう。




今、とても幸せ。

キノコ栽培日記その2

育っていく様子を観察しますといいながら、あの後ひと月以上家を空けてました。。
なので、水をやれるわけもなく。


















からっからの状態で放置した結果、何も生えてきていません。
今日からまたこの家で一人暮らしをしますが、
今月いっぱいでこの部屋は引き払って東京に引っ越します。
なので、ナメコは育たなそうです…

今日は厄日

最低最悪な日。
ちょうど一年前の今日も全く同じだった。
同じことで打ちのめされて、今日と同じ友達に今日と同じ悩みで電話して、職場で泣いた。
去年はそのあと仕事にならずに昼前に家に帰り、大量の薬を飲んで湯たんぽを抱いて眠り込んだら
次の日の朝仕事に来ないわたしへの上司からの電話まで目覚めなかった。
そして湯たんぽで広範囲の低温やけどをし、無断欠勤のまま二か月弱の休職に入った。
仕事復帰してからもやけどの薬は飲み続け、あまりの強い眠気に車で事故を起こして廃車になった。
そんな最悪な出来事の始まりの日だった。
今日、泣きながらも何とか仕事をして帰ってこれたのは、去年と違って今、親の家に居候してるから。
これも、6月から東京で働くことが決まって
環境が変わることに情緒不安定になり、一人でいられなくなったから。
無理に一人でいたら、今日だって何してたかわかんない。
というか、ちょっとした犯罪行為に手を染めてしまったけど。

一年たっても全く成長しないバカなわたし。
どうしてこの日なんだろう。
忘れられない日になる。

キノコ栽培日記その１

さあできるのでしょうか。
季節的にギリギリです。
なめこです。
ほんとはエリンギが育てたかったです。


今日から育ててみます。

一月ほどで収穫だそうです。

なんか、今日キットを買った時点で何かの菌が生えている気がしないでもないです。。

注意喚起

今朝、ニュースを見てたらある文章が画面に現れた。
「これから東日本大震災の津波の映像が流れます。
ご注意ください。」
と。
すかさずわたしはチャンネルを変えた。
こういう予告はありがたい。

当時、全然影響のない関西に住んでいたけれど、多分、心の中の大きな傷になっている。
現実と向き合って戦っている強い人たちもたくさんいるけれど、
わたしはまだ、正面から向き合うことができない。

これは、2001年のニューヨークでの同時多発テロにもいえることで、
ビルに二機の飛行機が激突する映像は今でも見ることができないでいる。
あの映像を流す前にも、今回のような警告をしてくれればいいのにと思う。

他にも、人それぞれトラウマになっていることはたくさんあって、
毎日テレビの映像で誰かが傷ついているんだろう。
わたしにも、ニュースやドラマでよくあるシーンが受け入れられないというのは、ある。
娯楽のドラマでは物語の流れをぶった切るから無理としても、ノンフィクションなら、
そういう配慮があると嬉しい。


わたしの罪滅ぼしはいつまで続くのか。

IDS! 10th Anniversary EVENT 2013 by坂本真綾

ファンクラブにも入ってないのに、チケット譲っていただけることになって、大阪まで行ってきた。
って、もう去年の9月のことなんだけど。。

もちろんファンクラブイベントは初めてでドキドキ。
3月発売のSSWを、当日ようやく初めて聴きながら列車に乗って。
歌詞を見ながら聴いてた。
わたしは常にひとり行動。
一緒に行きたかった人がいたけど、その人はお仕事で行けず。

まず、飲み物をもらって（ウィルキンソンのジンジャーエール選んだらめっちゃ辛かった）、
アンケート用紙にいろいろと記入。
ファンクラブ10周年ということで、10年前の自分と今の自分で変わったところ、変わらないところは？
とか。
ファンクラブまだ10年なんだあ。
わたしが真綾ちゃん出会ったのは18年（！）も前なのになあ。

アンケート用紙を専用の箱に入れ、会場の中へ。

真綾ちゃんの登場は、なんと、ステージ上のスクリーンからでした。
楽屋から生中継。
しかも、画用紙にセリフを書いて、会場と会話。
バンドメンバーを一人ずつ紹介して、ご本人がステージに上がる。
ちょうど、スクリーンの下をみんな通っていくんだ。
その様子が真綾ちゃんにも見えているのか、スクリーン上で登壇する人を指さして追ってる。
なんか、しぐさがいちいちかわいんだよね。
そして・・・「今日の一曲目は」「まきばアリス！」の紙を出したかと思うと、
音楽が始まり、スクリーン上から真綾ちゃんが消えて、ステージへ現れた。
モノトーンのノースリーブワンピース。
MCを挟みながら歌を歌っていく。
座りながら歌うのって、逆に難しくないのかな？

セットリスト

まきばアリス！
Gift
はじまりの海
Ask.
幸せのひみつ
指輪（アンケート2位）
tune the rainbow（アンケート1位）
夕凪ループ
シンガーソングライター（楽しい）

enc.
Get no satisfaction
ポケットを空にして

でした。
話をしてる時の雰囲気は、すごくリラックスしてるように感じた。
愛媛で、ミツバチライブやったときは、お客さんのほとんどがはじめましての人だったし、
だから真綾ちゃんはもてなす側だったんだと思う。
だけど、これはファンクラブイベント。
みんな真綾ちゃんのことをよく知ってて、応援してくれてる人たちで。
和やかだった。
Ask.はねえ、行きの列車で初めて聴いたばかりだったけど、すぐわかったよ、Ask.だって。
この歌、初めて聴いたときは、「なんて甘い（甘っちょろい）曲なんだろう」って、
あんまりいいイメージなかった、歌詞が。
だけど、真綾ちゃんの話を聞いてすごい好きな曲になった。
だんだん自分が大人になって、後輩ができてきて、年下の人たちから相談を受けることも多くなって。
だけどわたしはその話を聞くことしかできない、最後に選ぶのは自分自身だから。
ずーっとそう思ってて、だから一曲作って「はい」ってこの歌を渡せばいいんじゃないかと思ったって。
そんなに優しい歌だったんだなあ。
そして、真綾ちゃん、成長したんだなあ。
アンケートにあった、歌ってほしい曲は、どこの会場でもtune the rainbowが1位なんだって。
「あんまりバラード歌ってないからかなあ」っていってた。
この歌の時だけ、ちょっと泣いた。
すごく思い入れのある歌だから。
そしてもちろんわたしもこの歌に投票した。
「10年前の自分と変わったこと、変わらないこと」のアンケート。
わたしは、変わらないことは、「ずっと同じ人を好きでいること」。
変わったことは、「迷っても、悩んでも、自分で決めて前に進んでいこうとするようになった」。
あれ、Ask.みたいだね。
昔は、悩んで迷って、迷路にはまってた。
真綾ちゃんも、似たようなことを話してて、でも生き方はわたしと真逆だった。
「少々のことはま、いっか。って許せるようになった」
「３０代になって生き易くなった」って。
わたしも、生き易くなると思ってたけど、生きにくさは変わらない。
だから、もう誰の言葉にも耳を貸さないで、自分の思うことだけを信じることにしたんだ。
余計に生き辛い道を選んでしまったんだろうな、わたし。
そうして真綾ちゃんが今辿り着いた心境が、夕凪ループなんだって。
ほかにも、質問アンケートに答えたり、いろいろ話をしてくれた。
とにかく話を聞いてて思ったことは、真綾ちゃんはいろんな経験をして
順当に大人の階段を上っているんだなあ。ってこと。
ほとんど同い年なのに、親のような気持ちでその成長を見守ったり、
逆に置いて行かれた気分になって焦ったり。
感慨深かった。
この１０年を振り返って、毎年やっているらしい、（もはやサプライズでもなんでもない）
恒例のサプライズクリスマスプレゼントの映像が流れた。
なんか、池のあるケーキ作ってたり、車の運転にテンパってたり。
それ見て思い出したんだけど、真綾ちゃん、昔は指輪とかアクセしてたよね。
しかもセルジュの七連リング持ってるらしい！
最近は結婚指輪以外何もつけないね。
美肌を強調したいのかしら。
確かにきれいだけど。
アンコールの時、イベントTシャツ「THANKS」着て、薄いデニムのショートパンツにスニーカー（？）だった。
すごいかわいくて、写真撮りたかった。。
デニムショーパン好きなのかな、ミツバチツアーのアンコールもそうだった。

こーゆーかっこ。





美肌でないのは許して。。

今回はポケットを空にして、号泣することもなく、穏やかに楽しく歌って終われた。
THANKSの文字ね、カメラのシャッタースピードを遅くして、
真綾ちゃんがライトで一気に書いた文字が使われてるんだって。
大変だったって。
メーデーのシングルジャケットと一緒じゃん。

なんだか、アットホームなイベントのはずなのに、真綾ちゃんが遠くの人に感じた。

片思い

自分の力ではどうにもできないこと。

人の心を動かすということ。


わたしの憧れのオタクさん。
彼女を知ったのは、もう２０年も前の原作の、二次創作文章。
でもどうやら彼女の今の興味は他に移ってしまったよう。
だからといって、また作品を書いて、なんてお願いすることはできない。
趣味で書いて、ネット上で公開したものをわたしは読ませてただいているだけなのだから。



東京にいる、友達。
去年の暮れから、会って話がしたい、いつ会えるか、とメールを送り続けているけれど、
いつも返事がそっけない。
来たら泊めてあげるけど、都合が合ったらね。
いやいや君に会いたいから東京行くのであって、都合が合わなかったら行く意味ないから。
会いたいと思ってるのはわたしの方ばかりで、向こうはそうでもないらしい。
仕事におけいこごとに、忙しいから。



わたしの好きな人。
あの人の気まぐれにどれだけ振り回されたことか。
「もう好きでいることをやめることはできないって諦めた」って思ったり、
「誰彼かまわず遊んでやろうか（無理だけど）」って思ったり、
「何の見返りも求めず、ただ彼のためだけに生きよう」って思ったり。
もうわたしの人生めちゃくちゃ。



そのほかにもいろんな人いるけど。



ただ、二年近くカウンセリングを受けてきてようやく認知し始めたのは、
わたしは感情の振れ幅が人より大きいらしいということ。
でも認知できただけで、それをコントロールすることはできない。
「ああ、また極端な考えに走ってるな」ってわかっているさなかにも、
自分の身を危険に晒すようなことを止められない。
こういう人間の片思いは、つらいっすよ。


ああ、大人になりたい。
どうしたら大人になれますか？
カウンセラーさんは、答えをくれない。

RA・KU・GO

最近変な風に落語にはまってる。
事の始まりは近頃ちょっとお気に入りの漫画家さん（BL出身）。
その人の描いている落語をテーマとした非常にシリアスな漫画（BLではない）が
とても気に入った。
日本語の美しさ、言葉遣いの「粋」な感じ、立居振舞の凛々しさ。
そしたら、なんと別のお気に入り漫画家さん（BL出身）もちょうど同じ時期に
落語をテーマに漫画を描いていたのを発見。
こちらはギャグテイスト（BLではない）だが、やはりとても好きな漫画となった。
そうして、本物の落語とは何ぞやと思い始めたこないだ、
高知で「三人会」とゆうものが2月に催されることを知った。
歌丸さん、楽太郎さん、あ、今はもう円楽師匠か、文珍さん。
みんな、わたしでも知ってるような有名なお人だ。
さっそくチケットを買った。
そして、落語CDを借りて、有名な（？）居残り佐平次とか聴いてみたりしてる。
今朝はYoutubeで牛ほめ観てみた。
やっぱり音だけ聞くのと動画があるのとでは違うね。
手ぬぐい一本、扇子ひとつで仕草を表現するのは、すげいなあ、なんて思ってみたり。
と、ここらへんで正統派に戻るかと思いきや、またしても道を踏み外しつつある。
ネット上で、伊集院のラジオの音源を見つけてしまったのだ。
その名も「落語リハビリ」。
伊集院はもともと現円楽師匠の弟子だったがドロップアウトした過去を持つ。
が、当時（2005年ごろ？）、タイガー＆ドラゴンの影響で落語人気が高まっていたらしく、
「忘れてしまった演目を三つのキーワードを頼りにリスナーから教えてもらい伊集院が思い出す」
という体でそのキーワードの入った珍文を募集する、というもの。
なんか、当時、ちょっとこれ聴いてたんだよね。
タイガー＆ドラゴンの方は興味なかったけど。
で、今、この落語リハビリにはまっている。
やばい。
さらに、わたしは憧れのオタクさんがいるんだけど、
彼女も今なぜかちりとてちんで落語にめちゃはまっているという。。
彼女のツイートがちりとてちんで埋め尽くされている。。

なんだこの降ってわいたような落語ブーム（身近限定）。