自己愛？もう大丈夫でしょ！
自分と沢山向き合ってきて
いいところも沢山見つけられたし
イマイチだなってところも
ま、それも私だな！
って思えるようになってたし
自己肯定感もマイナス状態から
凄く上がったし
自分のこと？好きだけど？
って自信もって言えるくらいに
なっていたので、
そこはもう大丈夫でしょ！クリアした！
って思っていたけど。
重なると……
いつもなら流せるだろうことに。
一つ一つだとなんでもないことに。
重なられて、どうしようもなく落ち込んで。
その日は、前日いいことがあったのに
相手の態度も行動も何も変わりなく。
ましてや他の女の人には話すのに
私とは話さず。
普段の私なら
（緊張するんだろうな。
意識してるからだな。
逆に他の人には何も思ってないから
気軽に話せるんだ）
ってマインドで過ごせるけど、
全然無理。
ネガティブな沼に入ってしまって。
どうしたのかというと
そんな時、私は自分の気持ちを
とりあえずどこかに書き出してみるんですが
まずは、嫌だったことをひたすら書く
誰にも見せないから、
本当に思ってることを
ただひたすら書く。
今回もそうやって
もう無理
しんどい
疲れた
女の人とばかり話して女好き！
振り回されるの嫌だ
もう無理だと思う
って書いていたら
なんとなく方向性が、
嫌なところ、疲れたところから
自分がやってきたこと
つまり頑張ったことに向かってきて
自分偉いじゃん
頑張ってきたじゃん
って認められるようになってきて。
私頑張ってたんだ……
今まで、
「あなたは（恋に対して）頑張りましたね」
って言われても
そうかな？
まぁみんなそうなんじゃないかなぁ
と思って
素直に受け取れていませんでした。
でも、
自分と向き合って成長したり
自分らしく生きられるようになったり
そもそも関係修復のために行動したり
相手のこと許したり
恋愛だけじゃなくて
1人で家事育児したり
仕事との両立も頑張っていて
そうやって頑張ってるってことに
目を向けられるようになり、
素直に偉いなって思えて。
そこから頑張っていることだけじゃなくて
自分の性格とか生き方とかも
いいところ
悪いところ
思いつくものを全部挙げたくなって
何となく書き出してみたら
凄く自分のことが愛おしく思えてきて。
そんな私が大好き。愛してる
幸せになっていい
幸せになるべき
こんないい子他にいないもん
本当にいつも頑張ってる
私が私のことを一番見てるよね
そんな言葉が出てきました。
自分に対しての愛
数日前に、
究極の自己愛とは〜
と言う記事を目にしたのですが、
そこで、
「生まれ変わっても自分になりたい」
というのが究極の自己愛だ
と書いてありました。
全くピンとこなくて
『自分のことは好きだけど、さすがにそこまでは無理かな』
そう思っていました。
でも、自分のしてきたことや性格・考え方など
今までを振り返ってみて、
「自分に産まれてよかった。」
「もし生まれ変わっても、私になりたい」
そして、
自分と一緒に。
自分の作る世界を精一杯楽しみたい
今世が終わる最期まで一生懸命生きたい
そうやって思えるようになりました。
ネガティブな事が起きたら
外（現実）で起きていることは
全て自分が起こしていること
と、いいますが
まさにそういう現象が起きていました。
私の心が満たされていなかった。
だから悲しかったし耐えられなかった。
愛は人に満たしてもらうものではなく
自分で満たしてあげるものです。
辛いこと
悲しいこと
色々な理由はあると思います。
どうしても受け取れない時もあるでしょう
まずは身体も心もゆっくり休んで
そして自分自身を認めて、
褒めてあげて欲しいです。
自分が欲しい言葉を
一番よく知っているのは
あなた自身です。