自分には大きな流れがある①の続きです！！
辛かった仕事を辞めて、
カラーセラピーの勉強もはじめて
人は自分を幸せにする義務がある。(権利かな？)
って、聞いて
すっごく
わたしは、嬉しかったのです。
でも…
どうやったら幸せになれるの？
何が幸せなの？
いや、今だって不幸じゃない。
むしろとてもハッピーだ。
いや、幸せだ。
これ以上望むのは
感謝が足りないのじゃないか…。
と、思うけど
なのに
なんだろう
このもやもや感。
自分とやっと向き合える時間がきたのに…
「どんな風に生きていきたいのか」
「どうすれば
心の充実感を得られるのか」
と、もやもやしていました。
ただ、仕事は、
漠然と
「もぉ、身体と心が辛くなるような働き方はしたくない。」 「できるなら好きな仕事を、ずっとやっていきたい。」
カラーセラピーの仕事をぼちぼちと始めて
とても楽しかったので
「こんな感じで働いていきたいな〜」と。でも
現状は
会社員時代のように
バリバリの稼ぎがあるわけではなく
主人の扶養で生活をしているのが
とても心苦しくて…
何とか頑張らなきゃ！
と、焦っていました。
(が、体力も気力、やる気も出ないのです。)
こんな
何も生産性のないような暮らし方をして
わたしって
価値あるのかなぁ。
と。
代わりに
誰かのお役に立つことで
穴埋めをするような…
そんな生き方をしていました。
「ほとんど専業主婦のような暮らしをしているので…せめて、ものわかりの良い奥さんでいなくては…」と
主人の家族に、いい顔をして
ほんとは嫌なことも、嫌と言えず
(顔はにこにこ、心はいつももやもや)
主人にも
すごく不満はあるくせに
ほんとうに言いたいことは、
言わなくて
もーどうせわかってもらえない！！
と、あきらめ人間で。
(言い争いになるのが、嫌だった)
身近な家族にさえ、こうなので
他人にも、もちろん。
とにかく
仲良くしたいので。
嫌われたくないので。
せっかく
わたしをうけいれてくれる
やさしいひとたちなので
たのしく
なかよく
いきていきたい。
そんな感じのわたしでした。
もぉ
傷つきたくない！
と思っていたのでしょうね、
わたしの心が。
できるなら
静かで
穏やかで
ぽかぽか陽気を感じるような
天国のような世界(って、天国って何？ですが) で
傷つくことなく生きていきたい。
と、ぼんやりとイメージしてました。
全く
地に足がついていないような
でも
長年のお疲れを癒すには
そういう時期は、大切だったようです。
ずっと眠りたかったけど
やっと、眠れる！！
みたいな。
疲れていたみたいです。
ほんとに。
(いま、思えば
ほんとに多くの癒しをもらえたような大切な時間です)
(カラーセラピー。
ボトルにも、ものすごく癒された。
ありがとう。)
そんな感じの
癒し期のわたしでした。
まだ続きます。
続きです！読んでいただき、ありがとうございます！！
あやこ
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