行きたくない…




でも、約束したし行かなきゃ…




なんか心臓がバクバクする


なんか息が早くなってうまく吸えない


なんか涙が出てくる


なんか身体が重い




そんな時



無理して行かなくてもいい



予定を変更してもいい



迷惑かけてもいい




身体からの"休め"のサイン



息を吸おう吸おう に

集中するんじゃなく



ふぅ〜っと吐くことをする



ふぅ〜〜〜っと吐いたら

自然と息を吸うから



「行きたくない…」

は (自分のハートの子の声)




「でも、約束したし行かなきゃ…」

は (思考の声)




行きたくないは、行きなくない




それでいいんだよ


いいんだよ




わたし自身に向けてへも書いています




↑のことは、わたしに起きたことで


頭のなかを走馬灯のように


過去、わたしがわたしにどれだけ


我慢をさせてきてたのか


あの時、あの頃、を思い出しました。




打ち合わせがあって、


打ち合わせへ行くのに電車の予定でした




前日、なんか行きたくないな…


でも、担当者さんには会いたいし…


あの電車と人混みさえ気にしなかったら…


っと思っていました




でも、ホントは


行きたくない




予定を変更しました。




昨年の4月に電車で通勤する仕事を


辞めたんですけど


電車に乗ること自体も嫌だったと


後に気付きました。




いまは、電車に乗るような予定は


基本入れないようにしています。


電車に乗る代わりに、車で移動しています。




電車や人混みのなかにいる時は


子供の頃にやっていた


バーリアって遊びからヒントをもらって


自分のイメージのなかで




わたしの場合は、わたしの周りに


たまご型のカプセルのような


色はゴールドでとても頑丈な


わたしを守ってくれるものを作っていました




心のなかで、


「バーリア」って言うとバリアができる


そんなことをしていました。




辞める半年くらいまでは


片道1時間くらいかな


車で通勤をしていたけど


車で通勤するには遠すぎる場所へも


行くことが多くなって電車に乗ってました。




車だと、運転疲れはあるけど


その空間には、わたしひとりなので


気が楽だったんですね。




走馬灯のように過去のことが


バーっと出てきたのは


保育園、小学校、中学校の頃


行きたくないって言ってても


無理矢理連れて行かれてたあの時




20代の頃、よくあったのが


仕事に行きたくないって思っても


ご予約のお客様に迷惑をかける


休んだらお店やスタッフさんに迷惑をかける




涙がポロポロ出てくるんだけど


なんで出てくるのかわからなくて


「行きたくない」のわたしの気持ちより


「行かなきゃ」を優先して


仕事に行くというのを続けていました。




身体の体力がどのくらいっていう感覚も


自分でもよくわからなくて


「まだまだいける、もっと動ける」


そんな風にも思っていて




顔にヘルペスが出て


風俗の仕事をしていて


ヘルペスはひとに移してしまうので


やっと休むということをしてました。




週1.2は休暇を取っていたけど


休暇中は、習い事や趣味


お友達と出かけたり予定を詰めてて


なにも予定を入れていない時に


どっと寝てました。




それから、ヘルペスが出たら


身体が疲れているんだな、という


サインなんだと


目安にするようにしてたの。




そうなる前に、休もうよ、っていう話し


なんですけど


それくらい自分の体力の目安っていうのかな


それがよく分からないんですね




いまもこのくらい動いたら、とか


あまりよく分からなくて


楽しくても、突然充電切れする感じはあって




そういう時は、


旦那さん運転のときは、乗ってすぐ寝落ち


家に着いて寝落ちしてます




外にいる間は、気が張ってるので


家に着くとドーンとくる。




自分でも思ってた以上に疲れてた時は


12時間眠り続けることもあって


わたしは朝昼晩関係なく


眠ることで回復してます




睡眠って大切だよってよく聞くけど


お昼寝や、どのタイミングで睡眠とるとか


睡眠の長さとか


ひとによって違うことだから


自分にとっていい具合の睡眠を取ると


いいんじゃないかなって思います。




話しが少々それてきました




なんか心臓がバクバクする


なんか息が早くなってうまく吸えない


なんか涙が出てくる


なんか身体が重い




でも、行かなきゃ、は



行かなくてもいい



迷惑かけてもいいから

予定変更になってもいいから

もう行かなくていいから

休んで




行かなきゃ、よりも


行きたくない、っていう


あなたの気持ち、ハートの方が


何億倍も大切




だれかに迷惑かけるとか


そんなことよりも




あなたは、この世にたったひとりしかいない


あなただけの、大切なあなた


あなたの身体と心が


壊れてしまう方が


ずっとずっと悲しくない?




よく我慢してきたね


よく頑張ってきたね


泣いちゃうくらいに


よく頑張ってきたね




自分の体力の振り幅がよくわからなかったね


みんなはわかるのに


分からない自分はダメなのかなって思ったね




分からないから、分かりたくて


また頑張って分かろうとして


でも分からなくて


自分のこと分かってあげられてないって


自分がダメなような気がしたね




そんなに、自分を責めなくていいよ


そんなに、自分をダメな子だって


思わなくていいよ


自分をわかってあげられてないって


自分を責めなくていいよ




わかってあげたい、


そう思ってる時点で


自分のこと大切にしたいって思ってるって


ことだよ




だからね、


もう自分を責めなくていいよ


もう自分に優しくしてあげてね