彼と過ごした夜。②

彼の家に泊まることになった。

私は、彼ともっとたくさん一緒にいれるんだって思うと、嬉しかった。

長い期間、一緒にいたのに、今でもドキドキする。

泊まるということは、それなりのことをするのも、もちろん覚悟の上であるわけで。

ただ私は、彼のことが大好きで、今でも心から戻りたいと思っているわけで。

問題なのは、彼の気持ち。

彼の家まで歩いていく道。

今までとなんら変わらず、私のかばんを持ってくれて。

寒いと言った私に、上着を貸してくれた彼。

すごく寒いのに、薄着で歩く彼。

なんだか涙が出そうで。

こんな優しいところもあったなぁなんて思ったり。

どんな気持ちで歩いていたの？

どんな気持ちで私に優しくするの？

でも、これでもいいのかなって思ってみたり。

もちろん、欲しいものは欲しい。

私は彼が欲しい。

一緒にいたい。

こんな風に、たまに一晩だけ会うんじゃなくて、もっと明るいお天気のいい日に

手をつないで、どこかに行ったりしたい。

こぉいう関係になっちゃいけないのは分かってる。

もちろん、彼氏・彼女でいたい。

彼が、今は私とのことで悩んでいるのなら、会わないほうがいいのもわかってる。

でも、会いたくて仕方がなくなる。

会えないなら。会えなくなるなら。

私はこんな都合のいい女でもいいから、彼に会いたくなる。

それで、会ったときに優しくしてくれるなら、会いたいって思っちゃう。

あぁ。どんどん泥沼にはまっていく感じ。

でも彼と過ごした夜は、本当に暖かくて、幸せだった。本当にー！！

彼と過ごした夜。

最近放置気味で、本当にごめんなさい～

ＰＣを開くことがなかったです

この何日かの間に、彼と２回会いました。

２回とも、私から会いたいと言いました。

だって会いたいんだもん。

昨日も会いました。

メールでは、なんだかんだ、だらだらと連絡をとっていました。

彼の家は、私の職場のすぐ近くにあります。

だから、電車の最寄り駅も一緒。

だけど、偶然駅で会った！ということは、今までありそうで一度もなかった。

昨日は私は仕事が終わり、会社の同僚と駅前で食事をしていました。

食事が終わって、携帯を見る。

一通の受信メール。

彼『今、駅にいた？』

１５分くらい前に来ていたメール。

彼もすぐ近くにいるのかな？

そう思うと会いたくなった。

彼に電話をして、会うことになった。

駅で、ちょっと飲もうかって予定だったのに、だらだらと道端で話をした。

彼は飲み会があったらしく、酔っていた。

でもちゃんと意識はあった。

会っちゃうと、もうだめだな～・・・

好きって気持ちを再確認しちゃう。

そんな中、もうすぐ私の終電の時間。

全然帰りたくなかった。

もっともっと一緒にいたかった。

彼の家に泊まりに行くことにした。

背伸び。

こんにちは～

しばらくさぼっていて申し訳ありません忙しい日が続いておりました。

彼とは高校３年生のとき付き合いました。

高校生かぁ～・・・今考えると、しみじみ若いなぁと感じます。

私は背伸びがしたくて仕方がなかった。

貢ぎ症ということもあるけど、彼との付き合いには、若いくせに結構なお金をかけてきたと思います。

お金をかけなくても楽しいことってたくさんあるけど、お金をかけたからこそ楽しいこともたくさんあると思う。

毎日じゃなくていい。たまにでいいのです。

たまに、オシャレをして、出かけて、おいしいものを食べて・・・そぉいうことってとても大事だと思う。

それがなかったら、物凄くぐだぐだになっちゃうと思う。

プレゼントにもかなりのお金をかけた。

でもそれだけ喜んで欲しかった。

やっぱ好きなら、いいものをあげたいって思うでしょ？！

彼は私の１個年下で、１個しか変わらないのに、大人の女性を演じたかった。

完全に私の方が彼に頼ってばかりだったけど。

でもいろんなことを経験して、彼の中で、私を印象の強い女にしたかった。

最初はそんな風には考えていなくて・・・。

彼に喜んで欲しいっていうのはもちろん、私も普段の生活とは違うところにたくさん行ってみたいなぁ～っていうのもあった。

でもいつからか、彼とうまくいかないことが多くなり・・・彼に『別れよう』と言われては『やだ！』っと言って言いすがり、戻ってはまた繰り返し・・・という日々が続いた。

それから彼との別れを意識するようになった。考えたくはないけど常に『別れ』って言葉が頭の中をぐるぐるしていて、いつ彼に『別れよう』って言われるのかが怖くて仕方なかった。

それでも私は特別な日は、彼にお金をかけることを止めなかった。

いつ別れるのかわかんないけど・・・。

別れて彼が他の子と付き合っても・・・私が一番だったって思って欲しかった。

でも何よりも、そうやってすることによって、私のことをまた好きになってくれるんじゃないかって思ってた。

喜んでくれるんじゃないかって思ってた。

でも今、結果、こうなってしまった。

これからもし他の人と付き合うことがあっても、お金をかけるのは辞めようって思った。

別れた後には、喪失感しか残らないから。

彼はどんな気持ちで、私からのプレゼントを貰っていたのだろう。

そこでまた、私のことを好きになってくれたりしたのだろうか。